子どもの頃からとてもネガティブで、
思いつくのは早く死にたいって気持ちばかり。

昔は死にたい気持ちしかなかったけど、
今となっては父親含め色んな人の死に直面して、
死にたい気持ちと死への恐怖のせめぎあい。

死ぬ恐怖というより、
伝えたかった気持ちを何も、誰にも残せないことが怖くなった。

今、生と死について真面目に誰かと話したいって思う。

死生観をききたい。
色んな人にききたい。

どういう風に生きて、死にたいか。

私はどう生きたいのか正直明確にはわからない。
うすぼんやりとしてるのは、
人生って短くて、私はとても無力だから
使える時間も力も微力だということで。

だから、私のために時間も余力もさいてくれた人を優先して生きたいと思う。

全ての人に優しくあれたらと思うけれど、
それは本当にとても難しい。

自分のために生きなさいって言われるけれど、
自分が助けてもらった分誰かのために生きたいなと思う。

どう生きるか、そろそろしっかり考えなきゃな。