出産はスタート。と良く言われるし、そうだと思う。 けれどそのスタートに立つまでがなかなかのもの。 （ふと、今書いていて思った。私はスタートをスタートライン。あの、白いまっすぐな線だと思っていた事に。と同時に、線である必要も、まっすぐである必要も無いんだなと今気づいた。） スタートラインに立ちたいと思えば思うほど、遠くなり スタートラインに向かって良いよと言われたら、歩みを止めたくなり スタートラインが見えたと思った途端に遠くなる。 そんな感じだったな。わたしは。
毒のような言葉を吐かれ 薬のような、お守りのようなあったかい言葉をかけられ、 そして毒のような言葉を吐いてしまった私。 2022年〜2023年の初め。 （毒のような言葉は、吐かれた背景をあれこれ考えてみたりするけれど、一生許せない。笑。反面教師にする。） 自分が（言葉を）出す事で、誰かを傷つけるのでは無いかと思うと 出す事がなかなか怖くなった。 それは今も変わらず。けれど、出さなければなにも変わらない。 変わらなくていい事・時もあるからそこは大事にしながら。 そして、一
久しぶりに感じた「しあわせ」 最近、日中に入浴するように。 今日、あったかい湯船に浸かって「しあわせだなあ。」と自然と思った。 そう思えるようになった事に気づいた。 そして、そういえば、旦那さんとの朝のまどろみタイムも私の幸せ時間だったなと思い出した。笑 これからはどうなるか(^^) そう思える状態に感謝。一日一日。
私にとって居場所は、 居ることが出来る場所。 実家に帰ってきてより感じるのは 第３の居場所に色々繋がる気がするという事。 介護でも、依存症でも、病気でも、そうじゃない事でも。 だけど結局、変える事出来ない事など山程あるし 変える事が全てでは無い。良い事では無い。 を前提に。 ネガティブな事ではなく。 出来る事など微々たるもの。 変わろうが、変わらないが◎オーケー。 人の何かを変えようなんてノンノン。 行きたいと思った時に自分のタイミングで行ける場所。 一回行って違う
老い。 前回、少し長く帰省したときに寂しく・切なく感じた両親の老い。 今回も感じているのだけれど、（父の入れ歯にはちょっと引いた・・・見せ方が・・・） それ以上に、親自身も親（私からしたら祖母達）の老いに直面し悩み苦しみ悲しんでいる。 私からしたら生まれた時から父と母、そして祖父祖母で 一人の人としては中々見れない現実。 けれど現実は一人の人。私自身も。 老いってなんだろな。成長段階とも捉えられるしな。
自分がした事は、いつか自分に返ってくる。 つきものが落ちたかのように落ち着いた今 （といっても乱高下あるのは普段どおり。。） ほんとにひどい態度・言葉だったな自分。 けれど、あの態度・言葉があの時の自分。時間巻き戻しても同じようにしか出来ないと思う。 父や母からしても、自分の母親に対してああ言われたら。。 （注：ひどい単語を言っているわけではありません。年末年始の過ごし方についての話。） そんな私を心配してくれる祖母達。。 自分がした事は、いつか自分に返ってくる。つまり自
つきものが落ちたように。 今週に入りだいぶ 落ち着いた。 気持ちが。 また乱高下するだろうけど ひとまず。 ・環境の変化にめっぽう弱い ・パーソナルスペース侵略に弱い ・大きな音が嫌。 ・酔っ払っている人（お酒に飲まれている人）が生理的に無理 ・自分のペースを保ちたい ・かまちょ。 ・こうあるべき強。 なのが分かった。 いったいこれからどうなるの😂
こんなに父が無理だとは… こんなに母がキャパオーバーだったとは… こんなに人が次々家に泊まりに来るとは…（事情あり親族） こんなにゆっくり出来ないとは… こんなに大事にしてもらえないとは… こんなに私は人と一緒に住むのが無理だったとは。
