こんな楽しそうな画像だけど適応障害の精神病闘病日記ですごめんなさい。

昨日、どうしても私の好きなゲーム、コンパスのコラボのスイパラに行きたくて、最終日前日に、昔からの幼馴染の友達に付き合ってもらって遊びに行きました。
めちゃ楽しかったですし、そのあと家に帰って友達の家でゲームしたり通話したり夜までずっと一緒で、すごく楽しかった。

でも、昼のスイパラで時間が押してて、昼と夜の分の薬飲むのをサボったんです。

今まで薬飲んでなかったんだし頓服で飲んでたし大丈夫だろうと…でも今すごく後悔してます

多分今日8時くらいに目が覚めたけど布団から起き上がりたくなくて、
Twitterで呟いたことに対してリプもらったものにも返信返したくないし、わがまま病だな、でも昨日薬飲んでないしな、ってぐるぐるぐるぐるして
すごく今憂鬱です

せっかく日曜日なのに
せっかく休みの日なのに

いつものことだと思ってたけど、こないだから薬を飲み始めてこれは普通じゃないんだってわかったんです

薬を飲んだ朝とか、運動しよ！ダイエットしよ！みたいな気力に満ち溢れてたのに
もう今何もしたくない
お腹はなってるけど何も食べたくない

こうやって文字を打ててるだけでもまだマシなんでしょうか。

誰かに話を聞いてほしいけど、話をしたらやっぱり話題を逸らされますし、私もそこでハッとします
だから、友達をカウンセラー扱いしたくないって言ってたばかりなのにごめんなさい

私は友達のカウンセラー扱いされてるけどね
でもそれは私が話を聞くのが得意だからみんな相談してくるのであって、やっぱ人の話聞くの上手じゃない人の方が多いだろうし私がそれを友達に強要するのが間違ってるんだよな

ああ考えがまとまらない
ただ一つ後悔してるのは昨日ちゃんと薬飲めばよかったってこと

でもこれはもう依存してきてるってことなのかな
怖い、薬飲むの怖いよ…

誰かに話を聞いてほしいからnoteに残します
思ったこと全部

今回も読ませるための文章になってなくてごめんね
読んでくれてありがとうがんばります

P.S.
親に言うつもりなかったんですが、昨日の私のうっかり癖が出てしまってつい薬と診断書を置いたまま風呂に入ってしまってて、それで適応障害ってことがバレました

中見た？って恐る恐る聞いたら、
「そりゃこんなところにあったら見るよ。薬飲まなくていいの？」って普通に声かけられて、
なんか、カミングアウト結果的にできてよかったなって思いました

親は他人の子がそう言う精神病に罹ったら可哀想に、もう休めばいいのにとか言って同情するタイプなんですが、私に対しては怠けとか気の所為とかわがままとか言う(多分自分の子供が社会不適合者って認めたくない)タイプなので、
正直どう思われてるかはまだわからないです
だから言うつもりなくて隠してたんですが、
私が本当にわかりやすいとこに置きっぱなしにしててわざとカミングアウトしたみたいになるっちゃってそれも本当に怖くて
どう思われてるのか考えると本当に怖い
ごめんなさい
ごめんなさい