転院先の病院で心理検査受けて衝撃も受けて親に試し行為してみたり腕を八つ裂きにしてみたり。

ここ2週間は精神のバランスが一番荒れているかもしれない。

禁酒もさせられて、逃げ場所がなくなっちゃったよ。

血がダラダラ出るまで痛みも感じずにリストカットして笑って泣いてそのまま寝るの。

死にたいけど死なない約束をしたから、生きるためにする行為って感じで。

「傷が残るからやめな」と言われてもやめられないんだよ。

自分が大切だと思えないんだよ。

自分が好きじゃないんだよ。

だからどうでもいいの、なんでもいいの、なんだっていいの。

死んでも生きていても、もうどっちでもいいの。

〆

母に試し行為をした。

まるで5歳児みたいなこと。

返ってきた返事はいいものでは無かった。そりゃそうか。

姉妹って、何を基準に「平等」と言えるんだろうか。

時間とお金を平等に使うこと？

目に見えない愛情を平等に注ぐこと？

私は病院代は自分で出していたよ。

パソコンも自分で買ったよ。

お金を貸してと一回も言ったことはないよ。

学校や警察に呼ばれたこともないよ。

なのに「平等」にしてきたつもりって言われたら悔しいじゃん？

お金を盗まれたら「自己管理ができてない」って？

フライパンの音を立てたらなんで怒られるの？

掃除機をかけ忘れただけでそんなに怒るの？

全部が悔しい、悲しい、寂しい、苦しい、辛い。

脳みその発育が十分でなく不注意や多動が見られるから私は子供を諦めたよ。

私の人生なんなんだろう。

「なんで試し行為したの？」って聞かれて「少しでも希望があった、期待していた、あの時はごめんねって言ってくれるって期待した」って言ったら「まずは５年は会わないこと、連絡は取らないこと、お酒はやめること、自傷行為の数々は減らすことから始めよう」って言われた。

ねぇ、先生、最初からやること多すぎない？笑

〆

３日前に「なんで私の人生超ハードモードなの？」ってモチモチクッションに向かって殴って泣いて疲れて。

赤ちゃんは空から親を見て決めて降りてくると言うけど、私の場合は間違った選択だったんだよね。

周りがこんなにも救おうとしてくれているのも申し訳ないから死んでしまいたいよ。そしたら終わりじゃん？死んだら土に還って終わりだよ。

もうどうしたらいいのか分からない。

何が幸せなのか、楽しいのか。