あんなに生きたいともがいて死ぬのが怖くて仕方なかったのに、いとも簡単に死にたくなるのは何故でしょうか。

最近怖いほど調子が良くて、空でも飛べるんじゃないかと思うほどになんでもできる気がして。
欲しいものは迷わず手に入れて、食べたいものは我慢せずに買って。
かなり自由にお金を使って欲望を満たしていた。
学生時代バイトして得たお金は必要なもの以外に使うことはなく我慢してきていた。
だからここ最近の自分の太っ腹っぷりに満足していたし、幸せだったし、人生初めての自分への甘やかしタイムだった気がする。

自分で貯めたお金を好きに使うのって何も悪いことじゃないよね。
欲しいものを手に入れるのも、食べたいものを食べるのも、好きなことに貢ぐのも。

なのに、何故か急に罪悪感に襲われた。
満たされていたはずなのに。
またお金を使うことが怖くなった。
欲しくて手に入れたものなのにお金を使ったことへの罪悪感、買わなければよかったのかもと後悔する。
漠然とした不安に襲われる。

突然の感情にコントロールができない。
何が原因で罪悪感が生まれたのかがわからない。
突然、なんの前触れもなく急に現れた感情。
それがまた不安で怖くて、普段イライラしない自分がイライラしている。
天から地へズドーンと突き落とされたような気分。

どうしたらいいかわからなくて
この不安な気持ちをどう抑えればいいのかわからなくて今noteを書いている。
吐き出してみたら楽になるかなって。

躁鬱だったらどうしようって頭をよぎった。
病名が付いたら楽なのか。余計に苦しいのか。
躁鬱であるかないかは正直重要ではない。
どっちにしろ今の自分のことをまだ完全に理解できていない気がする。そう気づいた。理解してるよって言い聞かせてたけどまだわかってないことが多かった。今の私はまだまだ不安定だ。

簡単に普通の人並みに元気になんでもできるようになると思った。
最近心が元気すぎて毎日ウキウキしているようで生きているのが楽しかった。
もうすぐ電車にも乗れるし、誰にでも会いに行けるようになるし、週5で働く未来もそう遠くないと感じていた。

でも何か違うような気がする。
ポジティブに考えることは非常に良いが、現実にも目を向けなくてはならない。

今の自分の現状を正確に理解する必要があった。

数日アクティブに動けばその代償で数日動けなくなる。
楽しいことをしてテンションが上がると眠ることができなくなる。
あとに予定があるときは食べ物が喉を通りづらくなる。

無理してるつもりはなかった。

急に漠然とした不安に駆られて、罪悪感に駆られて、なんでまともに働けもしないヤツがのうのうと生きているんだろう。
早く消えたい。そんな考えで頭がいっぱいになった。

一時期「死」について考えていた頃、死ぬのが怖くて怖くて仕方なくて毎日生きたい死にたくないと考える日々を送っていたのに。
あれだけ怖かった死をいとも簡単に受け入れて、早く…と考える。

人間の脳は一体どうなってるんだろうね。

まとまりがないような文章になってしまったけど、ここへ書き起こしたことで今は少し落ち着いた。
漠然とした不安も罪悪感も消えた。

一瞬狂った私の感情を成仏するためにこのnoteを公開させてくれ。

明日からもまたゆっくり生きよう。