最近、自分が中途半端だなと思います。

周りを見ると、何かに突き抜けている人がいる。

師匠の生き方、あり方は常に突き抜けておられます。
また、禅を学んでいると、出家はしていなくても、禅という生き方に突き抜けている人達に出会います。

コーチをしていると、ビジネスという生き方に突き抜けている人がいます。

皆さん、自分の生き方を貫いているのがすごいなと思います。

そして、禅にはサンガがあり、ビジネスにはチームがあり、
どちらの世界にも同じ生き方をする仲間がいる。同士がいる。

私は、どちらにも突き抜けていません。
残念ながら、中途半端。

禅にも中途半端。

ビジネスにも中途半端。

だから、深みがない。

また、日本人であることにも中途半端。

でも、アメリカに移住する勇気もない。

どこにも所属できていない自分がいます。
そんなとき、どこにも居場所はないのだなと寂しさを感じます。

この居場所のなさは子供の時から、ずっと抱えているテーマ。
どこに自分の家はあるのだろうか。

あちらに行ってみては何か違う。
では、こちらに行ってみてはこちらにも馴染めない。

禅の師匠の言葉をお借りすると、「Home」ということになるのだろうと思います。

でも、最近中途半端でいいのかなと思いはじめました。

中途半端とは言い方を変えればバランス。

あるいは、「間を生きる」ということ。

この瞬間、間を探している自分がいます。

特に誇れる生き方ではないけど、それしか出来ない自分がいます。

自分の居場所とは？「Home」はいずこに？

居場所がない寂しさと孤独。

でも、だからこそある「自由」

どこかに所属するというのは、私にとっては不自由な感じがするのです。

何者にも縛られたくない。

自分にも縛られたくない。

感情にも縛られたくない。

怒っているとき、怒りにも縛られたくない。

悲しいとき、悲しみにも縛られたくない。

だから、感情にも中途半端。

感情にドップリ浸かっている人を見るとうらやましい。

冷たいなと思います。もっと感情溢れる人でいられたらよかったのに。

でもどんなときも偏りたくない。常にニュートラルでいたい。

ちょっとだけ立ち寄ってみる。

そして、サヨナラを告げてまた旅立つ。

どこにも所属しないし、できない。
だから1人で生きていく。

一匹狼なんていう格好の良いものではないけれど、フラフラと彷徨いながら生きていく。

フラフラと中途半端に生きる。

まだ、何も分かっていない。知らないことばかり。

知識がないという劣等感。

周りで深い話をされている人をみると、その場から逃げたくなります。

自分の浅さ。

深い世界を知りたいのに、とことん一つのことを勉強することは苦手。

宇宙のこと、世界のこと、相手のことは、よく分からない。

でもせめて、自分のことだけはもっと知りたい。

でも残念ながら、知ろうとするほど、分からなくなる。
一つ分かったことは、分からないことがあまりにも多いということ。

無力な自分。

頑張って生きてきても、結局は空しさに戻ります。
空っぽな自分。

あらためてこうやって書いていると、格好良くはないけど、これも一つの生き方かもしれないかなと思います。

出張先で、ふと目が覚めて、湧いてきました。

朝4時の自分との対話。

せつなくて、涙が出そうになるけど、結構好きな感じです。

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