前回の投稿をなんとなく読み返していて、

ふと思ったことを。

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人の数だけ全てがある。

うんうん。

ーーーーじゃあ、わたしは？？？　　と。

人の数だけ◯◯があるなら、

私にも私にだけの◯◯があるよね。

「じゃあそのわたしの◯◯はなんなんだろう？」

「どんなものなんだろう？？」

と。

(こんなところで急に挟みますが、

みなさんいつもスキありがとうございます🫶🏽

皆さんがスキを押してくれたその通知を見て、自分の投稿を振り返ることが多いのです、わたしは😌

そのおかげで、またこうして気づくことができたり

そのとき感じた感情を思い出すことがてきていたりして、

じぶんに立ち返る時間をもらえてるんです。✳︎

いくら自己満noteとはいえ、やっぱり読んでもらえてるとわかるとうれしいのです（単純）🫶🏽

だから、ありがとうございます☺︎

はい、というわけで本題にもどります。LOL)

元々、わたしはとってもとてーーも軸が強くてあんまりブレることが少なくて

どちらかというと、自他ともに認める頑固気質で。

ずっと芯がある人でいたいと思っていたからこそ、
ある方だと思っていた。

きっと、今もそれは変わらない。

軸はあるし、芯もある。

在る、ある、アル、はず。

しかしそれが、一旦すべて崩れたような

そんな感覚・キモチ・状態。

でも残っている部分はある気もするのも確か。

ただ、前みたいに

わたしはこうだーーー！！！

と、言い切れなくなってしまった（要するにブレブレ軸）現状・現実。

他人意見にはほぼ左右されなかった私が、

いつしか左右されまくりなわたしへ

どうしたらいいのかわからなかった。

でも、そんなときあるとき

すべてを一旦ストップして“ゼロ”に戻るタイミングがあり

そこで、また軸を見つけたいと思った。

だから、絶賛いまは構築中なのだ。

そう、構築中。

んー、「構築中」？？？

なんか自分で言ってて違和感だ。

（当初はしっくりきてたのに。笑）

ということは、もうすでに心の中ではあって

視えていて

決まっていて

立っているのかもしれないよね。

なのにそれを、自分で抑えてる

見ないようにしてる？

うーん、違う。いや、そうなんだけど

見れない

恐くてみれない

見られない。

うん、この方がしっくりくる。

最近気がついた。

「あ、わたし、いろんなこととにかく恐れてる」って。

とにもかくにも“失敗したくない”という想いが根強すぎて

気がつかないところで、その片鱗が日常にも溢れてる。

でもね、ひとつ変わったことは

「あ、こわいんだ。わたし、怖いんだ」

そう、ただ気づいて、思えてるところなの。

前の私なら

恐いとか思ってる場合じゃないでしょ、とか

いやそれ逃げてるだけでしょ、とか

そういう感じだった。

『棘』

最近のわたしは、思ったことをとりあえず傍観できるようになった。

全部がぜんぶできてるわけじゃないけど、

気づいたことに気づいたと思えるようになったり

これまで刺していた棘を抜いたり

そもそもトゲを刺す前にそのじぶんを一旦止められるようになった。

そんな感じで生きております

って、何の話だ

笑笑

なんか話逸れた？？

うーん、とにもかくにも、

わたしは私を探していて、探している

いまも昔も。

でも実はその私はわたしの中にあるんだよね、

きっと。

てか、うん、間違いなく。

ただ「わからない」という言葉でフタを何重にもしているだけ

いま、それを毎日、日々、

ペリペリとはがしている感じです。

(地道すぎるほどに地道に。

せっかちな私には、焦りとのやり取りも交わって余計に。)

探しているようでほんとうはもう在るもの

私だけの私の◯◯。

もう少しで聞こえそう

もう少しで、聞いてあげられそう

それがいまの感覚、🪞。

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明日は満月🌕

すでにもうまんまーるん！だったよ月が、今電車から見てたら！

まんまるお月さまをみると、手を伸ばしたくなるのは私だけでしょうか。😌

もし他にもいたらぜひコメントやいいねを。🌝♡

と、いうことで、

満月の付近はカラダやメンタルが揺らぎがちになるので

ケアしたり・すきなことしたり・etcで

自分の時間をみなさんが大切に使えますように、🌿✳︎

わたしもね！♡

今日もありがとうございました☺︎！

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