「人として」写真を撮るということについて書かれた文章を読んで。
ああ、となんだか腑に落ちた気分になった。

もう随分と昔の事になるのだけれど、写真が全然楽しくない時期があって。

何を撮っても、なかなかピンとこなくて。
何を撮りたいのかも、よくわからなくなっていて。

迷ってるなぁ、って自分でも感じていた。

今なら、その理由がわかる。
自分の為に、自分の心の為に撮っていなかったからだ。

写真教室での課題の為に、人に見せる為に。
あの時期は確か、そういう意識でシャッターを切っていたんだった。

そのせいか「うわぁ、これ撮りたい！写真にしたい！」
ってハートから出る想いよりも。
「お？これはネタになるかも？」的な意識の割合が多かったように思う。

そうやって撮ったものは。

教室で写真を見せていても、自分が撮ったものなのに響いてこなくて。
なんかピンと来ないなぁって、腑に落ちない気持ちを感じ続けていた。

あれは「人として」ではなくて。
作業として写真を撮ってしまっていたんだね。

そこには相手に何かを伝えたい、っていう気持ちも無くて。
うわぁ…！っていう、自分のキラキラした想いも無くて。

ただ空っぽの、悪くは無い何か、があるだけだった。

一方で、今は。

仕事で撮っている事の方が多いんだけれども…
その頃よりもずっとずっと、そこに気持ちが篭もっている。

自分の中に響く、キラリンを形にしようと奮闘していて。

対象に向ける愛のせいか、単なる作業に止まらず。
なんだか、とても楽しい。

仕事ともなると、人に見せる為に…という部分は
どうしてもあるのだけれども。

自分にとっての「わぁ、素敵だなぁ」を探して、出会う。
そうやって心を、写真の中に残していく。

それだけで何かが変わってくる、作業感が薄れる気がする。

そして、そのせいなんだろうか。
完全に「人として」撮っているとはいえないのだろうけれど…

「他人はどうか知らないけど、自分はすっごく好きだな」
って自分の撮ったものを見て感じる事が、あの頃よりも増えた。

自分が自分のファンであり続ける為に。
撮った写真を眺めながら、でれでれする為には。

その写真の中に、心の欠片が存在する事。
それが必要なんだなって今なら思う。

そうしたら。

写真の中に残された欠片に反応して、ハートがくるくる喜んでくれるから。
自分にとって退屈なものにだけは、ならないんじゃないかな。

他人の視点となると、また別の話になるんだろうけどね。

最初に読んで、刺激になったnoteはこちら。

「撮る時は人として」
https://note.mu/ninonino135/n/n6999c19dac48

写真家さんだというのにも関わらず。
「響く文章」に惹かれ、フォローさせて頂いてる方で。

写真への自分自身への誠実さが実に魅力的で、心揺さぶられ。
更新を読みに行く時は、いつもワクワクします。

自分とは撮る対象も、使う道具も、スタンスも…
色々な物が違うというのに。

それでも惹かれ、魅力を感じる。
もっと話を聞きたい、と思わされる。

そうあろう、という姿勢に惹きつけられるのかもしれません。

写真が好きで、人の考えを聞くのが好き。
そんなあなたは、ぜひご一読を…

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