みなさんこんにちは。
神宮です。

先日お客様からこんな質問を頂きました。

「神宮さんは失敗って怖くないんですか？」

私は即答した。

なんでかと言うと最近この事についての答えが自分の中で出ていたから。

ちょうどいい質問だった。

「失敗は他人の評価」

それでしか人生は積めないし厚みは出ない

他人はそれをただの失敗と呼び笑ったりバカにしたりする。
いいきみだと言われ、ざまぁとか言う。

でもね

そんな他人の感情なんてどーでもいい。

私は1つまた学び1つ人生を積んだ厚くて濃厚なミルフィーユになっただけの話し。

何回も言うけど
それでからしか学びは無いと思ってる。

怖いと思った事も無いって言うよりは衝動的に動いてしまうタイプなので失敗が怖いからやらない！って考えになった事が無い。
とにかくやってみて肌で感じ、目で見て、耳で聞き、時には味わってみる。
だからどこでも1人で行ってしまう。
助け船は自分しかいない1人旅がだからとても好き。
そして独特な言葉を話すアジアがとにかく好き

なので怖い！からやらない
失敗したらどうしよう？って思った事が無かった。

人は失う事が怖い生き物
積み上げた物を崩しor捨てて新しい事をやる事に抵抗を感じてしまう。

昔友達から言われた
時間とお金をかけたからこそ執着してしまう。
だからそれを解決するには時間とお金。

深いなぁ。
今ならわかるけど5年前の私には全然意味不明だった。
今はなんとなく分かってきた気がして面白い。

話は変わるが

私にはそもそも幼少期からこの「失う事が怖い」と感情が無いのかも知れない。
と、言うよりも育ってないのかもしれない。

世の中で言う毒親と呼ばれる母と毒ババァ（今作った）の祖母
今思うとひどい人達に育てられたと思うしこの話をするとよく人からは

「よくグレなかったね？」と、言われる

母親から褒められた記憶は無いし、祖母からも
「こんなまずい飯食えない」とか言われた。
色々あって記憶の中では小2から家庭の事はやっていた。
今なら小2の作るご飯なんてそもそも美味しさを求める物では無いだろ？って思う
その前にお前が作れ！って思ってた。

そんなこんなで私の中では成功体験が1ミリも積み上がらなかったし、こうしたいなぁと言う希望とかもなくただ淡々と家事をしなくてはいけない。
生きる為に食事を作り、恥ずかしく無い様に洗濯をした。
素敵な家庭を演じて毎日を過ごし、母は体が弱い設定にしてあげていた。
毎日泣いて、でも、泣いていても何にもならないから泣くのはやめたの。
だって泣いても助けてくれる人はいないからね。

って感じで、私の中にある物は複雑な形をしている。

強いて言うなら過去を振り返りこれが世の中で言う失敗だったのかな？って思う事はあるけど一旦私は成長しかしてないと思うからそれさえもありがとうと感じる。
し、それでもって人生諦めた事もない

