テンデンカ
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どうして女として扱われるの 昭和の男みたいなことを言うね また泣いてるのもう放っておきなさい いつもにこにこしていなさい スカートの下に履いた運動着の半パン 首元のアトピー跡を隠すYシャツ 最短にした髪の毛 気持ち悪い変だわからない怖い いつものピアスと髪色の話 社会的弱者への攻撃が過激 それはね、自分に自信がないからだよ 強すぎる感受性は嫌いだけど諦めちゃった どうしようもない君は愛おしいけれど 私はいつまでも攻撃を続ける 私の思いやりがたりない
悲しみを吸ってふくらんで 今日はココアが上手に作れた 合計で12時間は経っていた 偉いって褒めてもらえてうれしいんだ？ 生きていることに後ろめたさがある人に魅力を感じる 背負うつもりのないあなたに向き合うつもりもない 子どもの部分が同じさみしさを持っている気がする 月曜日にM-1の話ができるのが楽しみ 一度通り過ぎたらすぐにわすれちゃってごめんね ねえこれであってる？
暑い日のジャスミンティーが沁み渡る きっとわかんないよと口をつぐんだ もちろん私も愛されていたのだけれど なんか気に障ることを言っちゃったかしら 小さくはなっても消えない 都合のいい時だけ利用するのね はたとこちらがおかしいのだったと気づく また見分けがつかなくなってしまう気がする 人にどう評価されようがあなたは素敵 どうやったら大丈夫って伝わるかな 嫌いだと確認し続けないと、いつかうっかり同情しまいそうで いつまでここで立ち止まっているつもりだろう
セーフティネットはパートナーだと思ってたけど犬かも 毎日会う人を大事な人だと錯覚するのはなぜ あんなやつより私のことを見てよ ボケボケの写真を撮れるのは気に入ってるんやけど いつか追い抜かしてしまうのかしら はえたたきしている暇はないの 変な大人になっちゃったらどうしよう ぬいぐるみあげたら引かれるかな 本質てなんだ もうわかんなくなった 餃子がいれば生きていける どうせ変わってしまうから好きな方に向かう 知りたくないという選択肢があったんか 足の裏
私が許可する「怒っていいよ！」 支配しようとする奴に開け渡すつもりはないのだ 理想と建前を混ぜてしゃべってるから矛盾してるんだよ 日常を共有するの吐きそう キモいと言ってはいけない、気持ち悪いと言いなさい 中ニ病ってわかってるけど、これなしじゃもう生きていけない わかってたのか、優しいね 私も変だしあなたも変だ そういえば箱推しじゃなかったわ 「かわいそうな私」が滲み出る 威圧的かどうかは大事らしい 外国人だからか？多分ね 私は今ディズニーランドにいる
過去の無限再生は相手を恨んでいるからではない 疲れているだけ寝なさい 嫌いじゃない心配してるの ただそれを諦めただけ 実際自分のせいであることの方が少ない 整理する1ヶ月は定期的に必要 影響を受けすぎることも比べてしまうのもしようがないこと 最初はかわいらしいと思っていたんだけどね 女であることがコンプレックスだった 直感がこんなに仕事をするとは知らなんだ 一緒に1人で歩こうか 体が高野豆腐になったみたい 出汁がじわじわと染み込んでいく 奇妙なんだけ
揚げたイカがうまい でもこれ本当にイカなんだろうか 全てを準備だと思うことにしている 当たりは柔らかくしてるけど もう敬語でいいか ウエストランドの言ってることはただの事実だと思う なぜそれが笑いになるのかがよくわからない あれが毒なら私が吐いているものも同じ ただのアジア人好きらしいよ 自分への攻撃に巻き込むのはやめてくれるかな この人がいると思ったら息ができる 自分のことしか考えていないのはお見通しですよお兄さん 何世代同じことを繰り返すつもり
なあんだ私が言わなかっただけか 全く違うとわかっているんだけど思い出しちゃう怖いねえ 悔しいから嫌味シュミレーションが止まらんごめんて どこまでが相手の問題かわからない どこからが過干渉なのかも この人たちにマインドコントロールされたら敵わないなあと思いつつ生きる 謎に2つ買った 「ゆるキャン現象」が起きてる いい人が多すぎて私だけすごい腐ってるような気がする 高校時代はずっとそうだったかも 1人も好きなの！！！ 言葉をそのまま受け取ってくれるの楽だわあ
私の左手の手相を覗き込んだ占い師に、「あんた、苦労してきたな」と言われた。 「よく当たる」と噂の占い。大型ショッピングモールの一角にある店内は、想像していたよりも明るく電気で照らされていた。占い師は、話し方も身なりも、ザ・大阪のおばちゃん。あまり占いを信じていないというのもあって、私はうっかり 「え？苦労してないです」 と答えてしまった。(その節は、どうもすみません。) 私はとても恵まれていると思う。そもそも日本に生まれた時点でだいぶラッキーだし、大学院まで行かせてもらえて
言っちゃいけないから言わないけど 恵まれているなあと思う 土俵を同じだと思わないでほしい ここまでにどれだけの道のりがあったか、私以外が知るわけがない それはあなたも同じかもしれない 初めて共感してもらえて肩の荷が降りた 学歴だの性別だの、そんなこと傍に置いといてくれるのは本当に貴重だ うっすらなめられていることも感じている 不安そうだからだけど、実際不安だから仕方ないよね 弱いまま強くあろうね 本当はちっともかわいいなんて思ってないよ かわいいの共感に
世代の違う人の言葉選びがおもしろい そこは貴女が踏み込んでいい領域ではない 気のせいかもだけど対等じゃない ああ不安だ不安だ 醸し出してんだよ伝わってくれよ 高校のとき、こういう話し方の子いたなあ やたらお菓子をもらうのがこわい お腹が空いているからイライラしているのだきっとそうだ 空気が読めないことがこわい これはやりすぎかな、ちょっと距離を置こうかな 身近な違和感を、超越する気持ち悪さで打ち消そうとしている 本が好きだずっ友だ 欲望は消せないから対
カラオケが好きだという嘘はきっとばれている ちょっと剃り残した毛まで愛して ずっとスタンプラリーしててね 1割の共感でも一緒に怒るのが愛じゃないか いや違うか 山本さんを応援している人が多い 根拠のない自信が怖い 一周まわったら笑えるからそこまで我慢 こびりつき体質はこの時代で不利ですな そのルールもただ誰かが作ったものです 相容れない人がひとりやふたりいる 怒らないことをステータスにする人たち 怒ることをステータスにする人たち まだ話し足りない
いかんいかんまたいつものやつだ だって文体いつもと違うから 自称メンタル弱い分強い ご飯行かんとなんもわからんやん？ 1mmも心を開かないで話すこともできる 相手の望みを読み取るのが得意なだけ だって髪の毛短いし 顔も褒め方も叔父に似てる 「わたしはそうじゃない」 他意はないんだろうけど、なんだかなあ あいつらにわかってないことがわかってる もう十分じゃないか 我ながら良い若林的ツッコミだった いや好きなアイドルだっている 意外と黙っててもやってい
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のろけレッテルをぺたぺた 攻撃する意図はないそうだ 私の肉まんかわいいでしょ 教えてもらった音楽を聴きながらバイトに向かう あの人とおなじ匂いがするからか 昨日はこの駅とおったっけ どうして1人ぼんやり 人間性との相関関係はないな オルゴールでも隠せない過激さ 見ていてほしい見ていてほしい お願いだからちゃんと休んで 私も、と言いかけてやめた 自分語りこそを聞きたい 言葉が真っ直ぐに飛ばない
