皆さん、こんにちは。と言うか、数日ぶりの更新になります。木賃もくちんふくよし(芸名)です。
　さて。この数日、Twitterの黒板も、noteの記事も、ネット放送もお休みしてしまいました。

　とりあえず、ごめんなさい。

　で。とにかくまあ、ロクに説明もなく、何故サボったか、って理由を簡単に説明したいと思いますが、

　(´･Д･)」 気力がない。

　はい。ワタクシはどうやら、ココでこんな風に茶化してしまう訳なんですが、

　(´･Д･)」 今回のは
　どうやら根が深い。

　コレがいつから始まったのかは定かではない。可能性としては、自営業をやってた頃、10年ぐらい自転車操業で、年休５日ぐらいでずーっと店を開けてた辺りが始まりなのかも知れない。少しニュアンスは違うが、仕事中毒つまりワーカホリックって奴のフリをして誤魔化していたのだろうか。
　その店をコ 口 ナで閉める事になった辺りが原因かも知れない。やはりニュアンスは違うが、燃え尽き症候群って奴だろうか。
　無職になって、何をしてんだかわからない状態ってのが原因かも知れない。
　実際、無職になってから３年、やっぱりほぼ毎日欠かさず、黒板とnote記事と放送は続けてきた。
　毎日続けてきた理由は、

　(´･Д･)」 自分が
　ダメ人間だから。

　そう。１日サボったら、２日サボっても３日サボっても大差ない、とグダクダになって行くのが明白だったからである。そしてワタクシはそーゆー自分を知り尽くしているからだ。

　だが、今回のサボりはちょっと違う。
　まるで気力が湧かないのである。

　この所、人と会う用事が多かったので、ワタクシと会った人はおそらく首をひねる事だろう。
　いつもと同じ、能天気なおっさんじゃねぇか、と。

　仕事でも声を張り上げて働いてたじゃねえか、と。だが、

　(´･Д･)」 ダメなのである。

　どうやらワタクシ、仕事の時はスイッチが入ってどうにでも働けるらしい。
　人と会ってる時は、スイッチが入って能天気なおっさんになれるのだ。

　放送の時もテキトーな事をテキトーに喋ってるが、

　１人になると、やる気が悉く失われる。

　で。医者の診断を受けた訳でも何でもないし、ネットの診断を信じてる訳でも何でもないが、

　(´･Д･)」 仮面鬱とか、
　ほほえみ鬱って症状と
　完全に合致してるのよ。

　(´･Д･)」 わお。

　ちなみにワタクシ、自☆殺☆願☆望(☆は警告回避用。note記事は不穏なワードがあると警告を受ける)なんてのは皆無と言える。しかし、希死念慮って奴はそれなりに強いと言える。

　(´･Д･)」 長生きに興味ないし。

　この先に大きな幸せが待ってるとも思ってないし、そもそも自分という人間の価値を見出せていない。何か自慢出来るような、誰にも負けない何かを持ってる訳でもないし。
　元より、セルフネグレクト傾向が強いし、他人が絡まないと動かないし、かなり自分の事に興味がない。
　だから、別にいつ死んでも強い未練はない。エサをあげてる地域猫が気になるぐらいかな。
　だからと言って、死に☆たい☆(ふざけている訳ではなく警告避け)なんて思ってる訳ではない。ただ単に、自分の価値を見出せないし、つまりは生きている価値を感じないだけだ。
　ポジティブに生きたいとも死に☆たいとも、ネガティブに死に☆たいとも思わない。

　(´･Д･)」 生きてるから、
　生きてるだけなのである。

　それがこの１週間ほどであろうか。どうにも不運と言うか不幸的な出来事が連発し、何かが弾けたらしい。
　何と言うかタイミングが悪く、くだらない事やロクでもない事が重なった。
　自業自得。自分の失敗もある。事故もある。なんかもう、色々重なったのである。

　ワタクシ、割と神経は太い方なので、特に問題はないと思っていた。
　実際、ワタクシの精神構造上、バリケードは四重ぐらいに施されていて、ここが崩されても次が、次が崩されてもその次が、って感じに防衛システムが機能しているつもりだ。
　正確には四重の壁と言うより、４本のハーネスって感じである。
　つまり、４本全部切られない限り、落下する事はない。

　しかし、コレが見事に、全部切断されたらしい。

　それも、相手が善意で言ってたりするから、驚くぐらい簡単に防衛機能が破壊された。

　(´･Д･)」 つまり、
　敵の攻撃には強いが、

　友軍の誤射には対応してなかった。

　いや、なんかこう言う書き方をすると「自分のことか？」と思う人が出て来そうで嫌なんだけど。
　うん。誤解してほしくないが、誰かを責めてる訳じゃなく、単に分析してるだけだ。解析が出来れば、次からの予防にも、現状の回復にも役立つからな。

