世間一般はGW真っ最中ですね。

他にあたためていた記事がありましたが、感情はナマモノだと思っているので新鮮なうちに残しておきます。

いつもと今年のＧＷ

休職する前は、毎年友人・家族と集まるのが恒例でした。

18歳で親元を離れて10年以上。
飛行機or新幹線が必要な距離に引っ越した現在は、
年に数える程しか会えなくなってしまいました。

時間だけはある今、飛行機に乗って会いにいくこともできました。

それでも、帰省しなかったのは、「できなかった」から。

知識としては知っていたことも、いざ自分が体感するとなるとそれはそれは辛いわけで・・・。

適応障害になってから

• 外出したいと思っても、その一歩を踏み出すまでに時間がかかる。

• いざ外に出たと思ったらすぐ疲れてしまう。

• 行きは良くても、帰りの体力は計算外。

• 外出できたと思ったら翌日寝込む。

約2ヶ月、休職という“なにもしないをする”みたいな期間を過ごすことで、
少しずつ、少しずーつ、回復はしてきましたが、まだ時間はかかるようです。

なにげない言葉が・・・

私以外の家族は例年通り集まっていたので、その途中で電話がかかってきました。

おおむねいつも通りの会話のなかに、
時おり交じる心配するがゆえの鋭い質問。

「体調大丈夫なの？」
「毎日なにしてるの？」

相手は責めているわけじゃない。
ただ、心配なだけ。

そう理解していても、こちらの心はえぐられるわけで・・・。

数分話して電話を切ったあと、理由も分からず涙が溢れてきました。

そして思ったのが、タイトルの「この気持ちはなんだろう」でした。

この気持ちはなんだろう

最初、涙がでたときの感情は無でした。

落ち着いてから自分で分析した感情としては、

• （家族に）会いたかったホームシック

• 毎日なにやってるんだろう・・・ダメ人間・・・

• そろそろなにかしなくちゃ

• 小さい頃から親からの愛情を感じられてこなかったことがいまだに心のどこかで引っかかっている（事実とは異なるとしても）

• 姉妹に対する劣等感etc…

機会があれば、占ってみたいと思います。
（占い師なので）

「もしかしたらもう復職できるかも？！」
なんて考えていた矢先に理由のない涙を流したことで、まだまだ回復に時間が必要なことに気付かされました。

これからは

無理をして、自分の感情に蓋をして、がんばってきたこれまで。

自分の心にもっと寄り添ってあげてもいいのかなと思う。
というかそうしていかなきゃ。

自分ファースト。これ絶対。（※）
（占い師なのに自分の心無視してどうするんだー！でもそんな経験したからこそ、絶対絶対否定しないし、悩んでる人の心を少しでも照らせるようになるんだー！という想い。）

※TPOとか色々あるのを今はすべて置いておいて。

そう思えただけでも少し進んだ気がした、2023年のＧＷ。
いつかはYouTubeやブログもやりたいなぁ。

みんなも焦らず、ゆっくり休みながら、
自分の人生は自分で進めていこうね。

ひとりじゃつらいことも、
ひとりで味わうにはもったいない楽しいことも、
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嬉しいです(^^♪