3月で休職4か月目に入ったけれど、
2月のほうが元気だった。

心療内科の先生にも
なんだか1月に戻ったみたいだね
と言われた。

なんで？と聞かれてもわからなかった。

でも、昨日の振り返りで
なんとなくわかった気がする。

2月中旬は復職に向けて外出する回数を増やしていた。
平日の午前中は図書館に行く。休日は友人と遊ぶ。

しかし、平日の図書館は1週間しか続かなかった。
どうにも体が重い。
友人との約束はドタキャンはしたくないので、何とか。

外にでると人、物音、視界、いろんなことが気になっていた。
些細なことでもストレスに感じていて、
それが疲れちゃったんだなあなんて考えていた。

でも3月に入ってからは、体が重いことに加えて、
食欲がない、気分が落ち込むというような症状も出てきた。
図書館には行っていない。友人とは遊んでいる。

おかしいなあ。

でも、昨日の振り返りで確信した。

友人と自分を無意識に比較していたからだ。

友人同士が会社の愚痴を話しているとき、
罪悪感？後ろめたさ？みたいなのを感じていた。
みんな一生懸命、社会で働いているのに
わたしは会社どころか図書館にさえ行けず、家で引きこもっている。

みんな偉いなあ。私なんて。。。。

料理が趣味で毎日していること、薬膳の勉強を始めたこと、
友人は褒めてくれたのに、素直に喜べなかった。
私は働いていないから、暇だからできているだけであって褒められたことじゃない。。。

友人たちは休職していることを知っている。
そのうえで私を見てくれている。言葉を掛けてくれる。

勝手に比較して落ち込んで、何やってるんだろう。

みんなそれぞれの土俵で頑張っている。
他人と比較するのは無意味。土俵が違うから。

そんなことは、ずっと昔からわかっていることなんだけどね。
無意識の癖だから直すのは難しいけど、気付けただけでも大きいと思う。

過去の自分と比較。。。なんて言う人もいるけど
今は何とも比較するのはやめよう。

今なら比較していることに気付けそう。

今日を楽しく生きられたら100点満点。

昨日より？
そんなことは考えない。とりあえず今。

きっと自然と力が湧き出てくるはず。
そして、比較癖もなおるといいな。。。。