昨夜は暑かったり寒かったりしていてしんどく感じた。

夜も寝付けれなく、アラームだってセットしておくのも忘れたりして最悪だと感じた今日この頃なんです。

寝付けれなかったのも生理がきていたからでもある。

朝から生理痛がキツく、痛く、頭痛もする。

ただでさえ私は、家に居るだけでも居づらかったり、親達の顔色を伺いながら毎日過ごさないといけないのに。職無しでもあるから。何か言われそうで怖いよ。求人見ても仕事無し。変な幻聴が昔からいつも‥聴こえてくるから耳が痛くなる。

現在は、ベッドの中で横になりながらnoteを投稿している。

たった今さっき、雨雲が近づいているとの知らせが入ってきたのだ。

今日も明日も雨だということは分かっているから。

辛い。雨は。

昨夜も投稿したように‥、ある一人の女性noterの方とワーワーなってしまった事に、少しの罪悪感は感じている。

そうやって昔からワーワーなったり揉めたりすればするほど後で沢山、ボロボロ泣き、余計にしんどくなる。

素直に受け容れる事が出来ないし、その人達の言う通りに出来ないし、難問なんです。
私には。

当然ながら私は結婚したこともなく子供を産んだこともなく、世話もしたことなく、親の気持ちとかそういうものは分からないし、この先も一生分からないだろうな。

同情してもらいたい気持ちもあった。
そのnoter女性や絶縁したとあるライフコーチの方にも。

甘え過ぎていたのが馬鹿らしかったのかもな。その人達からしたら。私が。

だからもう、甘えたら駄目なんだな。

強くなれと言いたいんだろう。

母親や親父等みたいに。

そういう者達と一緒だという考えしか出来んくてごめんとは言えんが。自分の心の中では許せない気持ちもあるが。正直な気持ちとしては。過去に女性臨床心理士Ｙ先生と喧嘩したときもそうだったように。
　もしかしたら自分は喧嘩したいというのもあるのかもしれない。本気の喧嘩というものを。意味が分かっていないから。

自分の前キャパというものが分からないし、見えないんです。私は。

又‥沢山病み続けていくのか‥私は。

死ぬまで一生‥病みの人生かもしれません