前にこの「声」の記事で書いた、宝石の言葉をくれた子。

こないだ深夜3時頃にスマホのインスタの通知が鳴った。イラスト用アカウントに、英語で！私が「戻ってきて」「😭」「😢」と空虚に打っていたDM欄に、返信が！

「やあ！心配かけてごめんね。SNSから少し離れたかっただけなんだ。確認事項があって一時的にアカウントを復活させたけど、このまま戻るかもだし、もし消して新アカを作ったら必ず知らせるからね。ありがとう！」
「イラスト見たよ、いつも美しくて大好き」
「元気でいてくれると良いな」

嬉しくて嬉しくて、嬉しかった。
Duolingoの英語を250日継続していたが最近継続記録を切らしてしまった私の英語力では言いたいことが言えなくて翻訳かけてニュアンス確認しながら拙い英文で

返信ありがとう、元気そうで嬉しい、SNSは時に距離が必要だよねわかるよ、あなたが平和に過ごしていてくれたら私は幸せだし、またメッセージくれるとわかって安心できたよ。私のイラストを見てくれてありがとう、あなたのメッセージは全部宝物だよ、また励ましてくれてありがとう、私もあなたの作品が大好き。本当にメッセージありがとう。あなたも元気でいてくれたら嬉しいな。
という内容をまくしたてて返信した。

「声」の記事を書いてから描けるようになって、4月は何も出来なかったけどまた描こうとしてて、辞めなくて良かった。応援してくれて、今も励ましてくれる言葉を大切にしていきたいこれからも。

4月はどう過ごしていたかあまり記憶にない。前半は趣味の予定がいっぱいあって、消化していたっけな。楽しめてはいたとても！けど生活の歯車は怪しくなっていって、下旬に珍しくしっかり風邪を引き寝込んでしまった。私は1年の3分の2は何かしら体調が悪いけれど発熱だけはしない体質(？)で、インフルもコロナも人生で一度もかかったことが無いんだけど、珍しく分かりやすく発熱をした。

めちゃくちゃ楽しみにしていた趣味の予定を発熱で飛ばし、かなりショックで、それまでの疲労もどっと来たようで、というか、軽躁でギリギリ綱渡りしててあかん倒れそう…ていう状態にまた陥っていたので盛大にすっ転び、仕事できず寝込んだ。一週間しっかり。風呂なんて入れるか。なぜか食欲だけは旺盛で炭水化物を詰め込んで寝ていた。仕事で迷惑をかけたことへの罪悪感、また転ぶには早すぎないか、もうか、またか、いい加減にしろよ、…

GWも帰省はせず家で終わった。けど最終日付近、急に気分が外向きになり、天気が良い日だった、掃除洗濯してスッキリ、身支度して外に出て、滞っていた連絡も少し返し、職場への謝罪連絡もし、急に、コロッと！治った。
その翌日は雨でなぜか眠くて1日中寝て終わったが、夜中から漲ってきて仕事を始めた。翌日夕方までぶっ続けで集中して仕事ができた！好きな音楽がめちゃくちゃ入ってくる。手も頭もよく動く。作業が楽しい。お腹は空かない、寝たきりのうちに食べすぎて太ったから。コーヒーだけガブガブ飲みながら16時間本当にずっと集中して仕事ができた。達成感と自分の技術への満足感も凄かった。

わかる、ここから調子に乗ると躁転するんだ。ということで夜は眠気が来ても寝れない脳内喧騒モードに差し掛かったのでちゃんと早めにお風呂に入りしっかりケアをして薬を飲んで寝た。こんなに翌日が嫌じゃない夜、生活動作が苦じゃなく何も考えずに普通にできる夜、いつ以来だろうか。ちょい軽躁寄りの「ふつう」の日だと私レーダーは言っている。「ふつう」って凄いんだよなあ。寝たきり大鬱の時とは大違い、考え方を変えようとか何もしてない、そういう次元ではない、スイッチが切り替わったかのよう。健常人はこんなことがないって本当か？にわかに信じ難い気持ちすらある。

今日は眠い！集中できない！昨日やりすぎたから！けど最中は頑張りすぎって意識がない！自然な動作だったんだから！！

仕事の合間にイラストを描いている。宝石の言葉をもらえたから、とても嬉しくなっちゃって、もっと普段仕事で使ってる目をイラストにも使うべきでは？と思いが至ったので、一皮むけたい。

ちょっと文章とっ散らかってるな躁転しそうだなやっぱ、抑えないとな。

生きていきたい。