はじめに

今日はなんだかイライラした挙句、夜になって急に一人で大泣きしてしまった。私が自分の内に抑え込んだ言語化できないエネルギーがあふれ出して、もっと自分らしく生きたくて、前に進みたくて泣いてしまった。

そんな私が今日考えたことを書きます。

どうか、皆様の限りある命の時間を使ってまで、こんなどうでもいい記事を読まないでくださいね。

といいつつ、共感してもらえたら泣いて喜ぶ。

はっきりしない私は悪いの？

私は頼みごとを断れない性格です。でも、人からの頼みをすごく嫌だと思っていることはほとんどないです。少しめんどくさいなと思いつつも、そこまで嫌ではないことが多いです。引き受けたら引き受けたでいいこともあるかもしれないし、“まあいっか”と思っていることが多いです。

ときどき、周りのみんなが嫌がることを、あまりなんとも思わず引き受けることがあります。怖いこと以外で“特別いやだ”と思うことって実はあまりないのです。私が引き受けた後に、“絶対やりたくないわ！！”と言っている人を見ると勝手に悲しくなることもあります。勝手に引き受けた私が悪いのにね。

で、実は “すっごく好き！” とか “これじゃなきゃダメ” といったこだわりも薄いです。だから、“何が好き？” とか “どうしたいの？” と聞かれても、はっきり答えられないこともよくあります。

もちろん、友人や家族と出かけるときに、相手に余計な気遣いをさせないよう、行きたい場所ややりたいことををあらかじめ提案するようにはしています。でも、聞かれると意志の弱い回答しかできないんです。

先日、『弱い決断の大切さ』という記事にも書いたとおり、私の意志は弱く、あいまいで、はっきりしないことが多いです。

はっきりしないので、好き嫌いやこだわりがはっきりした人をイラつかせることは多いです。それが相手にストレスや不快感を与えるのも重々わかっています。過去に親密だった人からは、“人に影響されやすい（流されやすい）よね。” とあきれられたこともあります。

でもそれってそこまで悪いことばかりなの？ともやもやし、イライラした結果、今日泣いてしまいました。

私は苦なく人に合わせられる調和性を持っている。
ちょっとめんどくさいと感じつつ、やったらやったでまあまあ楽しめちゃう適応性を持っている。
人からの頼みをめんどくさいと感じつつもまんざらでもなく引き受けちゃう親密性を持っている。
嫌なことを大声で“嫌だ！”と言わない慎重さを持っている。
めんどくさくても何か意味があるはずだと考えられる運命思考を強みとして持っている。
とりあえずやってみたら経験値や学びになるかもと考えられる学習欲・収集心を持っている。
依頼者にだってそれなりの事情があるよね、と相手を理解しようとする公平性を持っている。
足りていないことで私が補えるなら補いたいと考える回復志向を強みに持っている。
そして、最後には「今日の出来事は○○な意味でいい経験になったな！」と考えだしちゃう内省を強みに持っている。

※太字はストレングスファインダーのトップ10の資質です。

“ダメな自分” だと思い込んでいたけど、実は強みのせいで悲しい思いを感じてきたのかもしれないな！といった感じで、自分を許すことができました。

私は、はっきりしない、超超めんどくさい、わかりづらい、没個性で無愛想でくそつまらない奴だけど、それも強みなんだと。

もし今後私と仲良くしてくれる人がいたとしたら、こんな風にはっきりしない、くすんだ迷彩柄の私を受けとめてほしいな。きっとイラつかせるだろうけど、ごめんね。

おわりに

読んでくれてありがとうございます！！！
私、もう嫌われたっていいの。
もちろん、嫌われるのは悲しいけど、嫌われないために自分を偽るのは嫌なの！！（嫌っていっとるやんけｗｗｗ）