MIKAさんの「感情ぶっとばせ投稿」にコメント書いてたら、そこでブーストかかっていろんな昔のことが溢れてきた！！
せっかくなので、勢いそのままに自分の中の泥を吐き出してしまおうと思います！！めっちゃ読みにくいと思うけどごめんなさい！

まずはこの一年間、子育てが本当に辛かった。
子供が全然寝ない子で、生まれてすぐからずっとギャン泣き。授乳しても上手に寝れなくてひたすらギャン泣き。男の子だからか泣き声も激しい。体力があるから１時間でも２時間でもぶっ通しでギャン泣きする。ずっと泣き声にさらされて、ストレスで吐いたりこっちが泣き叫んだことが何回もあった。

寝返りやハイハイができるようになったら、誤飲や窒息が怖くて片時も目が離せなかった。
一度夫の帰りが遅くて子どもが寝た隙にお風呂に入ってたら、途中で起きてベッドから落ちてしまった。まだ４ヶ月ぐらいで寝返りした反動で頭から落ちて激しく泣いていた。床に転がっている子供を見たとき、すごく怖かったと同時に、安易に目を離したことを後悔した。幸い大事には至らなかったけど、それから本当に目を離すのが怖くなって、トイレもお風呂も子供を一人にしては行けなくなった。夫は仕事で帰りが遅い。頻繁に実家に帰っていたけど、精神的に追い詰められていった。
そんな毎日で、自分のことなんて後回し、散々ないがしろにしてしまった。その頃は出来立てのあったかいご飯を温かいうちに食べることが夢だった。

結婚妊娠出産育児でこちらはこれだけ人生変わって、日々いろんなこと諦めて自分を犠牲にして、生まれてきた子ども中心の人生に何とか適応しようともがいているのに、男性側はなんで今までと変わらずのうのうと仕事して飲み会に行ってんだ！？！？お前も子供のいる人生になったこともっと自覚しろよ！！！っていつも思ってた。不公平すぎて夫のことが嫌いになりかけた😂（その後何度も話し合いを重ねて今は関係回復しました！）

インスタを見てたら子供と楽しそうにお出かけしてる人の写真が流れてきて、それに比べて私は毎日必死で、何なら今日まだ自分の顔すら洗ってないわ…みたいな自分に嫌気がさした。
よく「子供が癒し」なんて聞くけど、癒されたりなんかしない。すべてのストレス源で悪魔怪獣鬼（笑）望んで産んだはずなのに、なんで子供を可愛いと思えないんだろうって自己嫌悪になってた。

ただでさえ育児に慣れないままなのに、4月に夫が東京に異動になった。１ヶ月遅れて５月から私と子供も東京に引っ越した。東京で頼る先がない中でのワンオペ育児は想像以上に大変だった。（実はこの辺あまり記憶がない😂）
夫の帰りが早い時はお風呂や寝かしつけを手伝ってもらえるので大丈夫なんだけど、残業で遅くなる日や飲み会のある日はしんどかった。私は育休中で地元で保育園の申請をしているので母子の住民票を東京に移せていない。なので行政サービスが受けられなくて、子育て支援が望めない中、頼れる先は夫だけなのに、仕事でなかなか帰ってこない。やっと激闘の末寝かしつけてほっと一息つこうとした時に、夫の帰宅する音で子供が起きて泣き出して、頭の中で何かがぷつんと切れた。夫の前で子どもよりも大きな声で泣いた。ワンオペが続いてしんどいことを訴えた。

けれどもその次の日、何もなかったかのように夫は飲み会に行った。もういっそ飛び降りて死んでやろうと思った。夫に後悔させるにはそれが一番いいと思った。あとは子どもを連れていくか、取り残すかを迷っていた。
泣きじゃくりながら、手元ではスマホで「いのちの電話」を検索していた。いろんな番号が出てきて、混乱した頭にはどれにかければいいのかわからなかった。理解しようと文字を辿るうちに、だんだんと冷静さを取り戻していった。結局その日はそのまま眠りにつくことができた。

さすがにもう限界だと思ってクリニックを受診して、鬱病と診断されて、療養を兼ねて１か月半実家に帰った。東京では外に出るのが面倒で家にいてばかり、1日で話す相手は帰宅後の夫だけだったが、地元では両親や友人と毎日たわいもない話ができた。その場でその時思ったことや感情を口にするだけで心がすっと楽になった。

子供が一歳を過ぎてようやく夜間の授乳がなくなり夜通し寝てくれるようになって、少しずつ子育てが楽になってきた。今考えたら毎日３～５時間睡眠を続けてきたんだから不調になって当然だと思う。やっとお昼寝の時間や子どもの就寝後に自分の時間を持てるようになった。
そして最近強く思うようになったことがある。子どもも家族ももちろん大事だが、私は「私の人生」を諦めたくない。自分の人生の主人公は自分でありたい。人生のハンドルをもう一度自分の手で握りたい。

これからの４ヶ月間は、車に例えるならば、車体を整備し燃料を詰め込み、どんな景色が見れるかワクワクしながら行き先を決め、アクセルを踏み出す期間にしたい。まずは車が動くようにサビ（泥）を落とさないといけない。そのためにも今回子育ての話を書き出して、少しすっきりした。まだまだこびりついたドロドロが残ってるので（経年劣化でやばそうw）たくさん書き出していこうと思う。

拙い文章ですが、最後まで読んでくださりありがとうございます🍀