日付けはとうの昔に変わってる。
今は30日の1時23分。
だけど昨日の分としてあげます。

アニメ見ながら製作してました。
見てたアニメは
WIND BREAKERとダンジョン飯です。
作っていた製作物は
やおやのおみせ、っていうシアターです。

まぁ、それは置いといて。

やっぱり、付き合ってても
距離が離れてると辛いですね。

今、お互い同じような状況になってるらしく。

やることはたくさんあるのに虚無。
何かが足りないような感覚。
何をしても埋まらない心の穴があって
なんで埋まらないのか分からない。

分からない…？
ちがう。たぶん、分かってる。
少なくとも、僕は分かってる。
埋まらない理由も、何が足りないのかも。

愛方も、たぶん分かってる。
(以下、そうだと仮定して話を進めていきます。)

だけど、それに気づきたくない。
認めたくない。
だから分からないふりをしてる。

さてどうしてでしょう。
答えは簡単。
今の自分にはどうにもできないから。
正確に言えば、今の僕らには、でしょうか。

今さらですが、僕は広島に行くにあたり
不安に思っていたことがありました。

飛行機の乗り方？
リムジンバスの乗り方？
無事辿り着けるかどうか？
愛方に、僕だと分かってもらえるかどうか？

どれも違います。
会って、また離れて
こうなる日が来ることに、です。

あの日、あの2泊3日。
実際に会って、本当の隣で過ごして
相手の温もりも、優しい雰囲気も
落ち着く匂いも、隣にいる安心感も。
触れて、見て、話して、感じて。

1度覚えてしまったあの感覚を
恋しいと思ってしまう日が来るのが
会えないことに耐えられなくなる日が来るのが
なんとなく不安だった。

初めての旅行に対する不安より
親にあーだこーだ言われることより
それがずっと怖かった。

何回も何回も、行くのをやめようとした。
会ってしまったら余計辛くなると
分かっていたから。
それならいっそこのままでいいと思った。

だけど会いに行った。
だって、これを逃したら
もう会えなくなってたかもしれないから。
明日死ぬかもしれないのに
今日を生ききれる保証もないのに。
せっかく会えるの無駄にしたら
後悔すると思った。

仕方ないと頭では分かっていても
やっぱり心は正直なんですね。
こうして文章を打っている今も
胸の奥がチクチク傷んで
おまけに視界も歪んでます。

夏休み、会いに行っていいか聞きました。
夏休み前の幼稚園実習と保育所実習で
ズタボロになる未来が見えていたから。

夏休みが終われば
テストと施設実習、就活も始まる。
だから、頑張ってよかったって思えるように
そのあとも頑張れるように
多少無理してでも会いに行きたいと思った。

だけど、愛方はそれを止めました。
愛方は優しいから
僕に無理させないために止めるだろうって
なんとなく分かってた。

分かってたのに、辛くなった。
来ないでって言われてるみたいな感覚になった。
そういうんじゃないって分かってたのに。
僕のためだって分かってたのに。

自分でも混乱してたんだと思います。
もう1回考えてみて、落ち着いて
そう言われたとき少し正気に戻りました。

無理なくせに
親に土下座してでも援助してもらおうとした。
実習頑張れば認めてくれると思った。

たけど、甘かったのかもしれない。
広島から帰ってきて、また行きたいって
何回頼んだか分からない。
その度に、馬鹿じゃねぇのって言われた。

たぶん、今回も。

だけど、まだ諦めてないです。
親にちゃんと向き合って話すつもりです。
ダメなら諦める。
全てが終わった来年の3月頃に
また会いに行けばいい。

会えない時間が長くなれば
辛いと思うことも増えるけど
その分
会えることが当たり前じゃないとわかる。
だから
1回1回を大事にしようとする。

それは遠距離のいいところだと思ってます。
なかなか会えないのは辛いし
近距離の子たちを見ると
なんで会えないんだろうって思っちゃうけど。

それでも別れたくない理由は
言うまでもありませんね。
そこは、遠距離でも近距離でも一緒です。

プラスで言うなら、元カレを見返したいから。
遠距離なんて続くわけない
会えないのが辛くて別れる(経験談)
みたいなこと言われたの
今でもはっきり覚えてる。

会えなくて辛いから別れました。
なんて、元カレの予言通りになっちゃいます。
それだけは嫌なので。