今、ベッドの中で布団にくるまりながら泣きながらnote投稿をしている。

外は曇っていて、間もなく雨が降りそうな予感だ。

朝から‥、母親とワーワー大口喧嘩したりして精神が治まらない。

受験していた時からずっとずっと‥、昔から大口喧嘩し放題だ‥。

「落ちる」や「声のトーンも低い」だの「態度悪い」だの「喧嘩腰で物を言う事しか出来ない」等、言われる度、又、怒鳴られるがやないろうかと勝手に思い混んでしまい、いつもいつも毎日‥、大口喧嘩。

辛い‥。あった事を毎日、母親が父親に言いつける。それで、父親がブチ切れて、私に暴言吐いたりされ、泣く私。

父親は昔から怖い。昔から何度も蹴られたり、殴られたりされている。怒鳴り散らされてもいる‥。

 比較され続けてきて、物凄く劣等感や落ちこぼれ感を感じてきた事は、消えない心‥。

何も無い私‥。アラサーになる女が、人生どん底で職無し男無し金無し。発達障害でADHD持ちで。

 亡き姉や兄達、兄の嫁さん、従兄妹（弟）達と違い過ぎて。違い過ぎるにも程有り過ぎだ。

いつも否定され続けているみたいだし、又‥怒鳴られるがやないろうかという凝り固まった固定観念。

大きな声で怒鳴られてきたから、大きな声を聴く度、嫌になる。

感情が爆発してしまうと、自分も声は大きくなるが‥。これも父親譲りなのか分からない。 お互い（父親と私）が嫌いだから‥。

死ぬまで一生‥、分かり合えない関係。
世間体とか偏見とかいちいち煩い奴だから。大嫌いな祖母みたいに（父方の方の）。

今日の午前中はすっぴんで某サポステに向かった。目が腫れていた。

今日は、某サポステではサーティファイWord3級模擬問題をやる予定だったのだけど、やらなかった。

その分、沢山、担当のＯさんに話しを聴いてもらえる事が出来た。

面接の事とかを。

「面接の時は沢山猫を被っても大丈夫だよ」
「落ち着いたらやれば出来るよ!!櫻子さんは」「面接会場には、もう嫌な支援員達や親達は居ないから大丈夫だよ!!」と言ってくれた。

その時は、素直に聴けるのだけど、親達には出来ない。

人間誰だって、裏表ぐらいあるだろう‥。

親達だって、あるだろう‥。

それを自分等の事を棚に上げて言うなよな‥。

今日も今日とて、母親から辞めた某ケアハウスの時の介護職員達とワーワー言ったときの事を言われ、又、勝手に心の中で腹が経ってきた‥。

 思い出すだけで、頭来てしまう介護職員達。

全て悪いと言いたいのだ‥。そいつ等（介護職員達や事務長達）。

お互い‥、何年経っても‥、お互いの顔なんて見たくないと思っているだろう‥。

辞めてから1年‥。
全く逢ってもいないし、寧ろ、それが気持ち良いだろう‥。

あの馬鹿（私）は消えてくれや死んでくれとも思っただろうな‥。

私は最低、不公平、差別する奴、執念深い奴という風に見られ、疑いの目で見られた奴だったから‥。

止まらない涙が‥。ボロボロと‥。辛い‥。