今の私は、小学生の時より将来の夢がたくさんある。

まずはお嫁さんになりたい。お母さんになるかは後々考えるとして、夢の候補の一つ。あとはネイルができる仕事をしたい。港区OLとかステキ。洋服屋さんもやりたい。仕立てとか、ハンドメイドアクセサリー作ったり。ビジネスパートナーがいるなら飲食店でもいいな。私は接客担当で。それとそれと、あわよくば可愛くなりたいし痩せたい。

こんな感じで、どんどんやりたいことが増えてきた。

いろんなことに興味があるから増えるわけなのだけど、ここ3ヶ月でこんなに増えてしまったのには理由がある。

私は社会人一年目で、病院で看護師をしている。
よく看護師業界は先輩が怖いなんて噂を耳にするけど、私のいる部署の人たちはまともな人ばかり。意地悪な人も非常識な人もいない。
ただ院内で一番多忙と言われる部署に入ってしまったがために、勉強することも緊張することも人一倍。できたことへの達成感よりできなかったことによる挫折感（？）が強くて肉体的にも精神的にもすごく疲れる。先輩たちは正論しか言わない。だから誰も悪くない、悪くないが故に辛くても誰も責められない。「疲れてるのでもうできないです」なんて言い訳できるはずもなく、「すみません」と返す日々。

まあ、社会人一年目なんて私だけじゃなくてみんな疲れるんだろうけどね！！

化粧はできない、髪は巻けない（巻いてもどうせお団子になる）、ネイルはできない、おしゃれしてもどうせ制服、挙句汗だく。ご時世的に歓迎会どころか同期と飲むことすら憚られるしそもそも全友人と休みが合わない。

学生時代の好きなことがメイク・洋服・ネイル・居酒屋巡りだった私にとって致命傷でしかない。

もちろんなりたかった職業だから、やりがいはある。退院する患者さんに涙目で握手を求められたり、みるみる元気になっていく患者さんを間近で応援できるのはとても嬉しいこと。

だけど天秤にかけた時に、確実に辛いことの方が重い。

今はもがいて踏ん張るべき時期なのはわかってる。だけどそれが報われる世界ってあるのだろうか？
病院のルールに縛られて自分の意思で働けること少なく、いち看護師として一生過ごすってこと？それならお金がなくても好きなことやってる方がいいのでは？と思えてくる。

仕事がうまくいかない中、プライベートもうまくいってない。

好きな人にはひどい振られ方するし、それから合コンとかアプリとか頑張ってみても全然いい人には巡り会えず。

あ、“いい人”はたくさんいるんだけどね？？私のこと好きでいてくれる高身長マッチョのちょっと頭良くて面白くておしゃれな、“いい人”が、いないんですよ。

しかも友達とは休み合わないから遊べない。

1人でする趣味がない（色々やったけどハマらなかった）から食べてばっかり。

人と会わないし仕事でも使わないから、あんなに大好きだった化粧も洋服もおざなりに。

毎日辛くてヘトヘトで、自分の趣味にまで制限かかって、誰かの一番にもなれなくて、何か特技を持っているわけでもなくて、

はあ、私ってなんのために生きてるんだろう。

必要とされたい。

人より秀でたものが欲しい。

何者かになりたい。

今しかない20代、輝いて生きたい。

そう思ったら、将来の夢がたくさん出てきた。
高校生の時は「やりたいこと特にないし、看護師なら食いっぱぐれないからいいっしょ」なんて思ってたのにね。

社会人5ヶ月目でこんなこと言うのは甘えですかね

以前母親に、丸三日間同じことを考えているなら実行したほうがいいって言われたことがある。

洋服屋さんになりたいなって思い始めてからもう1週間が経った。ネガティブな要素を調べたりもしたけど、たいして考えは変わらなかった。

どうしようお母さん、あんなに頑張って看護師になったのに、結局洋服屋さんになるかも、仕事に生きたら一生独身かも、とか言いつつ、何者にもなれないのかも。

ないものねだりなのはわかってます。だけどやっぱり、うーーーーーーーん、人間・メス以外の肩書きが欲しい。