Before

変われない悲劇のヒロイン
・毒親家系を恨んでた
・母親が自己肯定感が低くて嫌だった
・変わりたいけど変われなかった

After

理想を叶える自立ヒロイン
・理想の自分に変われた！
・過去を考えなくなった！
・言い訳も肯定して変わる！

みんなは、
許せない過去とか
なんで私だけ？とか
どうしても消化できない被害者的な感覚ってあったりする？？

私はあった。

カミングアウトすると、大人になっても、実のおばあちゃんやお母さん、親戚への不満を抱えて、悲劇のヒロインをしてた💔

うちの家系の女性陣は、

とにかく自己主張が下手💔
ヒステリック💔
自己肯定感も低い💔

学生時代、周りは自己肯定感を当たり前に持ってるのに、私は持っていなくて苦労することが多くて

✔️メンヘラって笑われるのはお手本が身近にいないせいだ😡
✔️健全な自分軸が育たないのは身内があまりにレベルが低いせいだ😡

境遇的にしょうがないじゃん😢
みんなにはどうせ分かんないよ😡

って、殻にこもって無理やり自己肯定したいびつな悲劇のヒロインが爆誕した👸💣笑

でね、お恥ずかしながらぶっちゃけると
私は悪くない。って主張したくて、境遇や過去を言い訳にしてた。
ところもありました、、（ダサいな〜）

うっすら分かってた。。
このまま進んでも

理想は何も叶わないこと💔
微妙な親戚たちと同じになってしまうこと💔

変わろうと思ったら変われるのに、変わらない私を選んでること。

ごめんね、耳が痛いことを言うけど、
私は悪くない。って主張したくて、境遇や過去を言い訳にしてない？

確かに過去は気の毒だった、でも変わらないことを正当化してない？？

変わるって決めた私がやったのは、自己受容をすること。

私は、トラウマの克服って複雑な話だと思ってて。

最初は被害者からスタートしたのも、れっきとした事実だと思うの。
あなたが被害を受けたと感じたなら、それは真実だから💐

被害者から卒業するには、自分で変わらないと脱せない😢
理不尽でもあると思う。

でも、囚われるのも嫌じゃない？😢
だからさ、

✔️理不尽だなぁって思う気持ちも
✔️でも変わりたいって気持ちも
✔️誰かを悪者にしたい気持ちも
✔️同じ土俵にいたくない気持ちも

そのまま変えずに、受容して進んだ🥹

自己受容ってすごくて、過去に囚われるあなたが悪い、とか絶対にしない。

悲しさも怒りも、我慢しないで変われるすごいワザ！
なんか胡散臭くなっちゃったかもだけど。笑

悲劇のヒロインをしてても、自分を否定しなくていい。

どんなあなたでも幸せになれる🥹♡
解放されて、もっと幸せになっちゃえ！♡

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