母乳育児の後悔

これは私の後悔の記録です。これから母になる方、母乳育児を考えておられる方に読んでいただければと思います。私と同じ後悔をする人を少しでも減らしたいという思いで書きました。 とてもプライベートな内容なので有料とさせていただきます。 はじめに 母乳育児の後悔というタイトルですが、「母乳育児をしたこと」を後悔しているわけではありません。「母乳育児にとらわれて大切なものを見失ったこと」に対しての後悔です。 ＊ 「もしかしてお腹、空いてるんじゃない？」 看護師さんに問いかけられ、私

あの一曲があったから

小川のせせらぎと小鳥のさえずり。 猛獣の咆哮と嵐の夜。 喜びに溢れた愛も深く絶望する悲しみも。 なんでも表現できる。 音楽なら。 仲間となら。 ＊ 吹奏楽との出会いは偶然だった。 中学校に入る前からソフトテニス部に入ろうと決めていたのだ。可愛いスコートを履いてボールを追いかける様が、マンガみたいで青春っぽく輝いてみえた。友人から吹奏楽部の見学に付き合ってほしいと言われ快諾はしたが、正直興味はなかった。 テニス部の見学に行ったが雰囲気が合わなかった。入学前から思い描いてい

ドラクエに夢中になる心

ドラゴンクエスト、通称ドラクエ。説明などいらないくらいの超有名RPG。それは物心ついた時から私のそばにあった世界。ドラクエ好きな父がプレイしている画面を並んで見ていた記憶がある。あれは何歳頃だったのだろうか。父が操るキャラクターが戦うのを見ているだけでわくわくした。何かの拍子にスーファミのリセットボタンを押してしまって怒られたっけ。 架空の世界での壮大な冒険、モンスターとの戦闘で強くなっていく主人公、仲間との絆。個性豊かなキャラクターと素晴らしい音楽。自分でやってみるとどれ

運命はあるか

『運命』はあると思うか。 自分に問いかけてみたがすぐには答えが浮かばなかった。生あるものは死ぬ、というのはこの世界で唯一誰にも逃れることのできない運命といえるだろう。だがそれ以外ではどうだろう。私が今この場所に住んでいて、今の夫と結婚して、こうやって文章を書いていることも全て運命なのだろうか。あらかじめ決まっていたことなのか。 なんだかそれは嫌だなと思う。自分の選択が反映されない人生なんてとても虚しい。悩んで決めたはずのことがすでに決定事項だったら考えるのも馬鹿らしくなって

人魚と共に

読書感想文　『人魚の眠る家』　東野圭吾 冒頭数ページ目、車椅子で眠る女の子。足が悪いわけではないが歩けない。その子を見た男の子が抱いたイメージが好きだ。 人魚。 歩けない子を人魚というのなら、うちにも人魚がいるなと思って口元が緩んだ。とても素敵な表現だ。 ＊ 脳死状態と思われる女の子とその両親の物語。在宅での介護。置かれている状況は違うが、何か近いものを感じながら読んだ。 中心にあるのは脳死の捉え方と臓器移植の問題点についてだが、これらに関してはあまりに勉強不足なので語

わたしの名は？

入院が延びた。 3週間の予定だった入院が4週間になったのは先週のこと。そして今日、4週間だった予定は8週間になった。仕方がない。今の娘の体調ではとても飛行機に乗せて長距離を移動することはできない。何よりも娘のことが一番なのだ。そこに異論はない。とてもよく診てもらって感謝している。 何かが引っかかっていた。 退院を9月にすると決めたときから。 なんだろう。なんだろう？ 誕生日だ。 気付いた瞬間、少し胸が苦しくなった。 私の誕生日は、病院で迎えることになる。 人生で一番書いて

祖父母が蒔いた『楽しさ』の種

なぜニンジンだったのだろう。 20数年前の記憶を引っ張り出してきたときに感じた疑問。嫌いではないけど特別好きでもない。そんな野菜を初めてに選んだからにはたぶん何か理由があったのだろうが、残念ながら全く覚えていない。とにかく、小学生が毎月数百円もらうおこづかいの中から種を買ってきて、庭の隅の草をとり土を耕して蒔いたことは事実だ。1週間後くらいにはいくつか芽が出て、肥料をやるという知識はなかったがなぜか間引きはしたのも覚えている。 収穫もできた。5cmくらいの可愛らしいニンジ

天使の手

子供の手は可愛い。 むちむちでつるつるで、つい触ってしまう。 小さくて温かくて、愛らしい手。 でも生まれた時と比べたらずいぶん大きくなった。 人形かと思うほど小さくて薄かった爪も、だいぶ硬くなってきた。 いつの間にか大きくなっていて、時々驚く。 マンガでよくある、ビンタされた痕が手形になるやつ。 この手だったらもみじみたいで可愛いかも。 でも面積少ないから痛いのかな。 そんなことを思いながら娘の手を自分の頬にあてていたら、むぎゅっとつかまれた。 痛い。 頬のたこ焼きをむし

1週間過ぎたら帰りたい

ここ1年半ほど入院が多かったので、病院で過ごすことにはだいぶ慣れてきたと思う。が、やはり1週間を過ぎた頃から急に帰りたくなる。 付き添いの食事は出ないので3食コンビニ食。もう飽きたを三周くらいして何も感じなくなった。とりあえず最低限の栄養がとれればいいやと思い、毎日ほとんど同じものを買っている。野菜が足りなくなることはどうしても避けられない。野菜ジュースとサラダ以外のものが食べたい。 食パンはコスパが最強なので外せない。アホみたいに苺ジャムばかりつけて食べるのでジャムの消費

翼は動きますか？

また救われてしまった。 働いていない自分に自信が持てなくて悩んでいた数ヶ月を、たった6分で洗い流してしまった。 答えは出てないし、解決したわけでもない。 けれども沈んだ気持ちを軽くしてくれたのは確か。 答えなんてものは、きっとないのだ。 仕事を辞めて母になる。 これは自分で選んだ道。 悔やむ権利なんてないし、後悔はしていない。 だったら今できることをやろう。 自信が持てない自分も受け入れよう。 そう思えた。 音楽に救われた、なんて大げさだし嘘くさく聞こえるけれど。 答えが

あの日のありがとう

2019年3月　冷たい雨が降る都内の駅で 助けてくれた1人の女性への感謝。 その日、ベビーカーに乗せた娘を連れて都内に行く用事があった。 夫は仕事だったので一人だった。 娘を連れて電車に乗るのは2回目で、一人で乗せるのは初めてだった。 予定外の雨も相まって、緊張と不安がどんどん増していったのをよく覚えている。 混み合う電車内。 ベビーカーは場所を取るため、迷惑にならないようにとにかく気を付けた。 幸い何も言われることはなかった。 乗り換えの為にホームに向かったら、下りの

小児科に行った。初めて見る少し若そうな先生だった。鼻が詰まると話したら、多分「ハナクソ」を丁寧に言おうとしてくれたんだと思う。先生から出てきた言葉は、「鼻うん○」もはや丁寧かわからないけれど、猛烈な破壊力を伴ったのは確かだ。笑いを堪えるのに必死で、その後の説明は覚えていない。