最近は毒親も毒ババァにも感謝ができる様になった。
あの経験は買っても出来ないし、私の全てだから認めてあげたい。
毒親どうもありがとう。

この「怖い」と言う感情が育たなかった事も幸いなのかもね！って思える程成長した。

何もかもが無くなっても信じられる自分がいる。

ここまで辛い時でも頑張って耐えて方向転換して色々トライしてきた過去がある。

家族や家庭は変えられないし、過去も変わらない
でもだからと言っていつからやり直したかった！なんて事もこれっぽっちも思わない。

だったら自分が変わってポジティブな目線で引用して捉えてみたらいいと思う。

私はお陰で料理は習った事は無いけど大体のカンで作れるし、スタッフが全員辞めてすぐコロナになった。

始めはめちゃくちゃ心配してきた周りの経営者

でもコロナになって言われた言葉は

「結局神宮さんが1番の勝ち組」

人生はどの様に転びどの様に展開していくかは未来の事はわからない。
だからこそ支えとなる過去はとにかく大事だと思っている。

悔しかったし辛かった

でもね

それだけで終わってはいけない

なぜそうになったのか？
どうしたらここから展開するか？
これをどの様に転換するか？

何も恐れる事は無い。

起きてしまった事をしっかりと受け止める。

私もスタッフ全員から退職願を渡されるなんて思っていない展開だったからね笑

そんな事周りから見たら「失敗」でしょ？

あんなに有名店と言われ、素敵ともてはやされ若くして東京渋谷で3店舗持ちキラキラして…

それが一瞬で無くなるんだから、アンチからしたらご馳走でしか無い話でしょ。

でも、反面

私からしたらめちゃくちゃ面白い展開だった。

確かに落ち込んだし、悲しかったし何とも言えない感情を味わって
でも、やるしか無いじゃん。

明日は来るし
お客様は来てしまう

そしてその事はお客様にとって何の得にも利益にもならない。

私がいなくなる事こそが大事件で

私のお客様には関係のない話でしか無い。

それはお客様からも言われた。

「ぶっちゃけ私にはスタッフさんがいろうがいまいがどっちでも良い。神宮さんがいなくなるのが1番困る。」

私はお客様の為に全力だった。

いつもベースはそこだった。

確かにスタッフがいる事で売上は上がったがその分出ていく物も削がれる物も多かった。

だから逆に0に戻れて矢印自分矢印お客様で全力で出来て死ぬ程忙しかったけどなんか充実しちゃってて蓋を開けたら赤字が翌月1人営業で黒字になっていた。

この感覚が大事
結果オーライ

よそ見をせずに走り続ける。
淡々とやり続ける

そうすれば他人の声も評価も聞こえないし見えない。

人生は小説を作る様に喜怒哀楽があり、紆余曲折がある。
1ページ1ページしっかりとした読み物にするかしないかは自分次第で失敗のその先は結果成功になるただの養分にしかならないし、ネタである。

だから色々な過去達ありがとう。

失敗はただの人から見たその瞬間の評価であり、自分にはとてつもない栄養素になるのだ！　　

だから起こるか起こらないかわからない事をいちいち考えてても意味がない。
今もの前にある課題をひたすら頑張るのみ！！

しかしながら私は元は死ぬ程ネガティブだし、人が嫌い。
友達と言う友達なんてほとんどいない。
ご飯なんて行かないしアフタヌーンティーなんてほぼした事ない笑

だからなんだ？って思う。

やりたい事があり、そこに全力の私の人生は他人に振り回される事なく、とにかく充実してとても幸せだ！と感じる。

ここに行き着くまでに40年

長くない？？？笑う

いい、ブランデーかなんか？

だから、これを読んでいる人にはとにかくチャレンジして、転けてたくさんの傷を作って欲しい。

強くさせるも自分
信じる物も神ではなく自分

ある日私がティファニーで欲しい指輪があり悩んでいた。

そんな時前途で

私にアドバイスくれた友達がハリーウィンストンの指輪を買った

彼女はいつも私にヒントをくれていつも助け船を出してくれる

そんな時の言葉

「これ買ってすごい精神が落ち着いたよ！だから、神宮さんも指輪買っちゃえば？」

彼女のアドバイスはいつも的確
だって経験からのアドバイスしかしないから

だから私も買う事に決めた
ネイリスト20年
自分へのご褒美的な事何にもしてあげてないなって。

勢いで買った
ティファニーのイエローダイヤ

このダイヤの様に私はもう絶対傷つかないし傷つかないって思えた
そして精神もとても安定した

絶対大丈夫！

たまにはいいね、お買物

私の服はいつもスエットだけどね笑
あんまり服にも興味なくなっちゃったから

今はまた新たな目標に向かって全速力する準備期間。

次は保護犬カフェをやっぱりやりたいから頑張るよ！

夢を持ちそこにひたすら走る
コケてもまた立ち上がればいい

失敗とはちょっと辛いスパイスみたいな物

心に神（自分）を持ちみんなも頑張ってね！

行動が全て
経験が全て
学びが全て
人生は小説の1ページ

私の経験や学びが心が落ち込んでしまった方の少しの励みになれば幸いです。