うまくいくかいかないかの2択しか無いことをわざわざ今考えても仕方ない うまくいったら良いな〜、ってめちゃくちゃ普通のことを反芻して何がおもろいねん 最近久しぶりに電車乗ったら、窓の外の景色に家多すぎて笑けた 家多すぎ こんなに人間がいるなら余裕で生きれる隙間ある

躁かも

なんか時間あったおじさん達の会話(創作)

「バス来ないですねえ」 『本当ですね』 「いやあ、 いい天気ですね」 『寒いですけどね』 「まあ、日が照ってるからね そんなに寒くないですよ」 『私は結構寒いですね 寒がりなので』 「そうですか、 私も冷え性ですけどね さっきご飯食べたばっかりだからね」 『それ関係ありますか？』 「ご飯食べた後って暖かくならない？」 『おしっこ出した直後は暖かい気しますけどね』 「それ聞いたことないなあ」 … … 『何食べたんですか？』 「吉野家でね」 『あーい

挑戦することがとても怖い【躁鬱日記】

流れるままにフリーターになっていたが、今は正社員をなんとなく目指して生きている。 最近、取ってみたい資格を見つけた。 教材を買って数ヶ月学習し、年に一度の試験に合格すれば良いらしい。専門学校があるような、大層な資格ではない。チャレンジするのに大きな壁があるわけでもない。教材費で少し出費がある程度だ。 なのに、チャレンジするのが怖くて仕方ない。 私はようやく、自分に本当に心から期待をせずに、生活を始めることができた。躁状態の勇み足から距離を置くことが出来て、毎日心は静かで、嫉妬

ネガとポジの狭間で人生の真理に気づく【躁鬱日記】【混合状態】

混合状態がくっちゃくちゃで 自己評価とか人生観とか マイナス思考とかプラス思考も あやふやに色々考えてたら真理に辿りついてしまった まず大事なこととして 私には時間が無い なぜなら明日飲酒運転のおっさんに轢き殺される可能性があるし 鬱で寝込んで夕陽を綺麗だと思えない日々が始まるかもしれない そもそも人間の寿命がえぐい短さ 20歳になった段階で体感的には人生の半分終わってるらしい 朝9時集合21時解散の日帰り旅行としたら、 もう15時すぎてるのよ やばいやばい 気抜いてたらす

もっと心が健康的な普通の人生がしたかったなー(意訳)と母親に言ったら即答で「無理やろ」と言われてしまいそりゃそうですねと思った 私は母親を裏切り続けてこんなゴミ異常者になったんでした ごめんおかん どこから間違ってたんやと思う？

みんなどうやってこの世で生きてんねん凄すぎるやろ

根性

根性で頑張るしかない 人生は楽しくないから 楽しくないというのは 躁状態のようにドーパミンがドバドバでるようなものではないという意味 落ち着いて理解のない環境ばっかり でも私は頭がおかしいから 左腕が傷まみれな時点で 人とうまくやっていけるわけがないから 必要な諦めはちゃんと受け入れて やることは何か考える 人間にはキャパシティが決まっていて 私はそのキャパシティが大きい人間ではない だから優先順位を考えないと 知らんうちに自殺に追いやられる 心をぶち壊す覚悟で根性を出す そ

病的宇宙人

学生時代のように もう考えるのを辞めてしまった 自分の精神面について考えて 探究して知っていって 結局私は何がしたかったのかというと 人生や心を「癒す」為に必死だったのかもしれない 癒されたあとの私が これからどうしていくのか それがもうわからなくなっている 死にたい意識に襲われながら自分の存在について考え続けていたからこそ、自分の存在がハッキリしていた 今は死にたくないし 穏やかな生活があればいい 過去の自分を救いたくて、 子どもたちに私を重ねたりもしない 自分の

職場で怒られて泣いたけど

人に怒られて泣いたり 人を叱って泣かせたり それでそれぞれが気持ちよくなってるの 本当にきしょいよね 「教えて貰って成長できた！」 「うまく人材を改善できた！」 アカンよ かっすかす 社会で自分の立場をハッキリさせて 安心感で気持ちよくてよかったね ついでに意見も論破して 上から目線で楽しいね 私は語り厨共のサンドバッグじゃないし 脳みそがあって考えた上で このやる気のなさを叩き出しているよ 熱血に巻き込まれたくない 熱血語りにこのリプ飛ばしたい 自分たちだけが

あ

お蕎麦屋さんがなすびを天ぷらにするときの、足元だけが裂けてる切り方を人間の膝下にも実施したら、足先が4つになって股間が優勝になる(トーナメント表で言うところの)

躁転中は本当に寝付けなくて困る