電話番号ないからTwitter凍結されててワロタので楽天モバイル契約しようかなと思いました。正直データSIMだけでSkypeの050番号あれば生活の面では事足りてたのでなんかムカつくw（SMS認証ダル……）

九州叩きでよく言われる「酒盛りの席で男だけ座って女は台所」って、実家（東北）もそうだったし価値観が古い地域は全国的にそんなもんなのでは……という気がする。個人的には受け入れがたい価値観なので関わらないけれども。実際九州に住んでみて思うのは「家庭による」。以上。

我生涯中二病也

それは嫌すぎw
くねおばさんです。インスタに長文書きがちなのでよくねぇなと思ってこっちに持ってきたぞ！

世の中二病患者が感銘を受け影響を受けたであろう、ウィトゲンシュタインによる「わたしの言語の限界は、わたしの世界の限界を意味する」という言葉があるが、歳を重ねるごとにマジそれな〜と実感するケースが増えた（知能の限界を感じる言語センスなw）。

育った環境や受けた教育、本人の特性等によるところが大

賞取ったわ～い的な文章

あんまり公募とか興味なかったんですけど、このへんで個展とかしてもあんまり意味ないしとりあえずなんか外に出すか〜という感じで昨年からけんしん美術展に出そうかなと考えていた。昨年はまだホルモン治療を始めたばかりで体調が安定しなかったので、絵を描くために起きていることすらしんどく、出品が叶わなかった。寝転がって友人に送る動画を作ったりしているうちに夏が終わっていた。寝ながらやれることはそんなに多くないと

記事を消してほしいという件について

まず過去の記事なんですが、こういうことがありました。↓
2019年2月11日にあったことから本日まで考えていたこと｜くねこ #note https://note.com/zzz_mmm_q/n/na3a46e8b25b2

それから今朝Twitterのリプライでやり取りがあって（別記事で画像掲載）、お昼にダイレクトメッセージが来ました。

記事消してねってことですね。
まず、わたしがなぜあの記事を

みぞれさんとのやり取りのスクリーンショットです

「周りにザコが多すぎる」

この土地に来てからずっと悩まされていることがある。関わる人の多くが他人の噂話ばかりするのだ……。はじめの頃はたまたまそういう話が重なっただけかと思っていたので、わたしも聞かれたことに正直に答えていた。あ、これやべーなと思ったのは誰か一人にしか話していないことが他の人にも知れ渡っていたというのをわたしが知ったときだった。まぁ気づいたときにはもう遅いってやつなんだが。

それまで生きてきた世界では、人

人のために動くこと、損得、自由であること。

わたしはレモンさんとよく煙草を吸う。ローソンで、セブンで、温泉の前で。レモンさんは危ういところのある女で、ぱっと見は少し暗く、あははと笑うタイプではない。彼女はニヤッと笑う。前髪で眉毛が隠れている。しかしモニャモニャしたタイプに見えるが思い切りがよく、意外とものをハッキリ言う。声が爽やかだから嫌な感じがしない。しょーもねーと思うところもあるがここには書かない。

わたしは彼女の引っ越しを（たいした

「人がこわい」まま歳を取る

2月23日、「たくさん寝てしまった」というあの日からなんとなくずっと元気なく、何かをごまかしながら生きている感じがする。原因が何かわからないので、サプリとかお茶とか健康に気を使うことで改善を図ってきたが特に変わりなく。2月前半とかになにか変わったことがあったかなと手帳を見てもよくわからず、1月12月と遡ってみたら1月12月は予定がスカスカだった。なるほどなー。。

自分が普通に生きて行けない理由が

iPhoneで文章を打つ時ラグが発生してイライラするのでパソコンに移して書き直す、という流れで過去ふたつの投稿を行なっており、非効率を極めている。。充電できない時あるし脱iPhoneの予感しかない。

自分が自分を嫌いにならない選択をしていく

嫌いな人たちとめちゃくちゃいい店に行っても、食べたのの味を覚えてないんだよな。それ思い出すとマジひとりで食べた方がマシだったと思う。
てか好きな人たちと粗末なもの食べた時の方がいい感じで記憶に残るものだし、食べ物に罪はない。食材に対してリスペクトを持ちたい。わたしは食べられるものたちが好きなのだ。

友人が言った「ポジティブでいてほしい」とか「弱いフリをするな」という言葉だが、一歩引くと「んなこと

夢の中のデッサン狂った世界とキワキワの精神

パスワード忘れてログインできんくなってたが復活した。
最近は釣りに行ってムニエル食べるとか、その時処理したアラを利用しまた釣って刺身食べるとか贅沢なことをしていた。外でラーメン煮たりお茶沸かしたり風流なこともしている。

少し前に目眩に襲われ少し吐いたりなどあって、ずっと薄い目眩でフワフワしている。タイミング的にワクチン後遺症かとも思ったが、以前難聴になった時からたまに目眩が出るからそれかと思う。

春の日記

花見に行った。シートを敷いて花見らしい花見をしたのは実は初めてだった。大分は桜が満開だった。わたしは、植えられた桜はそこまで好きでもないが、土手沿いの薄いピンクの並木は壮観で、ぴったりの言葉を探すとすれば「おもしろい」かな？と思った。山に勝手に咲いてるポツポツ桜は心から湧き上がる「うつくしい」だなと思う。これは幼少期から変わらない感覚だ。あ、「おもしろい」は興味深いという意味と、古語の趣があるみた

自分が自分として輝ける場に行く

わたしが自分自身を取り戻せたのはおじぎ草とナオチャンのおかげだと思う。彼らはわたしのことを変に理想化せず見下さず、対等に接してくれた。時期にもよるけどw そこそこずっと仲良くしてくれてるからありがたい。

わたしは荷物が多い時どこに何があるかわからずガチャガチャしてしまう。ほとんど毎回忘れ物もする。「一回家に取り行っていい？」って1000000回言った気がする。おじぎ草はわたしがマスクを失くしたり

デカい赤ちゃんとして生きてみる

じわじわ事態が動きそうなんだが手続きがたくさんあるし1人では動けないしひとつひとつに時間がかかって焦燥感だけが先走りMAX……しかし事態はすぐには動かないので（無限ループ）、家をきれいにしたり料理に凝ったり友人と遊んだりしつつ普通に疲れています。。
わたしは疲れても休む方法がわからない人種なので、心を赤ちゃん状態（比喩）にして休む方法を試しています。赤ちゃん状態→現状の整理、という形で休もうとして

「今日の続きを信じるだけです」

進む先には救いがなくてはならないとか、光の方に歩まなければならないってわりとしんどいな……と思う。今まで生きてきてそんな確信を持って進めたことはないしなぁ。いつも何もわからない中で今より少しマシなことやろう、くらいの意識しか持てなかった気がする。大ジャンプ出来たら幸運だけど、先の読めることばかりじゃないもんな。こういうことを考えるのはわたしがスレているからだろうか。いや、捻くれているからだろうか。