得体の知れない、原因のわからないぼんやりと大きい「さみしい」が霧のように広がっていて、埋もれているときがある

さみしいのに、どこにも行きたくない
さみしいのに、誰にも会いたくない
さみしいのに、誰とも話したくない

だるい、めんどうくさい、
こういう自分を恋愛関係で癒そうとしたり、癒せる人もいると思うのだけど、そういうのじゃない

好意が含まれる誰かの隙間に甘えて、その瞬間は鈍くなれるのかも知れないけど、ふつうに気持ち悪くなって、虚無になって、20代前半で捨ててきたそんな行為をいまさら掘り起こしたりしない

こういう感情が訪れたときに、
まず疑うのは「生理前」だ

意味もなく悲しい、意味もなくさみしい、対処法がないのに気が済まない
その渦のなかに身を任せるほかないので抗わない

生理の時期でもないのなら、
「昨日の食事」を疑う

食べ物が悪いと心はすぐに悪くなる
暴飲暴食、カフェイン摂取量、飲酒、ファストフードなどなど

私の場合、大体生理か食事のどちらかに当てはまる

そのほかは睡眠不足、身体のコリ、太陽（セロトニン）不足かなぁ

これを読んでくれているみんなもさ、
きっともう大人の人が多いから

今日の私とおんなじような夜があっても
いちいち騒いだりしないと思うんだよね

ひとりの胸のなかで、何かをつぶやいたり、自分に何かを提案してみたり、それでアレもコレも却下されたり、自分自身に「なんなの？」と嫌気がさしたり

みんなこういう夜に、
なにをして過ごしているんだろう

きっとわざわざSNSにあげたりしないし
写真だって撮らないだろう

自分以外の、誰の目にも映らない夜だ

「さみしい」のために何かを自分にしてあげようとすることもめんどうで、陽を求めているわけでもない陰のなかに佇んでいる

いつも元気でなんていられないし
誰の胸の中にもきっと虚無はあって
陰のなかの自分ごと抱きしめてあげようねとか　

それっぽいこと、
文字として打つことは出来ても言えないな

愛おしいとか、頑張っても思えないし
そう思えないものをオーバーラッピングして
美しくもないのに「美しいよね」とか、表面だけ括られた言葉を見るたびにイライラしない？

私は東京で暮らしているとき
1日に何十回も心の中で「うるせえな」って思ってた

少しずつ世界が気持ち悪くなっていく

渦中にいるいま
自分のことすらも励ませないのに
小手先だけで人の心に触ろうとかできないよね
触られてもみんな、気持ち悪いでしょう

今の私に書けることは、「こういう日があるから、人類は猫を愛したんだろうなと思ったりしたよ。みんな、はやく寝ようね」ということだけ

だから本当のぬくもりで撫でてくれる曲を、置いておきます。