昨日はあんなにいいお天気だったのになぁ。
これでもかと言うくらい降っています。
この天気と連動するように、モヤモヤうつうつした気持ちが胃の下の方で渦巻いています😑💭

また、一生懸命になっていて、また効率を求めてしまっていました。

これではいかんな。
という所までは分かるのですが、
私は今、何に対してそういう風に思っているのかを俯瞰してみるのにも、ハッキリしない。
アタマではこれでしょ？と分かっているのに、
お腹の調子が悪いまま…。

先日の漢方相談で、ある本を課題図書として勧められました。
「がんばることをやめられない   鈴木裕介著」

昨日、この本を読み終えたのですが、まさに当てはまることも多く、いかにトラウマを抱えていたのかがわかったつもりでいましたが、
さっき、ふと、あれ？これも、トラウマから来てる思考か？と気が付きました。

今、有難いことに、とても優しい人に囲まれた職場に居り、とても居心地がいいのですが、
私が勝手に、期待に応えなければ！優しいからこそみんな、何も言わないからこそ、裏切ってはいけない！ちゃんとしなきゃ！
と、無意識に構えていました。
と言うより、構えることが常識というか当たり前なんじゃ？と思っているので、自然と力がこもるというか…

で、さっき、ふと、
あ。これもトラウマから来てる気がする…
と思ったのです。
新卒で働き始めた職場では、とにかく目を付けられ罵倒される日々。
私が仕事が出来ないから、みんなと同じように出来ないから仕方ないと思っていたし、怒られてしかるべきと思って働いていました。
もちろん、同期とは仕事終わりに文句を言い合い反抗しまくる発散するということもしていましたが。
その時の、注意されてしかるべき私
というものが染み付いていて、
今の職場の安全な場所に、敢えての違和感を持ってしまっていたようです。
持たんでええ違和感！なのですが、
私ってもっと下の人間でしょ？って
誰にも何も言われていないのにそう思っている、しかも無意識下で。
という危険な思考に囚われがちで、
まさに囚われていた事に気が付き、
そんなにも深くトラウマになってたんやなぁと自分で自分にびっくりしています。

13年も前に去った職場なのに、初めて働いた場所というものはとても重要なのだなと改めて思うのでした。

このトラウマとは、もう少し向き合ってまだまだ時間がかかりそうだけれど、今気が付けたので、またのめり込んでいたら、ハッとできる回数が増えるといいなと思います。

とりあえずお腹痛いのなくなって欲しいなぁ…。