おはようございます。昨日もまともに運動とかできませんでした。
昨日の夜は妹と喧嘩して、言い合いになりました。

でも、私は、ずっと言いたかったこととか、思いとか、言えてスッキリしている自分がいました。言い合いになったのに、心は冷静でした。妹は怒ってプン！となりましたが…。

本当のことを言えるのも、家族だからだと思います。

本当のことを言える場所があるって幸せだなと感じます。

私は週３しか今は勤務していいないし、いまだに動けない時もあります。一方、母と妹は週５勤務。忙しい中、私がのんびりしていたりするのが、イラッとくる時があると妹に言われました。

確かに、その気持ちはわかります。気をつけなければと思いました。今住んでいるアパートは狭いし、様子が丸見えなので。

最近の私は、もう家事をすることが嫌になっていました。
母が帰ってくるまでに、家事を完璧にやってなかったりすると、あれもやってない、これもやってないと、やっていたことには目を向けず、やってなかったことに目が行って、言われるような日々でした。

でも、仕方がないと思っていました。母の方が私よりたくさん働いているし、家事は私がと。妹は家事は嫌いなので、手伝ってくれることはなかったんです。

私も、家事は完璧にこなせるような人ではないので、母が求めるような家事はできませんでした。それで、ごめんねと言う日々が続きました。

一方、心の中では、これはやったのにな…。とか不満が募っていました。

昨日言い合いになった時も、週３の勤務の私は家事をやるのは当然だという感じで言われました。

やはりそういった気持ちが妹の中にあったから、家事を手伝ってくれることがなかったのかと思いました。

私は、妹に家事を手伝って欲しかった。その気持ちだけでした。

毎日朝干す洗濯物も、帰ってきて洗うお風呂も、乾いた洗濯物を畳むのも、食器を洗うのも、なんかもう嫌になっていました。

家事は褒められることがないから。

もう、母に思ってもいない、「ごめんね」をいうのも嫌だし、ねぎらいの言葉や気遣いの言葉をかけるのも馬鹿らしくなりました。

私は家族からきつい言葉を浴びせられ、しかし、私は優しい言葉、ねぎらいの言葉をかける。もう嫌になりました。

もう、ねぎらいの言葉や、優しい気遣いはやめにします。

家事はやるけど、ねぎらいの言葉かけや、気遣いはやめにします。

家族であっても、思いやりや気遣いなど、大切だと思っていたからやっていましたが、もうやめにします。

家族は私にとって、大切な存在です。
しかし、家族なのに、ひどいことを言われたりすることには抵抗しないといけないと思います。

今日は、朝から、家族の喧嘩ごとを書いてしまいました。
朝から読んで、気分が悪くなった方がいらっしゃったら、ごめんなさいね。
本当に申し訳ないです。

私も、家事を完璧にこなせる人であればこんな揉め事にならなかったと思うのですが。💦私も完璧じゃないし、家事がきつい時かってあります。妹と母にはわかってほしかったなぁと思います。

では、そろそろ、失礼します。

今日も読んでくださってありがとうございます。