ほぼ3年間、ずっと悩んで、色んな人の意見に掻き回されたり、自分の固定観念に苦しめられたり、周りの友達と比べて辛くなったり、何が正解か分からなくてもがいたりしていたんですが、

ついに……公務員を辞めることにしました。

次の転職先も決めました。

ただ……異動したばかりでの退職となるため、今の職場にはとてつもない迷惑をかけることになります。

（そしてまだ職場に言えていません。。周りが忙しそうで伝えるタイミングを測っています。来週にある期首面談時に話してしまおうかと画策中です。）

人に迷惑をかけたくない。目立ちたくない。怒られたくない……という超絶チキンな部分があるにも関わらず、今退職しようとしている自分。

転職先が決まっていなくても、年度末にキレイに退職するべきだったかも……と少し落ち込みました。

でも、無職で辞めたりしたら親が心配するだろうな……、自分も怖くてできないな……
と思い、異動することは分かっていましたが、退職を決断することができませんでした。

そんな中で伝えられた異動先は、福祉系でとても忙しい部署でした。
引継ぎを受けた時には、内容も自分に合っていると思えず絶望しました。

こんなの1年も続けられるわけが無い……！！と。

そして必死の思いで転職先を見つけ、4月の第2週には内定をいただきました。
これは、私の本心だったと思います。これ以上続けたら心が壊れると本能で感じたのだと思います。

さて、そこから職場に退職を伝えると考えると、それもストレスになりました。

ここ数日、体調不良が続いていて、でも仕事が終わらないので休むことも帰ることもできない。

なんで辞めるのに、私は手を抜けないんだろう。

土日は疲れ果てて、体調も悪く寝込む日々。

職場の人に迷惑をかけるくらいなら、内定を辞退して1年頑張って年度末に辞めるか……とも考えました。

世間の常識、一般的にはこうするべき、立つ鳥跡を濁さず……色々本当に考えましたが

「誰も自分のことを助けてはくれない。何かを変えたければ他の誰でもない、自分で動くしかない。」

それが真理なのだと思いました。
親だって、助けてはくれない。看病はしてくれるかもしれませんが、人生の責任はとってくれない。

というか、それぞれがそれぞれの人生に手一杯なんです。私が他人の人生を気にやっている場合ではないのです。

4月に退職を伝えるなんて、公務員界隈ではとんでもなく非常識なことかもしれません。
その選択を選ばなければならなかったことに、私自身も失敗したとは思っています。（かといって、やり直せるかと言われたら自信はない）

でも、そろそろ自分の進みたい道に進んでもいいじゃないか。
今まで一生懸命仕事をしたし、欠員を埋めるために体調を崩してまで頑張った。優等生でもいた。

「普通に生きる」というのはとても難しい。公務員を続けて結婚して子供を作れば、とても幸せな人生だったのかもしれない。

でも私には、やりたいことがある。
失敗しても、やらない後悔よりマシだ……と思います。

だから辞める。私のために、私の夢のため、私の心身の健康のために、公務員を辞める。

体調不良で辛いけど、早く抜け出して幸せになりたいです。

辛すぎて、ここで吐き出させてもらいました。
もう少し、頑張ります。
あと少し、あと少し……