ほんとに語弊はたくさん 常に自分的にはいろいろ更新しているからまわりも都度(わたしに対する解釈とか)更新して欲しいって思うけど、それは難しいから、もっと安全圏の外部に出た方がいいなって思う！リセット癖みたいになってしまってよくないけど、 安全圏なんかな… あたまいいとか絵が上手いポジションを得られるところ、そこにずっととどまって褒められ続けても、ほんとに、しょうもないんだよ もっと泥臭く自己破壊したいな…………守られてる身分なのにずっと同じことしてても ほんとにしかたないん
最近(今日5/2)は、あと4ヶ月でベルギーであることがいよいよ実感されてきて、それなのにたくさん色んなことが起きて、ぐるぐるpanoramaである ありがた；；たのしい；；やることあるのだいじっすね ⬇️ たぶん全然、これこれこういうことでつらい、、、って言えば 電話したり話聞いてくれる(笑い飛ばしてくれる)友達全然たくさんいるんだろうけど つらいから話聞いてほしい と全く言えたためしがないぞ、 上手く頼れない だからひとりでじめじめしちゃうよ〜 結論をいつも1人でだしち
まあ、抽象的なことばっか言うのは簡単なんすけどね^^ やるのみ、、 一橋の学生会館階段にはたくさんタバコがおちてる
具体的(？？？)に言っておくと、だから、わたしは美術と社会学どちらも真剣にやりたくて、誰かにみとめてほしいよりは自分で納得したい気持ちが強くて、自分なりに妥協しない100%のアウトプットができたらいいなとおもってるんで、もう少しわがままに、他人のペース無視して頑張っちゃうよ〜〜〜〜〜 自分なりにつきぬけたいし遠くに行きたい これは人を見下してるとかじゃなくて 完成度を自分のなかで更新できたら嬉しいってはなしで やりたいからやるというすごいシンプルな話 【追】デザインキャンパ
悩みを解決するのにインターネットは雑音すぎ！ガチ不毛！！相手と喋ってバランスを取るのがいちばんよろしい、ということが、強調してもし足りないぐらい大事…リアリティ… 何でもかんでもググッてんじゃないよ〜あるあるにしてんじゃないよ〜〜 わかったふりすぎる 確率論はリアルと違う 最近 よかった出来事を可能な限り´raw´のままで保存したくなって、無闇に言語化・表現・説明することを控えてる・表現には解釈や脚色がどうしても混じって尾ひれがついて ほんとのところがわかんなくなっちゃうか
110日間も休みがあってそんで一人暮らしだなんて、人間そりゃおかしくなっちゃうよ！やばい！！やばすぎる‼️ いま私はないものばかり数えてしまって気分がかなり…隣の芝が怖いくらい青く見える 今なんかめっちゃ自信が無い、自分の価値判断基準をもう少し信じたいぞ 定期的にくるこの落ち込みがんがん抗って行きたい😭自己憐憫ほんとにしょうもないんだから… 足るを知る と 惰性 って区別むずくない？表裏一体だと思うんよね 足るを知る がまじで私には足りてない気がするけど、嫌だ！！わたしは
(掃除と片付けにつきるんだよね) 洗濯機の洗濯槽洗浄 ベルギーの家を探す メールの返信 プラゴミの分別 ペットボトルをかばんからだす ボールペンをもちあるく 服畳む シーツつける 掃除 皿(ちゃんとしたの)を買う iPadを充電する ネトフリ解約 楽天カードつくる 左耳のピアス空ける ゴミを前夜に捨てる コンバース買う(NIKEをこれ以上増やさない) よく聴く音楽をダウンロードしておく 服捨てる 髪染める 定住生活😭😭
他人のことも自分のこともわかったふり、ほんと嫌だけど でもわかったふりじゃないほんとのわかった！がありえないのも理解する だからまあ、わかった｢ふり｣の精度をどうあげつづけるか…または自分が知りえない相手のこと・相手が知りえない自分のことをどれだけ大事にできるのか……みたいな 具体例特にないのに抽象的なことばっか喋ってる。汎用性ありそうでいいね 未来のことたくさん考える… 自分が計画的なのか計画的でないのかよくわかんないな でも、選択・計画の上手さに加えて、流れ着いた先で一