　てな訳で、実際にワタクシが統合的な何かを失調しつつあるのか、

　(´･Д･)」 単にやる気が出ないだけ。

　なのかは、この際どうでもいい。(知人が全く健康なのに、鬱病のフリをして診察を受けたら鬱病と診断されたって例があるので、必ずしも医者の診断が正しいとも言えんしさ)

　そもそも鬱病になった事がないから、この状態が鬱なのかどうかもわからんし。

　ただ、ワタクシとしても、働かなくては食っていけないので、やる気は回復させたい。このままだと仕事にまで影響が出かねない状態である。
　今回の原因はある程度わかってるが、解決する方法がなかったり、もう解決してたりして、

　(´･Д･)」 コイツを倒せば
　世界は平和になる的な。

　そーゆーのがない。
　仕事になりゃフツー以上には働くし、人と会えば陽気にもなる。
　しかし今はこのアクティブな自分ってのが、自分を保つブレーキなのか、それとも自分を壊すアクセルなのかもイマイチわからん。
　なんかもう、色んな事において、

　(´･Д･)」 いや、それもう
　ワタクシじゃなくてよくね？

　って思ってるし、人に会うと自然にスイッチが入って楽しくなる(実際に楽しい)が、その反動で１人になった瞬間にスイッチもエネルギーも切れる。
　どうやら情緒がおかしいらしく、街中で不意に漂ってきた

　ｳｯ(´；ω；`) カレーの香りに
　涙が出そうになってたりして。

　何でだよ。玉ねぎならわかるが、美味しそうなカレーの香りで涙ぐまんだろ。

　ワタクシはこのnote記事にも幾度か書いているが、精神疾患なんてものは、所詮は脳内麻薬やホルモン、情報伝達の障害でしかないと考えている。
　無論、そうなる原因は排除しなければならないが。

　しかし、何と言うか、明らかに自分の情緒や行動が、冷静に考えておかしいのである。

　てな訳で、今の自分が「何らかの疾患を抱えた状態」なのか、それとも「イヤイヤ病レベルMAX」なのかはわからん。
　わからんが、とにかく、

　(´･Д･)」 動けない。
　やる気が発生しない。

　ってな状態なのである。
　実際、黒板を書いてもバズっても金が発生する訳ではないし、このnote記事も時給¥100ぐらいである。放送に至っては時給¥30ぐらいだし、まあ、休んだところで何か変わる訳でもない。
　書く事でストレスになってるのか、書く事がストレス解消になってるのかもわからん。

　コレまでは黒板やnoteや放送を「自分の仕事」だと思ってきたから続けられた部分はあるが、

　(´･Д･)」 記事や放送って
　あんなのただの遊びでしょ？

　とか、別件と結びつけて、

　(´･Д･)」 反省してるなら
　なんで記事や放送を慎まないの？

　って言われたら、なんかもう、全部どうでもいいかな。って思っちゃってね。うん。
　単なる遊びってだけなら毎日毎日続けたりしないし、さほど物欲もなく、守るべき家族を作ってないワタクシからすると、せめて自分の知見が誰かの役に立てばいいと思っていたが、

　(´･Д･)」 遊びだしね。

　んで。別件で反省してるなら放送でケタケタ笑ってんじゃねえよ。って言うけどさ。

　取引先Aで失敗したら、関係ない取引先Bの前でも憔悴した顔をしてればいいの？
　むしろ取引先Bの前で疲れた顔してんなよって思ってたけど違うの？

　例えばワタクシの母親は交通事故でもう１年も意識が戻らないが、ずっと暗い顔で母親のために祈ってなきゃいけないの？

　(´･Д･)」 ああ。なんか駄目だ。

　愚痴を書きたい訳じゃないし、愚痴は言いたくないんだ。感情がブレてて今噴き出したのがコレってだけで、別にコレが原因って訳でもない。なんかうまく文章がまとまらないだけで。
　
　まあ、何が言いたいかと言うと、ちょいと黒板やnote記事や放送は休むかも知れないって宣言がひとつ。
　もうひとつは、精神の壊れ方にも色々あるだろうし、笑顔を絶やさないように努力してる人は少なからずいるが、

　(´･Д･)」 こーゆー風な
　壊れ方もあるみたいだから
　思い当たる人は気を付けて。

　って事である。