うか

離婚が決まった日からの記録。

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離婚が決まった日からの記録。

わたしがどこにもみあたらない

離婚届を出してから約2週間経った。 泣いたり寝たり、腑抜けたりで、直後1週間の記憶がない。 …というか、記憶に残るような活動をしてない、の方が正しいかな。 正直、提出前の方がやる気と怒りに満ちていたから、まだラクだった。 いまは喪失感と、これでよかったんだ…って思うための答え探しを繰り返してる状態。 たまに泣くし、消えたくなるし、誰に言うわけでもないのに、ごめんって謝りたい気持ちになる。 こんな感じだから、先のことも全く考えていない。 副業ライターになる！とか言ってた年明

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    • 部屋の緑化計画。

      調子がいいわけではないけど、今日はガッツリ作業の日に決めた。 自分の部屋だとベッドで寝逃げしがちだから、リビングまで降りてみた。 今日は楽天で買ったモンステラとアンスリウムが届く。 義実家から連れて帰ったサボテン2鉢とアデニウムもいれて全部で５鉢になる。 部屋の一角を植物園みたいにしたい。 観葉植物をたくさん置いても、文句を言ってくるひとはもういないしね。 本当はクワズイモが好きで、大きい葉っぱの生えたお高めの鉢を買うつもりでいた。あの葉っぱの先からポタポタ落ちる水滴が好

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      • 前を向ける日だけ、前を向く

        義実家の荷物はほぼ運び終えて、いまは郵送されてくる離婚届を待ってる状態。 義母の小さな嘘に気づいたとき、人間不信という言葉が頭に浮かんだ。いい人だと思ってたのに、この期に及んでクソみたいな嘘つくんだなって。 毎日、よく眠れない。夜中に目が覚めて、明け方ちかくに少し眠る感じ。 寝れないから、いろいろ考えてしまう。 （あのとき、あの人はこう言った。だから、私の対応はあれでよかった。…よかったのか？もっとなにか、違う方法があったかも。やっぱり私が間違ってるんじゃ…）みたいな

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        • 私がわるいのか…

          私たち家族が悪いのか・・・。 昨日、義母さんと２人で話した。 最初にケーキとコーヒーを用意して優しい言葉をかけてくださって、思わず泣いてしまった。そして、完全に油断した。 バカ息子のせいで申し訳ないといいつつも、借金のことを両親に話した私のせいで、ここまで関係が悪くなったと言いたいらしい。 離婚にいたるまでの経緯も2人だけが知ること、いい大人でしょう？だから私たち親は悪くないよね？私がご両親に謝らなきゃいけないの…？と。 なんそれ。そもそも借金作って、２人の生活破綻

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          パワースポット　ひとり旅　ツアー　

          で、検索かけまくってたら午前中が終わった。 ここ数日の「何かにすがりたい欲」がひどい。 治りかけてた不眠症がまた悪化。肌荒れ、不正出血、お腹も調子悪い。 旦那からもらったアクセサリー類を全部売り払うと、手持ちの指輪もネックレスもほぼ無くなる。（特に指がさみしい…） 楽天お買い物マラソン中なのをいいことに、サファイアのピンキーリングをセミオーダーした。 サファイアは、幸福のお守りで目標達成のための意思を強くしてくれるんだとか…。 4月1日に届くらしい。ちょっと楽しみ。 離

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          パワースポット　ひとり旅　ツアー　

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          控えめに言って…

          屑だと思った。こんな言葉、13年も過ごした相手に使いたくないけど。 昨日、旦那が家にきて、両親を交えて離婚の話をした。 「ギャンブル、借金に逃げたのは自分の心の弱さ。全て自分の責任です。」 と謝りつつも、「娘さんとの生活がストレスだった。家に帰りたくなくて、ギャンブルに手を出した…。」だそうで。 父と二人で話がしたいと言い出したから、母と別室に移動した。 その時の発言らしい。 義理の父にむかっていう言葉じゃない。 ここまでして自分を正当化したいんだなって。あきれるわ。

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          控えめに言って…

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          3月9日

          レミオロメンの。好きな曲。 友人の結婚式のために作られた歌。毎年の今日、何となく歌ってしまう歌。 今日、これから離婚の話し合いをします。 ほんと、何で今日なの？って思うし、そもそも何時、何処で、どんな風にしてここまで拗れてしまったんかなって。正直わけがわからない。 今朝は、自分の叫び声で目が覚めた。 父特製の目玉焼き、母が焼いてくれたパン。 いつものコーヒーと、チョコ数個。 私たち夫婦はもうすぐ終わるのに、両親と静かに朝ごはんを食べる。 なんか、変な感じ。こころがカラカラ

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          3月9日

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