僕もあなたもレストインピース

1時に起きてからずっと
嫌な予感がしてました。

それで、その時が来ちゃいました。
誰に何を言われたのかはわかんないけど
僕との関係を辞めるかもしれないと
そう言われました。

よく分かんなくなってるだけだって
そう思いたかった。
そうだと信じてた。

でも、違ったのかもしれません。
Xのフォロー、解除されてましたから。

本垢もサブ垢も病み垢も。
ブロ解してくれればよかったのに。

僕、どうしたらいいか分からなくて
フォローされてるのも嫌だろうなと思って
こちらからのフォローも外しました。

インスタも、フォロワーから削除されてました。
フォローはされたままでしたが。
こちらも削除するべきか迷ったけど
そのままにしておきました。

多分、僕が何を言ったところで
もう戻ってこないと思います。

だから、辞めるかもしれないと言われて
「嫌だ」って、送れませんでした。
なんで、と。それしか送れなかった。

本当は、理由なんて求めてないのに。

でも、もうダメみたいです。
ずっと堪えていたものが溢れてきて
辛くて苦しくて。
本当は、嫌なのに。
受け入れるしかない気がして。

もう、どうすればいいのか
わかりません。
どうすればいいんですか。

僕のせいです。
生半可な気持ちならいらないって
病み垢でツイートしたから。
感情のままに、思ったこと言っちゃったから。

また余計なこと言った。
また失敗した。
僕のせいだった。
僕が間違えてた。

本気で怒らせた。
取り返しのつかないことをした。

あぁ、どうやら僕
火に油を注いだみたいです。
ほかの女子と話してたら彼氏さん登場してきて
怒られた？注意された？みたい。

その後、僕が病み垢でポストしてた
生半可ならいらない、を見たのかな…？

それで、限界迎えて…ってことかな…
うーん。本当のところはどーなんだか分からん。

でも、時間的に僕がポストした方が先だし
僕が生半可ならいらないって言ったのは
その女の子に話そうってお誘いしてたからだし…

僕も病んでたので、敏感になっちゃってて…

いや、まさかその後彼氏さん登場するとは
想像もつかなかったけど。

ももちゃんと母親にヘルプ出した。
ももちゃんは僕が悪い派。
母親は相手が悪い派。

意見真っ二つに割れてますね。

ももちゃんの言い分は
火に油を注いだのが悪い。

母親の言い分は
彼氏持ちに話しかけるのが悪い。

正直どっちとも言えるので困ります。
僕はももちゃん派なので
真剣に謝りました。
伝わるか分からないけど…

で、22時22分。
返信なしです。

ももちゃんに連絡取れるか聞いたところ
取れる、とのことだったので
何か話しかけてもらうことにしました。

忙しいだけなのか、無視されてるのか
それだけ知りたくて…

無視したいならそれでいいんです。
そうされるようなことをしたんですから。
それで自然消滅しても、何も言えません。
当然の報いです。

現在23時46分。
未だ返信なし。
LINE送る勇気もありません。

長続きする秘訣は
喧嘩したらその日のうちに終わらせることだって
どこかで見ましたが
連絡が取れない時点でアウトですね。

お風呂入りながら泣きました。
きっともう戻れません。
戻ったとしても気まずくなるだけ。

分かってるけど
不完全燃焼感が拭えない。

僕はまだ好きなのに。
いらないって、言ってしまったから。
悪いのは僕だ。
僕が終わらせた。
僕がこうさせたんだ。

だから、何も言えない。
言う資格がない。

別れが確定した時の話をしましょう。

多分、僕はずっと引きずると思います。
これから先、死ぬまでずっと。
もう、誰とも付き合わないと思います。
それくらい。特別な人だから。
僕にとってのヒーローだから。

最近よく虹を見ていました。
それは『人生の転機の予兆だ』と
ネットに書いてありました。

嘘か本当か分からないけど。
本当なのかも知れません。

僕の場合。
悪い方に転がってしまいましたが。

模擬保育の準備は一応終わりました。
でも、明日先生に確認をとって
足りなければまた作ります。

本番は火曜日。
それまでに、落ちたメンタルを回復させて
前を向けるようになればいいな。