なんでもだけれど、受け取ることに慣れてはいけない。 悪意も、優しさも、慣れてしまえば当たり前になってしまうから。 自分が酷い扱いをされる、自分が自分に酷い扱いをする。それを受け取って慣れてしまえば、〝当たり前〟になる。 だから、自分はわたしは、そう扱われて当たり前なんだとか、酷いことをされているとも感じなくなる。だって、〝当たり前〟だから。 周りから心配されてもわからなくなる。 嫌だなと思うけれど、それでも愛されてることをしっているから。あの人が本当は優しいことをしっている
色々考えたり思ったりしますが、本当のことなんて本人にしかわからないので、あまり考えすぎても仕方がない。考えて出した答えもあってるかどうかなんか確認のしようもないから。 直接聞いて、そうじゃないよという答えが返ってきたとする。その答えでわたしは納得することなんてできやしないのをわたしは理解している。 本当は、だとか。こんな風に聞かれたらそういうふうに言うしかないよね、とか。なんだかんだと理由をつけて相手のことを否定するのだから。 結局何をしても苦しいのであれば考えないことが一
愛されたいと願うだけではだれからも愛されやしない。じゃあ愛されるためにはどうしたらいいのか。 自分を愛するところから？ 自分を愛するってなんだろう。自分を大切にするとはどういうことなのだろう。 愛されたいだけを求めるのもダメ。だけれどあなたを愛するからわたしを愛してと求めるのもダメ。 愛を与えても返してくれない人はもちろんいる。 それは普通のこと。だれでも愛を返してくれるわけではない。 見返りを求めてはダメだ。求めるだけも愛ではない。 じゃあどうすれば愛されるのだろう。 ど
わたしにはわたしの意志がない。意志がないというのもおかしい。 わからないのだ。自分の意志が。気持ちが。 自分が何を考えて生きてるのかがわからない。 いままで選んできたことはすべて周りのため、親のためそれだけだったから。 じゃあ自分のために何ができるのか、と言われてもわからない。わたしはわたしのために何もできない。だからわたしは自分が満たされる方法を知らない。 なにをしても満たされない。満たされてもほんの一瞬。 常に満たされなくてもいい。だけれど、満たされていたという事実を思い
わたしはわたしという人間が最低でクズなのを理解している。だから、ふとした瞬間とても消えたくなる。 優しくありたい。人に好かれる人間でありたい。 わたしはだれのことも好きじゃないのに。 どうしたら人を好きになれるんだろう。 どうしたら本当の意味で人と一緒にいられるのだろう。 人に必要とされたい。肯定されたい。それは悪い気持ちじゃないのだろうと思う。でも、そればかりが強いとだめなんだと思う。 誰からも愛されない。必要とされないと思って生きてきた。 だから誰かに愛されたかったよ。
わたしを傷つけるための言葉でなるべくなら傷つきたくはない。
私のことを嫌いな人はみんな嫌いだなんて言わないけれど、なるべくなら近づきたくないよね。お互いのために。
わたしはみんな同じになりたかった。みんなと同じことができない、思えない自分がとても嫌い。 こんな風に言うと、人とは違う自分が好きなんでしょと言われるけれど、周りの人と違う枠組みにいれられるのはとても悲しい。 わたしはみんなと同じがよかった。同じところで笑って、悲しんで、怒りたかった。 思っていること、考えていることが違うのがすごく悲しくて、わたしの気持ちを理解してもらえないのがすごく虚しい。 みんなと違ってよかった。なんて思ったこと、わたしは一度もない。 あなたは人とは違うん
人間が大好きだし、大嫌い。みんな平等に好きだし嫌いなだけ。
