誰かの役に立っていないと。。

そんな思いという頭の思考に支配されて

今の自分を　ただ「立派な自分」

「素敵な自分」に魅せたい自分

になってたんだなあ。。なんて気づいたりする

思いって　時に重いよね

♡♡

ここ何日か記事をあげてみて
気付いたんだ

それは

わたしは今まで

「書くなら　ちゃんと　読んだ人に喜ばれなくては」

「読んだ人が　『うんうんそうだよね』
って共感するようなこと

納得するを書いていなくては」

「ちゃんと　きちんと　伝わるように書いていなくては」

に偏りすぎていたかもしれないなあ。。ってことなんだ。

だから書く前にすでにもうエネルギー切れしていたのかもなぁ。。って笑

自分の承認欲求を満たすために
疲れてたなんだなって。。

正直

最近また書き始めた記事は

自分が楽になりたくて書いていたもので

以前のわたしなら
家族とこんなうまくいってない日常は
あんまり書きたくないと思ってた

なぜか

それは
がっかりされたくなかったから。。

こんなこと書くのは恥ずかしいこと

そんな風に思っていたし

読んだ人が暗い気持ちなるだろうなあとか

憧れていた人からも
「あまりプライベートなことは書かない方がいい」そう忠告されたりしていたから

だけど。。

日々の
ただの日常の
今の自分の思うこと　感じてることを
自分が楽になりたくて
ダラダラと書いただけの記事に
優しいコメントが付いて
すごくびっくりしたんですよね

そして

とってもとっても嬉しくて

何度も何度も読み返しちゃったりして笑

そして

「役に立つような記事をちゃんと書かなくては。。」という

そんな今までのダメ出しばかりの自分にもちょっと優しくなれた気がしたんだ

♡♡

いつも

忘れてた大切なこと

忘れてた「偏ってる思い込み　信じ込み」

に気付かせてくれるのは

そっと思い出させてくれるのは

「自分以外の存在」

なんだよね

そしてそれに気付かせてくれるのもまた

「人」

なんだよね

♡♡

かっこよく見せていたいのは

素敵に見せたくて演じてしまうのは

「ただのコンプレックスの裏返し」

だけど。。最近になって

そんなお恥ずかしいわたしを

「恥ずかしながら

実はこれがわたしなんですよ。。」

って
ただそのままにしているのも悪くないなあ

なんて思ったりしてる。

どうせ　

いつかは演じきれなくなるからね笑

等身大で無理せず本音に素直に生きてる人には

「え、そんなの当たり前じゃん」って思うことかもしれないけど

ずっと演じわけて生きてきた人にとっては

人前で裸になるくらいとっても恥ずかしくて

とっても怖くて不安なことなんだよね

本音の自分　素直な自分🟰人前には決して出さない自分

で生きてきたからね

人によって
その場によって
キャラクターを変えて生きてきたからね

♡♡

他人がいるから

自分を知ることができて

他人がいるから

今の自分の立ち位置がわかる

他人からの目線があるから

今の自分の目線がみえる

他人の言葉を見て聞くから

自分の言葉がわかってくる

他人の好き嫌いを知るから

自分の好き嫌いが浮かび上がってくる

そうやって

比較して優劣付ける自分と出会って

一喜一憂して苦しんで悲しんで

そんな自分を責めてみたり

相手を責めたり

羨んだり

落ち込んでみたりしながら

自分だけの

大切にしたい価値観て

ちょっとずつ

出来上がっていくのだと思う

♡♡

自分を。。

相手を。。

大好きになろう　大好きになろうと
頑張って無理するから

疲れてますますそんな自分が

相手が嫌いになる。。

きっとそんな時欲しい言葉って

「相手のいいところ　好きなところを探して見ようとするんだよ」

。。よりも

「今は別に大好きになれなくてもいいんだよ。。」

だったりするよね

そして「今は」というのは

「これから先もずっと」ではないから

安心して大丈夫なんだと思う

そしてそれってきっと

仕事でもなんでも

そうなんだと思う

朝から懐かしい曲で

ノリノリになってみたりする笑

あの頃の若さはもうないけれど。。

あの頃の気分にはすぐなれるという不思議笑

懐かしいよね。。

「うんうん！」そう思ったあなたは同世代笑

PVで、コンバース履いてて
コンバースは流行り廃りなくて
変わらないなあなんて改めて
感心したりする。。

最後までお読みいただき
ありがとうございます

今日一日があなたにとって

沢山の素敵なあなたと再会して輝ける

素晴らしい一日でありますように

心を込めて

凛