最近自分の中で理解が進んだ「承認欲求」について、うまくまとめられるか？わからないけど、書きたいから、書こうと思います✍️🪽

承認欲求と聞いて、皆さんは何を思い、何を感じますか？？

私は気づいたら「承認欲求」という言葉にあんまり良いイメージを持っていなくて、むしろ好きな言葉じゃなかった。

承認欲求があるとか、承認欲求が強い、と聞くと、どこか他人から注目してもらいたい、心が寂しい人みたいなイメージを連想した。

さらに、自分でその欲求を満たせていないことにも、悪いこと・ダメなことだ。
そんな世の中のイメージや情報を採用してて、承認欲求があると「他人から大事なものを奪う」そんなイメージ、感覚もあった。

承認欲求って簡単に言うと、観てもらいたい、注目してもらいたい、「私はここにいるよ！✨」って、存在していることを許可してもらいたい、そんな欲求かな？と思ってます。

でね、私はSNSが当たり前の世界に気づいたら生きてて、とある頃から自分「以外」の人が、特に自分と同じ「女の子・女性」が、「観てみてー！」という溢れん気持ちを写真や動画、文章で表現している、それをどこかなぜか許せなかった。

どこかストレートに、まっすぐ観れない私がいた。

別に私が個人的に許すかどうか？は、相手には本当に全然関係ないんだけど、その時の気持ちとしては同時に「怒り」をも、持つ私がいました。

どこか後ろめたい、私がいる。納得がいかない自分もいる。

けれど、私はこれまで内容は違えど同じようなモヤモヤ葛藤を感じて来てて、これは「ただ嫌」「なんか違う」のような感覚じゃなくて、

そこに私がさらに人生が開けていくヒントがある、そういうモヤモヤや葛藤だ。ということも、自分でわかってた👍

だからその答えが出るまで、この違和感をこのモヤモヤをちゃんと存在させることにしたんだ！

じゃあそれは、
結果的になんだったか？というと

答えは本当にシンプルで

承認欲求そのものを、
承認してあげること☕️🫖

ここに至るまでにかなり迷ったり
ミルフィーユみたいに何層にも重なった
自分を観ることがあったんだけど
シンプルに、これでした☝️

『承認欲求そのものを承認する』というのは、簡単にいうと、「私を見てもらいたい！！」そんな気持ちを、そんな気持ちに付随する全てを

誤魔化さず、無かったことにせず、
そのまま、感じたまま、思ったまま、

それを、そのまんまに存在させること

さらに、欲求というのもただそのままに
湧いたまま、感じたままに存在させるだけで良いのだとそれも同時に理解できたことだった✨

私は、みんなに見てもらいたい。
私は、愛されたい。
私は、本当は好かれたい。
私は、褒めてもらいたい。
私は、ここにいることを、認めてもらいたい
存在していることを、認めてもらって、
あなたに喜んでもらいたい

私が素直になった、「（承認）欲求」は（本当に細かく書くと沢山あったけど）こんな感じ。

そして、それに素直になったリアルタイムの時は感情がわなわなして、わからなかったけど、

こうして素直に、「私は愛されたい」「私は認められたい！」そんな欲求が湧く。だから

愛されるし、認められるし
承認される✨

自分がその欲求に素直になると、それを自分で許すことになり、現実の中にも「そう感じるような現象」や、「思えば本当はあれは優しさだったんじゃないか？」なんて視点も生まれたりする。

それをも理解することができた✨

だから、素直に
私は、愛されたいんだ
私は、認められたいんだ、と
思うことは、何も悪いことじゃなくて

と同時に「承認欲求」があることも、何も悪いことじゃなかった。むしろ必要なことでした！

なのだけど、それに素直になると、
同時に湧く葛藤やモヤモヤが、湧きます。

私も正直、ドロドロしたネガティブな葛藤や
気持ちがたくさん出てきた。

「私は愛されたい」と認めるということは、
いま本当は「ない」と感じていること・愛されてると思えない、そんな気持ちに素直にならなきゃいけない。

そんなの、私は認めたくなくてね（笑）

いや、「ない」と感じてはいたんだけど、それが実は自分の問題や意識や感情が理由だったなんて、「あなたが見てくれないから！！」と怒ってた、実は悲しい気持ちがあった当時の私は

そんな弱い自分のことは、全然見たくなかった。笑

もし、この記事を読んでくれている「あなた」が
「私は愛されたい」「認められたい」
そんな自分の欲求を感じながらにも、
素直になれないな、と感じていたら

少しだけ、「私は愛されたい」「認められたい」そんな願いや欲求を、口に出してみて。
もしくは、紙に少し書いてみてください✍️

そのとき葛藤はあるか？何を感じるか？
それで今の自分をセルフチェックすることが
できたりします✨

私は、それはダサいしイケないことだし、恥ずかしいし、虚しいし、自分に「いけないことだ」と決めつけていたことを、越えること・それをやることは、かなりの葛藤があった。

でも、やっぱりそこを認めた先に、多分何かある！という感覚を信じてやってみた✨

そしたらやっぱり、ヒントと答えがあった‼️

で、私のように承認欲求が強めな人は、
きっと素直に「見てみてー♩」と
やったら良くて、見てみてー♩と
他者に伝えたくなるような、

自分が自分に喜びや誇りを感じてあげられることを、自分のために、自分からしてあげたらいいんだ、ということも理解できた👍

ここの理解が、実は私にとっては
必要な理解で、且つ腑に落ちたときに
なんだかすごく安心感があった。

やっと、自分をわかってあげられた気がしたんだ😊

そうしたら、以前抱いていた、他者に対しての怒った気持ちも気づいたらなくなってて、むしろ参考にするようになりました。

そしてたまに「ずるい！」なんて気持ちが湧いた時は、「なら私が真似したい、したいことはなんだろう？」とすぐさま自分に取り入れる✨

だって、やっぱり愛されたいじゃないか。
やっぱり、大切にしてもらいたいじゃないか！

だからそれで良いんだ☺︎
それを素直に望んで、認めてもらって、
受け取って「ありがとう」と言えたらいいんだ✨

承認欲求は、才能だよ！という記事を読んだことがあるんだけど、その意味がやっとわかって、
私はすごく嬉しい！

そしてこうして、記事を書けることも
私はなんだかすごく嬉しい。

自分のことが嫌い。
自分のことを愛せない。
何を試してもうまくいかない…。

そんな方へ。
お話しセッションやってます🌸