なんか最近、

｢自分、性格悪くなったなぁ｣

と思った。

なんてゆーのか分かんないけど
純粋さが失っているというか
前のような人を信じて包み込むような
優しさがなくなったというか。

大きな原因は分かっている。

失恋だ。
だいすきだった人に裏切られた。

つらかったなぁ。

俗に言う｢浮気｣ってやつかな。
本人は｢浮気｣だと思ってないんだろうな。

んー。

まぁ、、
“今自分がいる状況は
自分の行いによって導かれている”
とも言うから、一概に自分が悪くないとも
言いきれないな。

予想外だった事実には変わりないね。

まぁとりあえず、
失恋によって
だいぶ心が濁ってしまった。

“人を疑う”という
前の自分にはなかった
人間と関係を持つ際の工程が
生まれてしまった。

そして今、
幸せな恋愛をしているはずなのに
どうも不安が混じってしまう。

カコの恋愛の影響なのか。

愛された経験がなさすぎるのか。

不安がついてきてしまうと
分析する。

最近、元気をくれる人がいる。
ひろしという人だ。

ラーメン屋を経営していて
いつも元気な人だ。

ひろしには
｢これから楽しいことしかないんだから！｣
と言ってもらえる。

そうゆう言葉をもらうたびに
勇気付られる。

だから、ひろしが言ってくれることは
毎日意識しようと思う。

実行してみてはいるんだけど。
上手くいっていないから
悩んでいるわけだぁ。

ほんで、話は戻って、
性格悪くなったなと思うことは
他にもある。

電車に乗っていて
前を横切ってくるやつとか、
歩くのがとろいやつとか。

イライラしてしまうのだ。

でもそんなすぐに
イライラしてしまう自分も
嫌いなのだ。きっと。

友だち。

私のいちばんの友だちって誰だろう。

地元に友達がいるんだけど
彼女たちはいつも信頼を損なうような
言動をしてくる。

だから、どんどん信頼を
置けなくなっていくのだ。

寂しいな。

自分が期待しすぎなのかなぁ。

前の自分を分析してみる。

前は｢憧れ｣の存在がいた。

憧れになろうとして
一生懸命に生きていたと思う。

hinaちゃんみたいになりたい。

そう。hinaちゃんがだいすきだ。

高校生2年生のときから
ずっと好きだ。

noteを書き始めたのも
hinaちゃんの影響だ。

“hinaちゃんみたいな
きれいな心になりたい”

そうずっと憧れていた。

憧れが今、ないのかもしれない。

憧れになろうとしすぎるのも
自分が疲れてしまうのではないかと思って
やめていたのかもしれない。

あーーー。疲れと言えば、
人といると疲れてしまう。

そんな自分も嫌いだなぁ。

あぁ、自分が嫌いなんだなぁ。今。

なんか、まとまんないなぁ。

本でも読もうかな。

就活で疲れてんのかな。

余裕のある人間になりたいね。