10年に1度の大寒波。

交通機関だけでなく、

皆様のお心も乱れ、お疲れの方もいらっしゃるとお察しします。

どうか、少しでも暖かく安らげる時間が取れますように、と願っています。

ふと、思い返せば、約10年前も寒かったような気がします。

当時、通っていた高校までの道のりが、

雪で少しおおわれていた記憶があります。

当時は、高校生なりに、頭の中がいっぱいいっぱいでした。

家族、病気、大学受験。。。過去、現在、未来。。。

耳を外の世界から遮断して、

ずっと目を下にして、足ばかり見つめていました。

あれから、約10年。

今は、今で、頭の中がいっぱいいっぱい（笑）。

研究室、人間関係、組織、個、全、、、

家族、病気、研究、就職活動、、、etc.

今日は忘れよう！と思っても、

どことなく考えていたり、思い出したりして、

その度に、しんどくなっていて。

今朝も、ふくらはぎのつっぱりで（＝足がつって）、
起こされて、昼にも再発の体たらく（関係ない（笑））

そんな時に、ふと流れてきた、白い景色に、

どことなく憧憬を抱く自分がいました。

まっしろに、なれたら、

どれだけ、らくなんだろう、、、なんてね。

今も、本当は、問題集の時間に充てようとしたのだけど、

全然、気持ちも上がらないし、

なんだか、コンディションも良くない。

そんなことを考えているうちに、なんだか、休みたい気分になった。

というのも、自発的で突発的な気持ちは、後添えで、

偶発的、だけど、将来的に最重要な予定が入りそうだから、

それに専念するために、

来月は、研究を少しお休みしようかなと。

研究から、研究室から、少し離れようかなと。

本当は、ここ最近、

人の言葉に、過剰に敏感になるモードに、なってしまっている。

「最近、よく実験しているね。」は、

本来、「頑張っているね」という意味なんだろうけれど、

その時の私は、『"最近"ってどういうこと？？』と思ってしまった。

私が研究室にいなくても、どうにかなる、と信じている一方で、

自分は必要な存在ではない、とも思ってしまう。

簡単な言葉で言うと、

自己肯定感が異常に低い状態で、

来る将来のための重要な事項をこなすことはできない、

とも思いました。

だから、来月は、（研究については）まっしろに。

（と言いつつ、考える自分がいることも、受け入れて。）

時には、まっしろに。

そのまっしろがあったからこそ、他のいろが、映える。

そう信じて。