とてもショックなニュース。すごいファンでもないけど、気持ちを引きずってしまっている。

なんか落ち着かない。

自分はストレスを溜め込むほう。誰かを頼ることが上手くない。気づくと体のどこかにサインがでてくる。

この前は初めてハゲた。自粛中で在宅ワーク中だったので気づいたのは妻くらい。

胃が痛くなることも多々ある。胃カメラは2年に1度くらいのペースでやってる気がする。お気に入りの胃腸の病院が会社近くにある。

顔面神経麻痺になったのも今考えてみるとストレスだったんだろうなと思う。まさか手術までするとは思わなかった。

お酒の量もなかなか減らない。ストレスが多いときはお酒の量も増える。体調悪くなるからやめたほうがいいのは、わかってるんだけど、たくさん飲んでしまう。軽い中毒な気もしてる。

仕事とか色々と上手くいかなくて死にたいなと思うことはある。年に何回かある。

もう何もかもどーでもいいや。
と思うことはある。

でも、死ぬことはないと思う。

母が死ぬ少し前につぶやいた一言

「まだ、死にたくないな…」

が、ずっと残っている。ガンで余命わずかなのは知っていたので、それを、聞いたときには上手く返事できなかった。

生きたくても生きることができなかった。

そんな母を見ているので自分で自分の命を失くすことはできない。母に申し訳ない。

母が他界した2日後に生まれた娘の成長を見るたびに母を思い出す。

きっと母もこの姿を見たかっただろうな…と。

だから僕は自分自身で死を選ぶことはしない。