HSPの皆さんは、
GOTOしちゃいます？しちゃいません？

また随分と増えてきましたね、感染者。
HSP・INFJ故か、とことん想像してしまう私の悲しいサガを晒したいと思います。

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私は"持病がある高齢者"の両親と一緒に住んでいます。

友達と最後に外食したのは2月末で、それ以降、必要最低限の外出しかしていません。

いまだに自粛生活を続けていることを友達に言うと、「うちの親80だけど、私出掛けちゃう！」みたいな事を言われることが多いです。
「真面目だねww」なんて草をつけられることもありました。

いや、いいんです。
それぞれ考え方が違うから、良いと思う行動をとればいいと思います。

だからこそ、笑われるのはイヤです。

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「親に移したらどうなるか考えない」ことが、とても不思議でした。

志村けんが亡くなった時、"亡くなる時傍にいてあげられない""骨になって帰ってくるまで会えない"という現実をつきつけられ、深く、悲しみと恐怖を感じました。

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もし私が感染してしまったら、親に移してしまう。
私は大丈夫かも知れないけれど、親はどうなるか分からない。
私のせいで苦しませることになる。
私のせいで死なせてしまうかも知れない。
私のせいで苦しんでいるのに、
何もしてあげられない、
傍にいられない、
私は親をコロしてしまうかも知れない。

そうなったら、私は生きていけるだろうか？
迂闊だった自分に、どれだけ後悔するだろうか？

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病院で苦しんでいる両親の姿、ガラス越しで震える私、なんて迂闊なことをしてしまったのかと気がおかしくなるような後悔、一生背負わなければいけない苦しみに押し潰されそうになってゆく

それを想像するだけで泣いてしまいました。

でも、現実、有り得ること。

だから、必要最低限の外出だけにしなければいけないと決めたのです。

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弟にもバカにされるのだけど、何故ここまで考えないのか不思議でした。

考えないのはおかしいでしょう？
自分の近くにいる人を死なせてしまうのに。
そこまで考えた上で覚悟決めて遊びに行くならもう何も言うまい。

私は親に元気でいて欲しいし、自分のせいで親を苦しめたくないというのが大前提だから、他人がどうしようが、何を言われようが、"極力外出しない"という選択をとっています。私にとってはこれが正義なのです。

そして、それを誰しもに強要する気は全くなく、
ただ、考える私を笑わないで欲しい、と思っています。

おわり～～