インスタに絵をあげて反応もらえるとうれしい(きもちいい？)ので、よくあげる んだけど、どの時点で終わりにしてアウトプットするのか、がけっこうむずくて 例えばストーリーにあげたあとさらにかきこんで ああー、こっちの方がかっこいいな、ってなることはめちゃくちゃある 絵柄的にたぶん、蛇足になってしまうことがあんまりないから かきこめばかきこむほどかっこよくなる 絶対そうなんだけど！早く人に見せたくなってしまって 中途半端な状態で写真載せることがあるということ、これを認めたいと
社会も自分も全て偶然で虚構だから何も怖くないよ。抗えるだけ抗ったなって自分で解釈して納得できればもうあとは委ねていいんだな 偶然を意味づけてやり過ごすんだよ 😸
もしも自分が急死してしまったら？！？？考えたことが・ほんとのところが 永遠に伝えられなくなってしまうのかも…とおもって やたら、人目につくとこに気持ちをのこしてる でも、後悔は先に立たないから 言えるときに色んなことほんとのことを ちゃんと伝えておいた方がいいんだろうね ▼ 院進って選択肢、経済的なことをめっちゃ心配してたんだけど、3人姉弟だと学費が無償になるあの(評判悪い)制度 完全に忘れていたよ 目指さない理由がこれで消えた ありがたい がんばりたい 家族のこと
ああ〜わたし存在してるんだな〜 ということを 意識よりか 身体(感覚)に見いだせるようになって良い生活をしている 肥大化しすぎた脳 頭でっかちはだる〜〜 満足な家畜より不満足な人間の方が良いとはよく言ったものですが 留学の出願と、あとゼミ選考のレポート、国公立展の絵をやるぞ 想像より自分の気分が音楽で左右されてしまうことに気づいてから、ポエトリーラップを控えてメガシン MONO NO AWARE ラッキリ きゃりーとか聞くようにしてる でも前向きで正しいメッセージに中指を
今日は新宿御苑で本(何もしない byオデル)を読んだ(周りの人がみんな思い思いの姿勢でごろごろ寝ていてよかった) そのあと2年展搬出 本当はそそくさと帰るつもりだったけど、話が盛りあがって結局打ち上げいった、そしてめちゃくちゃ元気チャージしてしまった、、自分の気分ちょろくてうける。とにかくひとりでうじうじ澱んだらだめだね！部屋の外に出よう いろんなものを裏切っていきたい 惰性ってほんとにほんとにほーーーんとにおもしろくないね やはりぶちこわしていきたい 元気でた 新しい人と
@sub__giraffeにのせたやつ！ いまだに自分が20歳な実感がわかんですね 年齢なんてただの記号だけども… ⬇️ 19歳はずっと自分の輪郭を確かにしていくような年で、色んなことがあってそれぞれを強く感じて、その都度自分を記述できて面白かった 20歳で自分を記述することを1回終わらせて、ちゃんと実のある行動ができるように いつまでも自閉的ではいられない いらないものは切る 大切にしたい人したい事を大切にしたい 過去に縋らない、過去を武器にしない 前進するべき時に
エモいにもいろいろありますけど ある対象を エモい と感じる時 頭のどこかで終わりを予期している かんじがする ・ わかりやすい例として 10代 高校生 夕焼け 桜 晩夏 オール 部室でだべる とか ｢いつか終わること いつか出来なくなること｣は そう意識した瞬間 エモく 儚くなる 二度と戻れない という種類のものにはどことなく甘美さがあるから 学生生活や失恋といったものは簡単にエモく叙情される (もっとインスタントなものとして 最近やたら「セフレ」がエモく叙情されて
🐟 このボールペン画は、鬱・双極性障害を原因とする｢希死念慮｣を わたしなりに理解しようと試みたものです わたしはなんか親しくなった人からそういう悩みを聞くことが多くて、なんでですかね 自分は本気で死にたいと思ったことはないので、そうした人とおしゃべりするとき 自分とあなたは絶対に共感し合えない という前提がまず生じる この前提=適切な距離感をもつことは超健全だ とおもいつつ、やはり寂しさや切なさのようなものは残る 相手にまじ死んでほしくないし 究極的にはわかりあえた
