未来のヒントは過去にしかない。
幼い頃から今日に至るまで、
自分が大切にしてきたことを振り返る。

25歳  難病と診断された時は、

今のワタシとは正反対の人格で。

入院中は特に、
「生きる気力」は失っていたと思う。

ただ、お見舞いに来てくれる友達や、
当時0歳と1歳の娘たちの面倒を見てくれてる、
母親・妹にはそんな素振りは
申し訳なくて見せられなかった。

そう、ここでもワタシの悪い癖が。

「いい子ちゃんでいなくちゃ病」が
出ていたのだった。

この病が原因で自分を追い込み、
弱音を吐くことができず、
誰にも助けてと言えなかったのだ。

ずっとベッドの上だけで生活していて、
周りの患者さんと言葉を交わすことも、
窓の外景色を見ることも忘れていた。

外部コミュニケーション能力 　ゼロの状態。

点滴での治療が終われば、
あとは体のしびれが徐々になくなるまで、
運動機能が回復するのを待つだけだった。

その間にも、MRI や髄液検査
(これが一番しんどかった)などもあったけど、

退屈な日々。

⬛︎  一生残るほどの心の傷を・・・負った彼女との会話で。

ある日 同室の誰か   カーテン越しに、
すすり泣く声が聞こえる。

ワタシは初めて、声をかけた。

「大丈夫ですか ? 」

返事は聴こえてこない。
きっと何か悲しいことがあったにちがいない。

ワタシもどれだけ病院のベッドの上で、
子どもたちが帰った後、
泣いたことか。

「さっきは無視してごめんなさい。
私、婚約者に振られちゃって・・・」

確かに入院当時、婚約者らしき人が来ていた。

理由を聞くと、どうやら私と同じように
不治の難病と診断された途端、
妊娠出産が困難な病気のため、
親族からの猛反対があり。

結婚式も決まっていたのに、白紙に。

 病気になっただけでも、相当辛いのに

さらに追い討ちをかけて、
一生残るほどの心の傷を・・・

かける言葉がみつからなかった。

「お子さんいて、うらやましいな。
私はもう、結婚も子供も無理かもなぁ」

その言葉がワタシの頭の中を、
ずーっとリフレインしてた。

次の日も、次の日も。

そんな時、ワタシが出会ったのは、
相田みつをさんの詩だった。

本当に彼女には申し訳ない気持ちだったけど、
気づいたことが「あった」

◼️ しあわせはいつもじぶんのこころがきめる

ワタシには、支えてくれる家族がいて

ワタシには、今 可愛い子ども達がいて、

ワタシの帰りを家で待っててくれてる。

その瞬間、なにかが弾けた。

「気づく」ってこのこと。
今でもはっきりと覚えている。

電気が走ったみたいな感覚。

顔をあげて、周りを見渡すようになった。
空を見上げるようになった。

ワタシだけじゃない。

ここ、病院にはたくさんの仲間がいて
みんな病気と必死に闘っていた。

ごめんなさい、本当にごめんなさい。

落ち込んでる場合じゃなかった。
落ち込んでちゃ、申し訳ないよ・・・
落ち込んでちゃ、なんにも始まらないよ！！

不幸中の幸か、シングルマザーで無職。

母子手当と、難病指定で医療費も免除。

ワタシの体さえ動いて、
なんとか日常生活さえ送れるようになれば、
退院できる。

それから考えればいい！

そうだ！そうだ！退院しよう！

◼️ リハビリへのスイッチが入った。 とにかく帰りたい

26歳で歩く練習した。
とにかく1日でも早く帰りたくて。

娘たちの顔を見ながら、
声を聞きながら、朝  目覚めたくて。

必死で頑張った。
ワタシの気持ちが変わってからは、
すべてが希望でしかなかった。

やっと、つかまりながら歩けるくらいになって、

主治医から
「子どもの声を聞いてた方が、
免疫力も上がるかな」って

優しくて思いやりのある
お言葉をいただき、退院決定。

⬛︎ 8月8日、退院。末広がりで縁起がいい数字「八」

この日から毎年、8月8日は
ワタシにとって「再起の日」となる。

帰ってきたら、娘も
ちょうどつかまり立ちしてて、

「一緒だね」って笑った。

ちょっと見ないうちに、
いろいろ出来るようになって、

妹を「ママァ」って呼んでて、笑った。

なんか、久しぶりに心から笑った。

この日撮った写真は、一生の思い出。忘れない。

⬛︎ 帰ってきたものの、思うように動かない体

トイレにだけは這ってでも行けるように、
なったくらいで。

家にいても、
なにもできない自分の存在がつらかった。

娘が泣いても、
腕の力が入らなくて抱いてあげられない。

オムツも替えられなければ、
離乳食も作れない。

なんともつらくて、もどかしい日々。

ありがたいことに、
３つ下の妹が会社を退職し、
娘たちの「育ての親」として、
世話してくれていた。

昔はね、私の背中に隠れて
なんでも「おねーちゃん やってよ」
「おねーちゃん お願い」って
ワタシに頼ってばかりの妹だった。

それが今は、妹がいなかったらたぶん無理。

ものすごく頼りにしている。

今思えば、我が家の「絆が強い」のも
こういう 山あり谷あり の人生を
みんなで乗り越えてきたから。だね。

この時の名残で未だに我が子たちは、
ワタシの妹のことを「ママ」と呼ぶ。

⬛︎   心を満たすために何ができるか?

25歳で人生のリセットボタンを
押すことになったワタシ。

空っぽになった
自分の心を満たしたのは、
ありきたりだけど、家族だった。

そして、一番強く感じた「生きる力の源」

あの日、自分の幸せはなんなのかを
改めて考え、

「自分のこころが決めた」

心を満たすためには、
家族に毎日会いたい。

声が聞きたい。

触れたい。

寝顔を見たい。

一緒に笑いたい。

だから、ワタシは「決めて」「動いた」

体はすぐには動かなかったけどね、
あきらめずに、少しずつ。

心を満たすためにできることは、「決めること」

2019.1.5   「再起の日。」  時子