はじめに

久しぶりのノートの投稿です。今日の投稿はひたすら暗いので、人に嫌な思いをさせるかもしれません。生死にまつわる問題です。苦手な方はスルーしてください。

私の病気と人間関係

私には生まれながらのADHDという疾患があります。これは30代半ばからうすうす自覚していたことですが、40代前半で親の介護と会社のパワハラでへとへとになってうつ病を患い、メンタルクリニックに通うようになってからしばらくたって、正式に検査してもらい、確定された診断名です。子どものころから生きづらかった正体がようやくわかりました。
そして、当初うつ病だと思って治療を受けていましたが、何年も治療を受けているうちに、ADHDに付随する「双極性感情障害」だということもわかりました。この2つの診断名で、障がい者手帳や障がい者年金を受け取ることができています。

ただし、自分自身で病気のことに納得し、家族に納得してもらい、どんなに外で注意したところで、やはり外では人間関係の壁にぶち当たります。私の病気ではまともな人間関係がおくれないのです。まず、ADHDはの特徴として一般的に

• 注意力がなく、ケアレスミスが多い

• 物をなくすことが多い

• スケジュール管理が苦手

• 約束を忘れてしまう

• 落ち着きがない

• 一方的なおしゃべりをする

• 感情が高ぶりやすい

• 金銭管理が苦手

• 自分の順番を待つのが苦手等があります。

全てが私に当てはまるわけではありませんが、大勢の中で話している時に突拍子もなく自分語りを始めてしまったり、話の腰を折ってしまったことはきっと数えくれないくらいあるのでしょう。ただし、自覚がありません。
最大限「お口チャック」と気を付けているつもりでもお酒が入ると崩れます。
空気の読めない人とと淘汰されていくわけです。

そして、双極性感情障害の特徴としては
この病気はそう状態とうつ状態が交互に訪れ、本人も自覚できません。

躁状態のときは

• ハイテンションになる

• 開放的になる

• 活動的になる

• 自信満々になる

• 怒りっぽくなる

• 睡眠時間が短くなる

• 新しいことを始めるが最後までやりきれないなど

うつ状態のときは

• 1日中気分が落ち込む状態が何週間も続く

• 食欲が減る

• 無気力になる

• 思考がうまく働かない

• 事実と異なるマイナスな考えが浮かぶ

• のどの渇き

• 便秘

• 立ちくらみ

• 希死念慮が強くなる

等があります。

ADHDは先天的なのでしかたありませんが、これにうつ状態が加わると最悪なことになります。

今、まさにうつ状態が続いているのです。
今、私のこの病気のことを全て理解してくれているのはパートナーしかおらず、大抵の人は勇気を振り絞ってカミングアウトしても「甘え」と言うか、適当な言葉でうけながします。
こんなに世の中に浸透してきた病気なのに、世の中の反応なんてまだまだこんなものなのです。
「甘え」と言われると、本当に絶望的な気分になります。

アドラー先生も言ってた。人の悩みのほとんどが人間関係

もともと私には60％くらいの死にたい願望が365日あって、綱渡りのところで、躁状態やまわりの人のやさしさでバランスをとってきたのですが、
4月に親しかった人に裏切られて、死にたい願望が70％になりました。
勝手に友達だと思っていただけだったのかもしれませんが、この件はかなりショックだったのです。割と頻繁に連絡を取り合っていたつもりだったのに、6日間既読スルーされていて、心配になって7日目に連絡を入れたら会ったときに返事しようと思ってた。って言われて。月に1度も合う頻度ないのに、会うっていつ？ってなって、どうでもいい人認定されたんだなって落ち込んで…

5月になって、また人に裏切られました。これは親族だったのでショックが大きすぎて死にたいバロメータが一気に急上昇しました。そしてたてづづけに、居酒屋の常連に暴言を吐かれました。酒の席のこと、次に会ったときケロっと「なーんにも覚えてない」と言われたら、「あーそうですか」となりますが、覚えていないとしても、本心で思っていなければ出ない暴言なので、つくづく人間不信に陥りました。

極めつけに6月、たまに通っていて居酒屋店主と大喧嘩して、というか、私も3割くらいは悪かったと思うけど、いかにも黒タオル巻きのこだわりラーメン店主みたいな剣幕で怒鳴られて、ついにゲージが溢れたので死のうと決意しました。

私を今でも必要としくれる人は夫ただ一人です。
その点では夫にはただただひたすら申し訳ないと思っています。
猿之助さんのように、一緒に死んで次は若いころに出会おうと提案したのだけど、却下されました。
他には私が死んでも迷惑する人も、悲しむ人もいないので、かまいません。
ただ夫にだけごめんなさいです。

ちょうど2年半前にエンディングノートを書き始めたという投稿をしました。

あの頃は、死にたいからなんて理由ではなく、不慮の入院や病気、けがに備えてということだったのですが、今回は本当に役立ちそうです。
サブスクの整理もだいぶ終わった。

ADHDの一つの症状に「衝動買い」というものがあります。
ひきこもりなのに、家の3/4くらいのモノが私の持ち物で溢れています。
こんなものを夫位に片づけさせたくないので、今やる気もまったくないし、ほとんど寝たきり、お風呂にも入っていないし、しばらく鏡で自分の顔もみていないけれど、急ピッチで進めて、早く死にたいなって思っています。

仕事は5月から連載が一部休止になっていて、単発仕事はお休みしているので迷惑をかけることもないでしょう。

絶縁している親も5月に倒れて集中治療室に入ったまま未だ意識がもどりません。ホントに夫には申し訳ないけれど、完璧に死ねる方法を思いついたので、今回は逝かせてください。

今までお世話になった方々も今ではほとんどが敵です。
皆さん去っていきましたから。そしてしょせん他人事でしょうから。
誰も親身に助けてくれませんでした。SOSも出しませんでしたが。
お世話になりました。なんていうつもりもありません。

4月以降私の自殺エンゲージを上げた人々にはお一方ずつ遺書を書き終わりました。震えて待っていてください。

ADHDの私にはただただ生きにくい世の中。大人の固定観念がひどい、こっちは薬飲んだり、何事も手帳はスマホで色んな工夫して頑張っても認められない世の中。すべてが「甘え」とか「メンヘラ」で片づけられる世の中。
本当に生きている価値が見いだせない。

お前なんかいらない、お前なんかいらない、邪魔、消えろ、死ね、全ての人からそういわれているような気がする。
誰にも会いたくない。話したくない。

私の無駄に高いIQ160はどこに生かされているのかわからないまま人生が終わる。

片づけにまだ時間がかかりそうですが、終わったらさようならです。
死ぬ死ぬ詐欺といわれるのも心外なので、なるべく急ぎます。