自分以外は敵と確信した日。四面楚歌。
自分以外みんな敵だと確信した日。過呼吸、希死念慮、胸が苦しい、助けてほしい。
自分を守れるのは最終的に自分しかいないとよく聞きます、でもそんな自分のことも嫌いなので嫌いな自分を助けたくもなれないのです。
身バレが怖いので全部吐き出せないですが、もう我慢の限界を通り越しました。今抱えているタスクや、べき思考を放棄してどんなに最悪な状況になってもいいから他人に、そして流れに身を任せてみようと考えていました。ですが自分はそのリスクに耐えられず動いてしまうのです。他人に任せて悪い方向に行ってしまったら後悔するのは自分だからです。かといってもう頑張る事に疲れました。自分は本当に我儘で最低ですね。
最近の自分の気持ちを、どうしたら他人にこの心の苦しみを理解してもらえるのでしょうか。人を信じることが出来ないです。理解してもらいたいと思うこと自体ダメなことなのかもしれないですね。
心をナイフで刺され続けるような感覚。きっと自分の周りにいる人間には誰にも理解してもらえないと思います。
優しさに溢れる世界に生まれたかった。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？