以前のnoteにも私が独身の時に妻子ある男性とズルズル3年半付き合った話を残した。
当時はこの関係がダメな事も分かっていたし
結婚はしない、彼に別れてまで私は一緒にならないと思っていた。今が満たされて楽しかったら良いって若いからそんな考えだったし
私を大切にしてくれる、好きな物を買ってくれる　楽しい時間だった事は確かだった。
　別れる時にやっぱり淋しかったり嫌な事もあって何年かたって私が結婚した後もたまに
あの人どうしてるかなーって懐かしく思い出したりした。　
自分が結婚したら　不倫、浮気だなんて
気持ちも全くなく子育てに一生懸命で
旦那は嫌いでも子どもの事で精一杯だったからけなげに母親をしていたと思う。

　　独身時代にマディソン郡の橋って映画を当時付き合っていた彼氏と観に行った。
　内容に興味が持てなかったか？
彼は映画を観ずに寝ていた。
　これまた純愛だけど　ど不倫映画。

　すごく感動して最近もNetflixとかで
観て同じシーンでやっぱり涙が止まらなかった。
　また、結婚後に同僚に誘われて
豊川悦司と寺島しのぶのこれまたど不倫映画
愛の流刑地を観に行った。　失楽園のように暗い映画だったけど
　　今でもよく覚えている‥
　好きになるのは理由はいらない
たとえ自分が母や嫁の立場であっても
旦那じゃない男性に惹かれてしまう事だってあるんだよね　悪い事かもしれないけど
旦那以上に好きになってしまって魅力あるんだから仕方ないじゃん
　いけないって分かってるのに抑えられないんだよね　とか　映画の感想を言い合いながら帰った。

　この映画、二本とも私の大好きな映画。
不倫に憧れがあった？そんな訳ない！
だからかなぁ？私は何故か不倫に縁がある。

自分が独身の時に相手は既婚者。
そして今回は自分は既婚者で相手が独身。
男女違えど、同じパターンの不倫。
　今回、サヨナラした彼も独身の時の私みたいに　今が楽しければまぁいいさ、結婚はしないから楽しむだけ楽しんでって付き合っていたんだろうかなー　
　別れは辛くてこの世の終わりって位に病んだけど次の恋をして違う男性との時間の上書きで元彼の事をだんだん忘れて考えなくなった。

今回も好きでもお互いに最終的に一緒になる事は望んでなかった。今私はさみしくても又
復活して彼ともう一度付き合う事は考えれない。　年齢もそうだけど、これ以上　寂しく辛い別れはもう経験したくない。
不倫に一生懸命になりすぎて後々、自分の性格が厄介だってよく分かった。
　だからと言って次に違う男性と不倫したいって気持ちもない。
　彼を忘れるには又違う誰かに恋をして上書きされるのが一番、忘れるにはいんだろけど。
もう不倫って言う経験とは縁を切りたい。

結婚して私には家族がいるのに
不倫をしていた私。不倫から離れられない人生なんだろうか？

何でこんなに苦しんだろう？
　B君の性格からしてもう離れた私の事や
五年の付き合いをもう思い出す事も私を懐かしむ事も振り返る事もしないだろう
だけど私はいつまでもいつまでも忘れられないでいる。
　大嫌いになりたい。結局、私の事
都合のいい女　都合のいい日本人　自分の思うがままだったから離さなかっただけなんじゃないの？　
私にとってマイナスな人だった
なんの得もなかった人、私の時間とお金と気持ちだけ奪って去っただけの人‥
　彼女とのキスマークをストーリーで見せて気持ち悪い人　あのストーリーを思い出すと
ぞっとする。ニヤリと笑う彼が気持ち悪くていけない…  
　嫌な事を考えて大嫌いになって早く忘れて
このどん底から少しでも這い上がりたい。

もうあなたに使うお金もない
もうあなたに使う時間もない　
　　頑張れ私。