やはり私は社会人なんて無理なんだ。

競馬で飯を食う頭が欲しかった。
パパ活で男を操れるようなスタイルと顔…
せめてまともな歯並びを子供の頃に手に入れたかった。
同級生は子供を産んだり結婚したり、風俗嬢として大活躍して数百万を月に稼ぐ子もいる。
同い年のVTuberの知り合いだってとんでもない人気ぶりだ。

なのに私はなんだろう。

変に週に5日フルタイムで働いたから
障害年金だって通らなかった。
障害手帳も頑張って3級。
政府的には｢なんとか頑張って生きていきな｣といったところか。

数字が理解できない。
7桁の数字を大→小にならべると頭では理解出来ても、いざ7桁が並ぶと訳が分からない。

そんな中作業を必死にしたが、質問の多さから不穏に思った上司から｢そんなにできない子だっけ？｣と問われた。

私は｢そんなにできる子｣になった覚えは無い。
こんなにできない子でずっと生きてたけど、障害雇用の枠に入った途端に勝手に知的障害と発達障害を同じ土俵に入れて見比べられるもんだから勝手に｢できる子｣にされたんだ。

かといって一般雇用の枠では、一般人と発達障害が同じ枠に入るので｢とんでもなくできない子｣に分類されて毎日お怒りを買ってしまう。

中途半端に、できないもんだから。

金が欲しい。生きていくための金。
貯金があるから生活保護は受けられない。
貯金は0にしたくない。

甘ったれてると思われるだろうし
ここにかいた本音通りに動いたら甘ったれてる人になるので、私は明日も仕事に行く。

8時間、ずっと私じゃない人が私の体で働いてる感じだ。

よくそんな笑ってられるね。
バカにされてるのに。

結局毎回大量に薬を飲んで死にかけて仕事を辞める方法しか思いつかない。
私の頭に救いがない。
私の周りにも救いがない。

食べて吐いて食べて吐いて
それなのに5キロ増えた。

目の下のクマにOSOと名付けるから
地元のスナイパーにクマ目掛けて撃ってほしい。
そのまんま脳天撃ち抜いてもらいたい。
早く殺してくれ。
なんのために私なんかを、生かしておくのか。

10月
鬱になった。
日照時間が減ったことを理由にしてるけど
全部会社と私が悪い。

頭の悪い子に泣かれた。

こっちだって泣きたかった。

頭の悪い子を頭が悪いと見下すなと言われた。
頭の悪い子に、頭が悪いね、と自覚させるのは悪なのか。
私は善だと思うけど。

来月、というか次の更新は躁的な元気で会いたい。
これは明日のお弁当、
割と秋的な芸術。