少し前まではとても前向きな気持ちで暮らしていたのですが、なーんか、急にプッツリと元気がなくなってしまった、というか。やる気が起きなくて。

すいません。愚痴に近いものになります。。苦手な方は、読まないでください。

で、一昨日の土曜から、「１週間、母業をお休みします」として、家事を放置しています。

これで少しは私は楽になるだろう、楽しく暮らせるだろうと思ったんですが、
別の問題が浮上しました。長女の様子がおかしいのです。

私の母業休業とは関係ないかもしれないですが、現実世界から離れるために入院したいとか、友達に相談したけど、甘えてるとか説教された、友達なんてそんなもんだ、とか、私にはもうやりたいことなんかない。とにかくやさぐれている、という感じで。

再びの自傷もやっているようです。

数々の大波小波を乗り越えてきましたが、これが一番、きつい。

完全に私自身が思考停止になっている感じがします。

彼女の心の中の核となる部分にあるのは、

「将来に対する不安」「先の見えない不安」「言いようのない不安」

このようなものなのかなと推測します。これによって、様々な感情や言動、行動が生まれているのだと思います。

人に相談しても、自分が望む答えが返ってこない、進もうとしたけど、すぐに自分が面している現実にぶつかり、先が見えなくなった、もう逃げ出したい。
自分にはもう未来がない。社会に適合しない。生きていける気がしない。

だから、「病気」という大義名分をもって、入院して雲隠れしたい。

だから、切って、しばし現実の痛みから逃れたい。

私は本人ではないので、想像しかできず、違ってるかもしれませんが。

そんな時に、私ったら、無責任に投げやりなことを言いました。

「あ〜もう、海外移住でもしたいね〜。もう、引っ越しちゃう？この家売ってさ。
仕事もリモートだし、問題ないっしょ。今年引っ越しちゃおうか。」

「海外いいねぇ〜。でも、今年はコロナがあるから・・・」と長女。

「じゃ、来年？来年引っ越すか。っていうか、ワクチン打ったらもう、いいんじゃない？コロナだからって、海外に引越せない訳でもないっしょ。え、行こうよ！」

と半ば本気で言いました。そしたら意外と現実的には無理じゃない？みたいな答えが返ってきました。

「じゃ、もう、誰もいない、大自然みたいなところへ行って、大声で叫びたい」

と言ってしまい、完全に、私が疲れてる！ということがモロバレ。

「お母さん、精神科とか行ってみたら？」と言われました。

（もう、行ってるよ）とおもいましたが、言わず。。

「これは、医者では治せないと思う。」と真面目に答えてしまいました。
これは多分、本当。

驚いた顔をしていたので、慌てて、「コロナが収まんないと厳しい」とコロナのせいに。

あー、何が書きたかったのか、頭の中がとっ散らかっています。すみません。

自分軸、こんな時に思い出すのですが、今は、もう何が自分軸なのかも分からなくなってしまいました。

私は「自分を大事にする。」という事を、どこかでそうすれば、きっと子供達も元気になる、という見返りのようなものを無意識に求めていたのかもしれません。

だから、こういうことがあると、今まで自分が良かれと思ってやってきたことが無意味だったんじゃないか、間違っていたんじゃないかって思ってしまうのかもしれません。

自分軸を大事にすること　＝　子供が元気になること

ではないのですよね。この２つのことは別物なのですよね。

副産物みたいなものかもしれませんが。その副産物を私はどこかで報酬のように思っていたのかもしれません。確かに、私が私自身の生活を楽しむようにしたら、少しづつ長女も変わってきたので、自分軸の効果のようなものを感じていました。

でも、因果関係云々考えること自体が違っていたのかもしれません。現に、今は逆からの因果関係によって私が凹んでいますからね。。

本当の自分軸をもっていたら、こういうことに巻き取られないでいられるのだろうな、と思いました。

もう一回、出直さなきゃな。

反省文のようになってしまいました。
最後までお付き合い頂きありがとうございました。

みなさまのところには、もう少し、元気になったら伺います。。。