いざ！鎌倉！！
今年の大河ドラマは特に面白いです💓🐴

鎌倉時代の前後って珍しくない？
戦国時代が多かったからなんか新鮮✨
1180年の以仁王の反乱から
1185年の壇ノ浦までの約5年間の戦だね。
ただ…ドラマは本編は若干短いのにさ
放送期間が長～いから…( ´-ω-)💨
正味、総集編を映画感覚でサクッと観たいッス。

歴史は好きだが戦はきらいだ。

わたくし、小学５年生の時に社会のテストで
117点 を取ったことがあります。※100点満点中
それくらい 社会 & 歴史 は好きなんですよ✌️
※英語と数学だけは…それはもう悲惨な状態😢
面白くて変わった教頭先生が担当だったんだけど
教頭曰く、解答が全て漢字で書けていたから！！
だそうですわ。うーむ…良く分からん。

平和な時代と国に生まれて良かった…。
少し平和ボケし過ぎている気がしなくもない。
特に日本は良くも悪くも。
コ□ナで世界中が大変ではありますが
戦のない日本で平和で安心して生活出来るのって
当たり前じゃないんだね…(._. )
ご先祖の方々に感謝せねばっっ🙏

久しぶりにお部屋のお掃除をしていましたら
海を渡って※県外✈️の大学病院の心療内科に
入院した時のノートが出てきたんですよ！！

読み返したら…まぁ大変💦スゴく病んでた👤
色々思い出しちまったなぁー 😅
心療内科といっても 鬱や統合失調症ではなくて
摂食障害の方や原因不明の方や疼痛などがメイン。

他の診療(病棟)とは違って
部屋には テレビ📺️ さえも無く…
四人部屋なのにカーテンもドアも閉められない。
ドライヤー や 刃物 の 持ち込み禁止 ←

なかでも１番 キツかったのは

  スマホ (ケータイ)  禁 止 ‼️‼️

読書📖 も 音楽🎧️ もダメ… (´；ω；`)うわん
マジで発狂するかとおもたw

そこで何をするか？？

寝ます。

脳を休ませるんです。

外部(情報)との接触を一切カット‼️

脳も身体も休ませる為にね。

んで、ノートを買うように先生に言われて

心 と 体 の状態を記録する事を勧められました。

ノートを半分にして…

日記のような…自己観察？まさに私の黒歴史‼️笑

心 → こんな事を心配している・考えている
          辛いこと・1ミリも嘘のない本心(本音)

体  → その時の身体の調子(痛みや変化があるか)

やる事もないので、ただひたすら書いたよ。
半分では足りず ノートを開いて 📖
左側全部(一面)に 心の状態
右側全部(一面)に 体の状態   を書き殴ってた✏️笑

すごい出るんですよ～

ネガティブ・毒(猛毒)・氏にたい願望…
灰汁みたいに書いても書いても出てくるんだ。
ボールペンのインクが３日で無くなるw
ノート真っっ黒‼️

ストレスで押し潰されそうな方や
心の底から話せる相手が居ない方…
気になった方は是非とも試してみてほしい。

誰にも言えないことを書けるし
テンションや体調の変化に周期があったり
こんな天気の日はダメなんだ…とか
※雨の前日や極端な暑さ・寒さに弱い…etc

この時期(寒さ+寒暖差)は堪える_:('Θ' 」∠):__ｲﾀｲ
パトラッシュ… 僕 なんだかとっても 眠いんだ…

ずっと続けてたら何か共通点やサイクルが分かると
絶対に気付くことが必ずあるから！！
自分のことが客観的に見えて理解さえ出来れば
事前に回避したり対処すればいいからね☺️🌠

退院した現在 、、
動ける時はノートに手書きで。
動けない時には この note に書いてます。
誰にも言えない事ってあるじゃない？
特に 氏にたい。消えたい(一緒？) とかね。

逆なんだよな… 本音は生きたいんだよ。ラクに。
フツーに 働いて 遊んで 恋愛して 充実させたい。
じゃなかったら とっくに 💀 → 👻 だもん。
本当は自分の思い通りに軽やかに生きたいんだ。
他人と比較的しちゃってさ悲劇のヒロインぶったり
羨ましくて悔しくて…なのに理解されなくて🙈

『どうして私だけ？』って延々と考えてしまう。

みんな一度はそう思っちゃいますよね 、、
🌱🌱隣の芝生は青いったらないよ🌱🌱

誰かのせいにしたいのに、それさえ出来なくて
逃げる方法が『消える』しか無かったんだ。
嫌いな自分を見たくないし認めたくもない。
ラクになりたいんだろうな。(私も)

