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自由な旅人でいたいあまりそんな人生になってしまいました。 心のつぶやきみたいな言葉を、…

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自由な旅人でいたいあまりそんな人生になってしまいました。 心のつぶやきみたいな言葉を、気が向いたら書いてます。
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やけっぱちだけど移住しようと思ってます

そうなんです。 そんな記事を目にして、それそれ！なんです。 ぶっちゃけやけっぱちです。 先日、某所に行ったら ビビビビときてしまいました。 私は独り身だから、そもそも自由だったんです。 住みたいと思うとこに住んで良かったんです。 そうなんですよ。 引っ越ししなきゃ、でもどこに？ て状態だったから、 動くに動けなくて 動けー！てサイン来てたのに どこに行くけわからなくて 半年以上、ぐだぐだしてました。 やっと行ってたその土地が、 仕事にも活動にもバッチリすぎて、

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    • 「ダミーを脱げ、ダミーを脱げ!」と私の中の人が言い出した…Σ（ﾟдﾟlll）

      久しぶりの記事です。 昨夜、寝る前に瞑想ではないんですが、 自分の内側とアクセスしたく コーヒー飲みながら集中してた時の事です いきなり、何やら やたら力強くてものすごい強いエネルギーの 硬い意志の塊みたいな、 そんな存在が自分の内側にあるのを発見？しました 発見というかアクセスした感じです 中の人、と呼びます٩(^‿^)۶ とにかく、中の人、凄いんですよ 例えば、私が中の人の状態になってたら、 今の持ち物は全部捨てたくなったし、 世界をその力と意志で動かして

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      • 人生を変えた人との出会い

        彼との出会いがそうでした。 そのお話を少し書いてみます。 彼と出会ってから三年ほどの間に 私の人生は目まぐるしく変わりました。 私は、小さい頃からの夢がありましたが 親や周りからからかわれたりして すっかり諦めて、 諦めた事も忘れていた事を また始める事になりました。 出会う前には想像もしていませんでした。 大した事は出来ていません。でも、 まさか、の形で実現しました。 面白いのは、彼の職業が 私の小さい頃の夢と一緒なんです。 それから 離婚する流れになりました。

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        • ツインレイ　光に戻るの意味って？

          ところで 光に戻る、てどういう意味なのか 考えてみました 私達はそもそもが光の塊だと思うんですよ。 それは、私達がエネルギー体だ、というのと一緒だと思うんです では、 どうして合わせ鏡のツインレイに出会うんだろ？と考えてみたら、 それは、お互いがお互いを深い場所から 深い場所に持ち続けてしまった光を遮るエネルギーを解放し合うのに 一番効率が良いから て気がします 全然ロマンチックじゃないですよね( ；∀；) 身も蓋もないですね( ；∀；) じゃあ何のために解放

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          ツインレイでよく言われる統合って何なんだ！？

          そうなんです。 統合統合てよく言われてるけど、 色々見てたら、 ん？？？ やっぱりよくわからない( ；∀；) もっと知っても ますますわからない(´༎ຶོρ༎ຶོ`) て感じてしまいます。 ツインの統合って 精神的や魂的なものだけではなく 物理的な側面もあるんだろな。 そこの落とし所って見えないですね ぼんやりとこっちかな？みたいな感覚はあるけど やっぱりまだ見えません ただ、 結婚したり一緒に暮らしてるからとか統合というわけでもなく、 全く会えてないから統合してない

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          時空間に関係なく一緒に存在してる関係性

          何回も同じ内容書いてるんですが、 私的にあまりにも衝撃だったから 自分用忘備録として また言葉を変えて書いておきます。 自分の中には 色々な感情が散らばったり渦を巻いていたり 固まってたりします。 が、それを敢えて彼との関係に持ち出す必要なかったし、 例えば彼の言動に心が痛んだりしたとしても 結局は自分の中の問題だし、 彼はそれをあぶり出してくれただけの事 彼にもまた心の中の色々な感情があるけど、 お互いのその波動が共鳴して あぶり出しが起きてるだけの事 それに関して

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          ツインレイって一人で完結できるんかも！？きっとそうだ

          うわ、いきなり腑に落ちて 自分であわわわ。 結局、自分一人で完結できるんですよ。 一人なんだけど一人のエネルギーの内訳が2人なんですよ だから、私が完結したら彼も完結するんですよきっと なんとなくの仮説なんですけどね テレパシーは送り合ってるとかじゃなく、 そのまんま私は彼だから 体感として彼を感じてるんです もっと言うと彼、て呼ぶのももう違うんですよ。 私と彼、という分離がないんかもです。 全く何言ってんの？と言われそうですね 私も何をどう書いたらいいか… 現

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          実はいつも一緒にいたのがわかったし　一緒に生きてた

          数日前から不思議な感覚になります。 私は私なのに、 誰かと一緒に生きてる感覚。 現実世界では以前と変わらず 相変わらずの生活なのに なぜか安心感とともに、 彼と一緒に生きてるんですよ。 人生は1人なんだと思って来たのにね。 まるで、2人の身体が粒子になって 混ざってしまったみたい 私のエネルギー体に 彼のエネルギーが追加されて 2人で一緒にいる感覚。 愛を届ける必要も 会って話す必要も 一緒にいたいと思う必要も もう、全くなくて そこにいつも愛はあるし いつも一緒

