最近の僕は
自殺未遂したり、ODしたり、
リスカしたりしてます
未遂などをしたことで病院の主治医から
入院したほうがいいよって言われた
けどそれを拒否した
拒否した理由は、推しの配信が見れないし
話したい人と話せなくなるし
生きないといけなくなるから

辛いからもう生きたくないから
自殺未遂したりしてるのに入院したら
さらに死ねなくなっちゃう
それは嫌だから入院はしないし、したくない。

最近色々ありすぎて
色々と嫌になってきて
死にたくなることが増えてきて
死のうとしたりしてる
なんでこんな僕が生きてるのかとか
なんで生きなきゃいけないんだろうとか
色々考えちゃうし

最近自分でもどうしたいのか
何がしたいのか分からなくて
辛い毎日…

過去の事思い出しちゃうと
辛くなるし
人が傷つくのを見るのも辛い
でも多分僕も人を傷つけてしまってること
とかあってそう考えると
僕って居ないほうがいいなとか
僕要らないなってなる
本当に自分いらないと思うから
いつかは絶対死のうって決めてる

死ぬ瞬間は一人がいいなぁ
たまに一緒に死のうって
言われることあるけど
どう反応すればいいのか分からなくなる
だからそのときは
そうだね一緒に死にたいねって
言っちゃう、僕は死ぬときは一人がいいのに
それを言えなくてそうだねって言ってしまう
なんか申し訳なくなる
だから一緒に死のうって
言われるの結構しんどかったりする
ごめんねこんなワガママで本当に申し訳ない

僕は何回か本気で死のうとしたことはあって
でもどれも上手くいかなくて
どれも上手くいかないから
誰か殺してくれないかなとか思っちゃって
こう思っちゃう僕が大嫌い

家族も身の回りの人も本当に助けてほしいときに
助けてくれないっと言うか
本当に助けてほしいときは助けてって言えない
伝えれないんだ誰にも
だから誰も助けてくれるわけもない
なんか悲しいけど仕方のないことなんだよね

僕は小さい頃から人間が苦手で
人間不信で、愛を感じることができない
愛が何なのか分からないんだよね
小さい頃から親とかに褒められることもなくて
親は僕が何でも自分でできるしって
思ってたらしい
だから褒められることもなかった
兄弟は褒められてたんだけどね
なんかそこでみんなとの差を感じた
僕は愛されないんだって思って
そこから愛が何なのか分からなくなって
愛を受け取れなくなって愛を感じなくなった

リアルで人に愛されることがないんだよね
僕はだから推しとかを沢山作る
推しから愛を貰うって言う選択になる

僕って本当になんのために
生まれてきたんだろうね
僕はきっと優しくなくて
何もできない無能な人間なんだ
色々辞めたいなぁ

僕は多分いつか死ぬ
その時はお疲れ様って思ってほしい
それ以外は特に要らない

僕と仲良くしてくれる人は
大事にする
仲良くしてくれない人とか
僕のこと嫌いだなって
思ってる人は関わらない
関わる意味もないからね

最近自殺とか他殺とか多いなって思う
そんだけつらい人とか辛いことが
あるんだろうなって思う
この世のは本当に生きにくいと思う
何な中生きてるみんなは本当にすごいと思うし
本当に偉いよ生きててくれてありがとう
でも辛かったら逃げていいし、
人を頼ってもいいと思うんだ
逃げちゃだめとか死んじゃだめ
とか言う人いるけど
その人がどんだけ辛い思いをしたのかとか
考えないのかなって思う
だから僕は逃げちゃだめとか死んじゃだめ
とか思わない、自分の人生だしね
他人が決めることではないと思うから

でも止めてしまう気持ちもわかるから
なんとも言えないんだよね
でも最後に決めるのはその人
自身だからね、僕は見守るよ

最近、自殺未遂した理由は
現実もネットも上手くいかなくて
もう全部どうでもいいな
辞めてしまおうって思ったから
あと凄い鬱に入ってたから
線路を見るたび吸い込まれ行く感覚
とかたったから
死のうとしたでも死ねなかった
本当に死にたかったのにな
未遂で終わっちゃってさらに辛くなった
でも多分次死のうとしても
しねないんだろうなぁって思うから
またいつか死のうって思う

自分のしたいことをしたいようにする
人からどんなことを言われようと
僕はしたいようにする