いきなりぶっこむ。 今の私は おすすめしないな 里帰り。 （全然字数合わないけど５７５風に） 担当直入に、現状では里帰りしたの後悔。 そして里帰り前の生活が恵まれていたんだな、合っていたんだなを体感中。 自分で出した答えだから、自分で答えを正解にするしかない。 覚悟していたけれど、こんなにもストレスフルだとは。 そして、甘えられると思っていたけれど、里帰り前のほうがゆっくり出来る状況だったとは。 自分の性格・性質にも気づく日々。（めんどくさい人だなを改めて。笑） 難
妊活中、生理予定日付近になると トイレの度に、どうか血がついていませんように。 と願いながらトイレの度にパンツを下げ、 血がついていても、いやこれは着床出血だ。と 言い聞かせ。 ああ、生理となると次の排卵日を確認し。 （生理が来てくれるだけでもありがたい事だけれど、そんな事思ってられない心理的状況。） 妊娠しても、どうか出血していませんように。と願いながらパンツを下げる日々続く。 （妊娠中の出血は、よくない事が起こっている可能性がある為） そして、出産が近づくと、これは破水な
私はあなたがどれほど仕事を頑張っているかしらないし、 あなたは私が泣きながら寝ている事をしらない。 しらない。 きっと そんなもん。
まさか、国家試験問題で捨てていた苦手な循環器メインの科に新卒で配属になり、もひとつ苦手な婦人科系で10年以上たった今働く事になるとは。 わからないもの。笑 今までの働いてきた場所となんとも繋がりが無いように見える動きなのかもしれないけれど、私の中では線になっているし、これからまた他の動きをしても、それも線になっていくと思う。 それぞれではあるけれど、まだどうしても、子育てや介護者の人は女性が多い印象があり、そして子育てや介護をしていなくてもそこにいる女性がハッピーだったら、
訪問中、思いかけず移動販売の現場に関わって。 透析導入開始直後の方の、買い物や食事を知る事が出来た。 (腎機能悪化している時には気を付けた方が良い食材もあったり。) 買い物中にふらついて、お店の方が椅子を持ってきてくれたり、 (透析後、特に透析導入直後はとっても疲れてふらふらになる事も。) 重いカゴを玄関まで持って行ってくれたり。 (透析するためのシャントと言われる簡単に言うと太い血管は重いものを持ったりすると使えなくなる事があり、他にも気を付ける事が色々ある。)
年末に、お餅が欲しくて行ったけど団地内のどの場所で開催されているか 分からず１時間さまよってもたどり着けなかった団地の中での朝市に ようやく行けた日！でも、もう店じまい中。(この前再び行ったら欲しい物はすっかりなくて、どうやら開始すぐに売れちゃうみたい。) 気になっていた草餅ゲットして、+お稲荷さんを買ったら 卯の花とほうれん草をおまけで頂いて。 そんなこんなで話をしていると、店主のお父さんが病院に通っているとの事や、お母さんからは「白衣見るだけで元気になる！頑張っ
薬が体内に入っていないという事実は同じだけれど… 改めて文字にしてみるとおっかないような文。笑 でも、怖い話じゃなくて、ことばって難しいな。だから大切だなと思った話。 普段何気なく口にしている「薬飲み忘れたんですね。」 (なんで飲み忘れたの！怒 という気持ちは全くと言っていいほどなく。ああ、これ大事な薬なんだよ～涙。この前説明したよ～涙。という気持ちにはなる事あるけれど。) この、薬飲み忘れた。薬を飲めていない。 と言われると馬鹿にされた気持ち、認知症だと思われる
紙について。ちょこっと長くなるのでまた今度。 そんな紙。今日行った、前からちょこっと気になっていたチョコレート屋さんで お会計の時に猫好きですか？と聞かれメモ帳一冊だされて、猫のメモ帳おススメされるのかなと思ったら… どの猫が好きですか？と聞かれたので答えた所… 一枚ちぎってくれた。メッセージどうぞと。 嫌いじゃない！♡ ちなみに、お店に入るとお店の方が 書かれているチョコの種類（商品名）を一つ一つ全種類読み上げて下さって…どうしよう…と思ったのは内緒🤫 やっぱり、嫌い