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          純粋で愛しい気持ちだけを持ち寄る時

          思い立って、 自分の中のピュアな愛しい、の、 彼への気持ちだけを 取り出して集めてみた なんてキラキラでキレイで 涙が出るくらいに 澄んでいるんだろ 私、こんな気持ち持ってたんだ と驚いた 今ここ、てよく言われるけど、 敢えてその気持ちだけを 今ここに集めたら 至福… 言葉が見つからない なんだ私。 私にもこんな純粋で 透き通る気持ちあったんだ。。 子供の頃なんて覚えてないけど もしかしたら、こんな感じだったのかな。 色々重たいものを勝手につけて 泣いたり悲し

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          移住希望の土地で、まずは住み込みバイトしてみてもいいかも

          ある山岳の土地に移住したいのですが、 諸事情あり、今住んでる場所からかなり離れているので、 頻繁に行き来できません。 私はというと、今の土地では本職を離れて 取り急ぎの、 繋ぎの仕事をしている状態です。 だったら、現地でホテルなどで住み込み短期バイトなど募集しているから、 一か月間くらい、現地で生活しながら 本職の仕事を探したり、 古民家探したりするのが現実的ではないか？ と思いました。 観光地でもあるので、 ネットで調べてもいくつも住み込みバイトは掲載されてます。

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          揺れる気持ちに翻弄されまくりな件

          ため息出ますね思わず。 思いっきり彼に振り回されてますな（´-`） 相変わらずといえば、相変わらず。 今朝はときめかないとか書いたくせに、 いや、トキメキはまだないか(￣∀￣) だけどしみじみ、ゆっくり、 やっぱり彼が好きなんですよ。 でも正直疲れたなぁ 私だって逃げたい 私だって！！ よし、逃げようと思っても さて、 どうやって逃げるんだ？？？ あぁ逃げたい逃げたい 何から？？ え？ 苦しみから逃げたい？ なんだそれ？？ 苦しいのは私の中の話だから、 結局

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          ほんとは寂しかった

          本当は寂しかったのかも 嫌われるのが怖かったのかも もっと構って欲しかった もっと安心してたかった もっと一緒にいて欲しかった もっと大事に扱って欲しかった もっと好きだと言って欲しかった もっと会いに来て欲しかった もっと私だけを見て欲しかった もっともっと甘やかして欲しかった もっともっと褒めて欲しかった 今までの人生も、 頑張った事も 失敗した事も 挫けた事も 1人で泣いてた日々も 1人で頑張ってた全部を ほんとは見て欲しかった 我慢した事を知って欲しかった 聞いて欲し

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          心の操縦席に誰を乗せてるか

          これですよ。 私の長年のテーマです。 果たして私は私の心の操縦席に 私を乗せてるのか？！ 鑑みてみたら、 冷や汗ダラダラですね。 ヤバい！ 私以外が操縦してる！！！ 母親だったり、目の前の上司だったり、 お金だったり、友人だったり、 好きな彼だったり。。 あれ！？ 私はどこよ？ これ、あかんやつ… 今まで何十年ももしかしたら 私以外を乗せて ぼろぼろになるまで動いて 私が疲弊してたのかも。。 と改めて思いました。 誰かの意見、私以外、 それらに翻弄され続け

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          いつの間にか彼にときめかなくなってる

          タイトル通りなんですが、 彼にときめいたり、 うわ素敵（╹◡╹）みたいな感情が そういえば消えてるんですよ。 さっき気が付いたんです。 彼の写真とか見ていて、 ふと、あれ？何にも感じない自分がいました。 なんだなんだいつの間に！！ どうしたんだ私！！ ですわな。 いやもう、びっくりですよ。 何があったんでしょうか私。 色々考えてみたけど 理由はわからないんです。 移住移住、自分ファースト、 とか言い出したからか。 元々が、現実的に好みではない、 てのもあるかもです

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          帰る場所ってあるのかなぁ。

          帰る場所、について考えてみた事があります。 そんな場所、実際にあるのかなぁ… あるんだったら帰りたいのかも。 なんか、ばちっと目的が定まらなかくて ちょっと前までは 泣いてばっかりでした、 ほんと、不思議なくらいに。 そんな時もあるよ、と言われても やっぱりどこか上の空で、 現実感の薄い毎日だったみたいです。 今もわかりません、 夢か幻か、 現実なんて名前だけで全部夢で幻なのかもしれません。 でも、もやもやしてました。 違うだろ私、そっちじゃない、 て、どこかから聞こえ

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          とりあえず、出会う前みたいに好きなように生きてみる

          彼と出会う前、出会った頃って、 特に彼に気に入られるような事もしてなかったし、彼を気にして動けなくなってたわけでも、もちろんなかったなぁ。 それでもちゃんと出会えたし、 彼は私を見つけてくれたのだ、 てのを、いつも忘れてしまう。 だったらさー、 出会う前みたいにしてたらいいんでないの？ そんな私でいていいんでないの？ と改めてやっぱり思ってしまった。 考えてみたら、出会ってからって彼ともっと仲良くなりたくなったり近づきたかったりで がんじがらめだったなぁ遠い目 時

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