ぼんやりする。


そう、何度日記に書いただろう。


覚えていない。


たぶん、ほとんど毎日書いているから、たぶん。


この日記を始めて、たしか、4年目くらいだけど。


ぼんやりし始めたのは、いつだったのか。


少し、息がしやすくなったのは、いつだったのか。


仔細に思い出そうとすれば、蓋をしていた臭いものが、溢れてしまいそうな気がして。


目を塞いでいる。


それを、逃避だと、言う人はいる。


じゃあ。


ぼくが、またそれを直視して。


どうにかなってしまったときの責任は、取れるの。


薄っぺらい綺麗事をふりかざすのは、無責任な人達ばかり。


なるべく会わないようにして、それでも、遭遇してしまうことはあるけど。


ぼくは、心を開かない。


誰に対しても、そんな気はするけど。


嫌いな人間には、特に。


薄っぺらいことばには、薄っぺらい相槌で返す。


踏み込んでくるな、と言えたら、どんなにいいだろう。


言っても言わなくても、意味のない人は、いくらでもいる。


本当に、くだらない。


ぼくは、静かに生きたいだけなのに。


だから、引きこもっておくしかないのかな。


でも、じっとしてばかりいたら、見たくないものを押さえ付けている蓋が、割れそうになるのも、本当。


ぼくは、どうしたらいいのか。


途方に暮れることは、多々。


ぼくは、睡眠で逃避ができない。


悪夢しか見られない。


ひどいときは、目が覚めたときに、顎が痛いことだって。


ずっと、歯を食いしばっているから。


くだらないでしょう。


先日、睡眠薬が増えた。


まだ飲み始めたばかりだけど、少しましになった気がするような、そうでもないような、くらい。


たぶん、寝床に入ると、もう、緊張してしまう体になったんだと思う。


薬で抑え込むことができないほど、ぼくの頭も体も手遅れなんだろうか。


まあ、今さらか。


ぼくは、いつも寝足りない。


眠たいのに、眠れない。


ときどき、ぼくの過去を、無遠慮に掘り起こしたがる人がいる。


苦しい。


生きなければならないことが、苦しい。