本当は昨日書くつもりが、異様な頭痛と眠気で無理だった。
最近は少し体調に変化があるので、様子見つつ、
看過はしないように早めに対策する！

4月は一般的にはじまりの月でもあったが、
私のちょっと感情がグラグラ…不安定な状態が結構続いていた。

感情のコントロールがうまく出来なくてちょっと暴走気味に。

きちんと落ち着くまでは少し離れようと思った。
今は無理なんだ。

そして未来について考えだし、やたらと不安になる日々。

誰にも言えないし、言ったらきっと変だと思われる。

だって「普通」がどうしてもできないんだから。
明らかに異質な存在だなとすら思えてしまう。
そんな気持ちをお世話になってる先生にありのままに話したら、こんな答えが返ってきた。

確かにその通りだった。
本心ではそんな未来は望まない。寧ろ嫌なんだと思う。
けど……出来ないのはおかしい。変わっている。
と周りの影響も含め、自分の中で決めつけていた。だからなんとかしなきゃと必死だった。

このことに関して、気づいたら15年間近く悩んでいた。
きっと誰しもが一度はきっと望む、望みたいと思うことなんだと思う。
けど私にはそれがなかった。もちろんゼロではないけど。

それでいいんだ。

誰かにとっては「普通」なんだろうが私にとっては「普通」ではない。ただそれだけのこと。

今は多種多様な時代。色んな生き方がある。
自分らしく生きてればそれが幸せに繋がる。
きっと正解は自分しか分からないのだから。

とようやく気持ちが安定しつつ、仕事のことでまた悩み出した。

このままでは嫌だった。

暇過ぎる毎日。ここで私が出来ることはほとんどない。同じことの繰り返し。
ひたすら時間が流れるのを待つ。
その間に他の同期達は間違いなく成長していくのに。

時にはここに自分は必要がないと、さえ感じる日々だった。
充実感や達成感があればまた違うのだろう。
全くそれがない。

じわじわと自分の中の何かが消えていく日々。

ちょっと3年前の休職の時に状況はにてる。
上司は少し威圧感もあり、時には空気は気まずくなる。発言が怖い。何も言えなくなってきている。

一歩踏み出さないと！！

まずは自分がどうありたいかを明確に描くこと。
話はそれからだ。

嫌だ嫌だと言うのは誰だって出来る。
ただの駄々こね。
別に仕事したくない訳じゃないから。
そこはちゃんとしっかりさせる。
一時の感情だけですぐに動かない。
止まっていても何も事態は変わらないから、少しでも動けるなら動く。
動けないならもちろんじっとしてるのもいい。
多分3年間はその期間だった。
でも私はもう動けるんだから、怖がらず、出来ることから！
ステップアップする！学びたい。
今年は資格を取る。

そして猫早く飼いたい(見出し写真は猫カフェの気になる猫ちゃん)