君へ

昨日、今日と和菓子教室行ってきたよ。
でも少し疲れちゃったかな。
楽しかったけど納得いくまで綺麗に作ることはできなかったよ。

お月様も生理の影響もないのに、ここ数日はずっとモヤモヤした気持ちなんだ。
今はとにかく自分の内側に集中したいのに、どうしたって君が出てくる。

会いたいよ、君に会いたい。
でも今は本当の私を取り戻すべきだと思うんだ。
今の私は私じゃない。
私は誰なんだろう？
ずーっとずーっと何者かを演じ続けてきたけれど、ついにその何者を演じようとしていたのかすらわからなくなってしまった。

間違いなく今が33年生きてきて最も苦しくて辛い。

33年いろんなことがあった。
でもこれほどまで強烈に感情を動かされることはなかった。

神は私に何を求めているのだろう？
私は何を決めて産まれてきたのだろう？
私にとっての幸せとはなんなのだろう？

きっと目を背けてきた課題なんだと思う。
ずっとずっと向き合わないように生きてきたんだと思う。

33年避けてきたことに真正面からぶつかってるんだから、身を引き裂かれる思いが伴うのは仕方がないのだろう。

でもそれにしてもツラいんだ。
君をこんな波動で引っ張っていたらごめんね。

虹羽