果たして【 死は救済 】に なるのか？という
疑問は残りますがね。
ま、ならないとは思うけど。

ただの甘え で片付けられないレベルで大変な人や
自分ではどうしようもない環境のせいで
逃げたいのに 逃げ場がないってホント絶望よ？

私は、いわゆるメンヘラの気持ちも理解出来る方。
(だと、思っています)
周りに本物のメンヘラもいたのでね 、、
どんなに面倒で鬱陶しいか (本当に申し訳ない🙇)
身をもって知っているはず。

自分が言いたいことが言えるっていうのは
ある意味すごい事なんだよ？
自信持って。
全く言えない人もいるから。(ま、昔の私だけど)
未だに声に出すのは苦手だし、スゴく大変で
苦痛以外の何者でもないんだけど 、、、
言葉(文章)を書くのは大丈夫なんだ～✏️

頻繁に聞かされる周りは迷惑かもだけど
聞いてもらうだけで自分も落ち着くから。
相手側(聞き手)も 貴方が何に傷付いていて、
何を考えているのかが分かるから助かるんだよ。

ただ……

その感情をぶつけられる聞き手ですが
素人には(家族であっても)かなり厳しいだろう。
病院やカウンセリングに任せた方が良いんだけど
圧倒的に少ないよね？

剥き出しの壊れかけてる 鋭くて トゲトゲしている
重たくてダークな心がぶつかってくるんだよ？

正直かなり痛いよ。

それもお互いにダメージを受けるんだもの。

下手したら交通事故より痛いかも。
手当ての出来ない傷を負うかも知れません。

だから私は強くなりたい。

全ては受け入れられないかも知れないけれど
否定をしない大きな器をもった人間に。
綺麗事なんかではなくて
あるがまま、只、そこ(今)に居ることが出来る人。

昔は人間が大嫌いだった。私も人間なのだけれど。
動物たちと違って嘘付くし、卑怯じゃん？
嘘付くのって人間だけでしょ？
怖いし…何も信じられない！って思ってた。

最近はね、
なんて不器用でおバカで健気なの…(*´Д`)
それすら愛おしく…そして、こんなにも面白い。
と、最近思うようになってきた。
もはや珍しい動物を観察してるのとおんなじ。

この世界はいつの世も戦場

相手が変わり

武器が変わり

時代も変わったのに

己が変わってしまったことさえも気付かない

それなのに

自分は変わっていないと思っている人の多いこと…

果たして人間として成長したと言えるのか？

最期でいいから答えが分かればいいなと思う。

   【 何故、此処で生まれ、何を成し得たか。】

全員、何かしらの タスク があるハズなんだよ。

運命・天命・宿命・因縁 …色々な種類の定めがある。

いい加減、私も向き合わなければ。

疲れているのは多分、無意識に戦っているから。

じゃあ 私は《 今 》無意識 に 何と戦ってる？

敵は【 病気 】や【 痛み 】ではない。

本当の敵のヒントは必ず 過去 にある。

自分を許せない心。自分を愛せない心。

理想や目標とする自分像からかけ離れていて
自分のありのままを認めてあげられないから。

過去に受けた心の傷が癒えていない事を知ること。

傷付いたことにも気付いていないのかも知れない。

傷が抉れていたとしても見て見ぬふりをして
自分が泣くことさえも許せなかった。

私には、泣く資格すらないと本気で思っていた。

受け入れ→認め→過去を終わらせ→消化する

強くなる ＝ 勝つ ＝ 負けない  ではなく

そもそも根本的に思考を変えるべきなんだわ。

出来ないと思い込んで初めから悲観するのをやめる。
ただの取り越し苦労になっちゃうからね。

最初から 争わない・戦わない ことを選択する。

こう書けば簡単だけど実際問題むずかしい。

『これまでの私の思考を全否定することになる』

当時はそう受け止めちゃったから怖かったんだ。
誰にだって否定はされたくないよ…(σ´･v･｀;)

でも、否定されても過程が消えるわけではないから。

この世に 勝ち も 負け も 上 下 もない。

ただ大切な人が側に居てくれるだけでいい。

それなら《今》の 私は幸せ者なんだと気付いた。

出来ないと初めから決めつけず
出来ることだけを探さないで
やってもいないのに諦めたりしないで
痛くてもしんどくてもやりたい事をやろう。

まずは《 楽しい 》を 増やすことから始めよう。